実母が元夫と連絡を取り合っている(離婚2年目)
娘がゴミ屋敷で生活していること。
相変わらずエアコンを買い替えてもらえていないこと。
理不尽な扱いを受けていること。
児童相談所に連絡してまた相談したが、相変わらず変化が無いこと。
これらでモヤモヤした気持ちを共有したくて母にLINEを送った。
そう。
あの"実娘より元夫の言うことを信用して敵視する実母"に、懲りずに連絡した。
本音としては、
私をどう思っているか云々ではなく。
元夫を良く思っていて連絡を取れる立場なら…母から言ってもらえれば、元夫もさすがにエアコンくらい何とかしてあげるんじゃないか…という下心からの行動だったのだけど。
母からの返信は、
「まぁ、様子見るしかないんじゃない」だけ。
孫娘の心配、無し。
…いや、実際心配はしているかもしれないけれども。
やりとりからは、感じられなかった。
それどころか、元夫からつい数日前に電話があったらしい。
娘の相談相手？話し相手？になってもらえないか、という内容だったという母。
「普段LINEもしないのに、話し相手になんてなれないでしょうけどね。」
「話なら友達にするんじゃないの」
と、終始不機嫌。
(機嫌が良い時はスタンプ大量に使った長文が届く)
要するに、
【孫娘を捨てた母(私)】が嫌い！
【幸せになった(再婚した)私】が憎い！
【連絡もしない孫娘】を育てた私は最低の母親！
【用事ある時だけ連絡してくる娘(私)】は要らん！
…みたいな気持ちなんだろう。
そして恐らく、元夫が母にまた何か言ったんじゃなかろうか。
とにかく機嫌が悪い、悪い。
元夫が私の実母に今更連絡した意図は、元夫にしか分からないから憶測だけど…
私が、LINEの表示名を元夫の苗字から秀さんの苗字に変えて間も無いタイミングだったから、
「アイツ(私)離婚から1年ちょいしか経ってないのに再婚しやがった！俺は仕事も育児も家事もして睡眠もとれず忙しいのに、自分だけ幸せになろうとしてる！」
とでも思って、自分の言うこと信じてくれる私の実母に愚痴りたかったんじゃないかと。
でも、直接的な言い方はしない人だから、あくまで"頑張ってる自分、酷い元嫁"の関係を作るべく、
「子育てで悩んでる…義母さんに助けてほしい(孫娘の話し相手になってほしい)…。本当なら母親(私)に言うべきなんだろうけど、母親は不倫相手(秀さん)と再婚したみたいで娘をサポートする気無いみたいだから義母さんに連絡しました…」
みたいな言い方でもしたんだろう、と思う。
あくまで、"多分"。
そこから１ヶ月。
世間は夏休み、お盆休みだ。
お盆だからといって実家に帰って何かする…なんてことは特に無かったから、今年も変わらず帰る気は無かったし、母の態度が最悪だから会いたくもなかった。
ずっと心の支えになってくれている父には会いたいけれど…。
きっとまた、帰れば嫌な思いをする。
私だけならまだしも、秀さんにも酷い態度をとられるかもしれない。
私の幸せは受け入れず、苦しみを喜び、下げて貶して嬉しそうな顔をする母。
そんな母だと分かっているのに、同じ"母親"の立場だからこそ、"娘を心配する気持ち"なら分かってもらえるんじゃないか、共感してくれるんじゃないか、という考えが抜けない私。
【幼少期に親に愛情をもらえなかった子供は、大人になってもその愛情を求めて依存気味になる傾向がある】
みたいな動画が流れてくると、つい観てしまう。
私もその一部を掠めているのかもしれない、と考える。
だから母に執着してるのかな、と。
でも今は、秀さんがその気持ちをだいぶ埋めてくれていて。
以前なら母に否定されると
「母が言うんだから私がおかしいんだ、もっと頑張らなきゃ…もっと努力しなきゃ…！」
と落ち込んで悲しくて更に頑張っていたけれど、今は
「何でこんな酷い態度できるんだろう？相手の気持ちとか考えない人なんだな…こんな酷い人に愛されたいと頑張ってた自分、変だったんじゃ…？」
と思えるようにまでなった。
結婚したばかりだし、秀さんと実家との関係を深めるという意味では、お盆だ年末年始だと理由つけて顔出せるタイミングがあるならば行くに超したことは無いよな、とも思う。
でもじゃあ、
「いつでもウェルカム！」
と歓迎してくれているならまだしも、
「話しません。相談にも応じません。あなた(私)のことは信じていません。元夫さんの言うことは信じます。」
という態度の母に、一方的に笑顔を向けなきゃいけないかっていうと、それは違うと思うんだ。
いつか母が、父に先立たれて1人になったり、離婚や別居で困ったりする場面があったら、今度は私から
「勝手に幸せになってください」
って言ってやろうと思っているし、母が死ぬ間際になって感動の言葉を残して旅立とうとしたら、私の方から
「私の幸せを妬んで酷い態度とってたお母さんがずっと大嫌いでした、おかげでお父さんを大好きになれたし大切にしてくれる旦那さんに出会えたよ、ありがとう」
って笑顔で言ってやりたいと思っているし、もし秀さんとの間に子供を授かることができたなら、妊娠出産の報告も父にしかしないつもりだし、実家に連れて行く気もないし、母に抱かせる気もない。
"良い娘"は、散々やってきた。
だからもう、言いなりにはならない。
元夫から長年酷い扱いを受けていての離婚なのに。
父はそれを理解してくれていて、私が話さなくとも私や元夫の結婚生活中の言動から読み取った上で頑張りを認めてくれているのに。
母は父からそれを何度も話されて聞いているのに。
元夫のお母さんでさえ、私の味方をしてくれて一緒に泣いてくれたのに。
それでも元夫の味方をする母を、私は受け入れられないし理解も出来ない。
正月はさすがに…父に挨拶に行きたいから母にも仕方なく会うことになるだろうけれど。
わさわざ
「お母さんと絶縁するから！」
と宣言する気はない。
ただ、私の中で私だけの決め事として、もう絶縁しようと思う。
本当の本当に私が悪い事態になれば、きっと母ではなく父が連絡してくるはず。
「ちょっと来なさい、話がある」と。
