永遠、なんて無いんだよ

私が中学1年生の時に出会った彼は
主にインターネット上で活動する配信者だった

彼はよく、“ありがとう”と言った

「今、君の日常に俺がいること、
今、俺の日常に君がいること。
それは当たり前のことじゃ無いんだ
奇跡なんだよ

動画1つ、流れてこなければ。
曲1つ、聞かなければ、作らなければ。

あの時いいね、をしていなかったら？
そもそも俺が活動を始めていなかったら。

俺たちは出会っていなかった。」

あなたが生活の一部だと、日常だと、
ファンが言えばいうほど彼は言うのだ

「当たり前なんて無い」「全部奇跡なんだ」

彼は物凄く、期待することに
トラウマを持っている人だったと思う

家庭環境、友人や先輩との関わり、
裏切りが多かった、否定をされてきた。

自然に彼を、無駄に期待しない人間へと成長させた

同時に、日常の小さなプラスを
見つけられる人間へと成長させたとも思う。

それは、彼自身に対しても、だ

ある日、ファンの悩みを聞いた彼は言う

「IQ3になってみるんだよ
あー今日も朝起きられた、偉い
学校行って、偉い！
ご飯を食べた、偉い。
どんなに小さなことでも、自分を褒めるの
どんなに小さなことでも褒めて良いんだよ」

期待しない、という言葉は
一見とても冷たい言葉に聞こえる

でもそれは、一自己防衛でもあったりする。
傷つかないための、ライフハックなのだ。

元のハードルが低いからこそ
自分や世界が、少し素敵に見えたりする。

そんな彼が大好きだった

曲が好きだとか
声が好きだとか
そんなもの通り越して

人として。

過去形にするのもおかしいのかもしれない
別に今でも好きだ、尊敬をしている

だから今でも、彼の言葉たちは
私の脳みその中をぐるぐると泳いでいる。

私はnoteを書くにあたって
ずっと、「永遠なんて無いから」
という価値観を書き連ねている

これも、彼の影響である。

別の日、彼はおちゃらけて言うのだ

「永遠なんて言葉嫌いだよ！
ずっと、なんて言わないでよ！笑

俺知ってるんだから！
みんなずっと応援します、だなんて言って
気づいたら居なくなっちゃってるんだから！笑

酷いよー！寂しいよ…
でも俺は
いつ君たちが帰ってきても良いように
ここで活動し続けて、
おかえりを言うからね！笑
ここが君たちの居場所だからね、

でも本当はずっとそばにいてほしいんだからね！」

そういえば
ジャニーズが好きだとか言っていた友人は
そう言えば最近もうKPOP界隈に行ったっけ

同じ活動者のファンも数人降りたなあ

ずっと応援しています
永遠に大好きです

そんな言葉たちを連ねていた人々が
いとも簡単にその存在から離れていくのが
容易に目に映った

妙に納得してしまったのだ
結びついてしまった

永遠なんてないのかもしれない、と

ずっと、永遠に、というその言葉たちは
期待をさせるだけさせて
相手を苦しめる、呪いの言葉だと。

また同時に、自分をも苦しめる、と。

と思うようになった。

ここで重要なのは
“永遠なんて無いんだ、いつか離れるんだ。”
そうやってただ、
別れを恐れているわけではないことだ

永遠に一緒にいたい
そう思うからこそ今を大切にする。

結局心の中では
期待することをやめられていないのだ

きっと、彼も私も。

自分を守りたくて、傷つきたくなくて
永遠なんて無いんだ、と言い聞かせる

だけど結局、求めてしまうからこそ
「せめて、今を大切にしよう」
と考えてしまうのだと思う

あわよくば、その
今が重なって永遠になってくれ
とまで思っている、少なくとも私は。

彼を真剣に応援していた頃
私は真剣に永遠に彼を追うつもりだった

朝、夕方、夜は彼のSNSを徘徊し
挨拶や感想のツイートをしたり
曲や配信を聴いたり。
それが日常で、当たり前だったから

私の口癖は
「永遠なんて無いって、わかっているけれど
今、私はあなたのことが好きだから一緒にいます」
だった

彼の「本当はずっとそばにいてほしい」
という言葉を聞いた私は決めたのだ

そりゃそうだよなぁ、と
ずっと一緒にいるとか言われていたのに
そうならなかったら辛いよなぁ、と

だったら私は
「今、あなたと一緒にいたい」
を重ねて
「気づいたらずっと一緒にいたね」
を届けよう、と。

私が永遠を証明してやる、なんて
気持ちも薄ら包み込んでいたつもりだった

でも大学受験を機に夜中まで家に帰らなくなり
配信やSNSを追うことが難しくなった

彼がいる日常は、当たり前じゃなくなった

気づけば私は違うTwitterアカウントを作り
違う界隈へ入り込んだり
大学という新しいコミュニティや恋人と
朝まで遊び散らかしたり。

ふと、配信中、という通知を見て感じたのだ
あぁ、私もこっち側になってしまったのか、と

永遠なんてなかった
ずっとなんてなかった

これが私の実体験なのだ

こうなる未来が頭によぎらなかったわけではない。
離れてしまうかもしれないけど、だけど、
私は、あなたが失ってしまった
“永遠”への希望を取り戻してあげたい

そこまで、思っていたからこそ
私自身が私に期待をしていたからこそ

永遠なんて言葉はなかった
と証明してしまった自分を見て
完全に納得してしまったのだと思う

ある種、私も
“永遠”への希望を失ったのかもしれない

実際に体験をしたおかげで
私の中で物事に期限がつくようになった

いつか、終わる
いつか、離れる

寂しくも聞こえる

でも、これは、今に価値を
感じさせてくれる特別な価値観だ

いつか終わるなら、今を大切にしよう
だって今、大切なのだから
それは、変わらないのだから。

私は気づけば、今に重きを置く人間になった

恋人に「結婚しよう」と言われるのが苦手だ

何故なら結婚できるかはわからないからだ

確かに今、私はあなたと結婚したい
だけど、もしここであなたからのその言葉を
まともに受け取ってしまったら
本当にそうなれなかった時
期待してしまうから、落ち込んでしまうから、
辛くなってしまうから。

それが、怖い。

恋人に永遠、ずっと、という言葉は苦手だ
という話をしたことがある。

数日後、寂しくなった彼は涙を流しながらいう
「ずっと、とか、結婚しよう、とか
言っちゃダメなんでしょう？」と。

まるで、ずっと居たくないから
居るつもりがないから
と思っている人のように伝わってしまっていて
慌てて誤解を解いた

もしかしたら、
いつかくる別れが怖いから口にしない
という価値観とは逆に
いつかくるかもしれないけれど
今それくらい大切に思っているから口にする
という価値観も正しいのかもしれない。

いや、価値観に正解も不正解も無いのか

他の価値観を否定しているわけでは無い

少なくとも私は
きっとこの先も永遠を恐れて
今を噛み締めて生きていくのだと思う

友人に、恋人との結婚について聞かれた

私は答えるのだ

「まだ20歳だし先のことはわからないけれど
今一緒にいて楽しいね、が続いて
ずっと一緒にいたね、になれたら良いなと思うよ」

と。

ねえ莉犬くん、私があなたから受け取った
価値観は、私の中で根強く生きているの

あなたを永遠に応援する
お金をかけて時間をかけて応援する

その偶像からは今、遠く離れてしまったけれど
あなたと過ごした過去には変わらず意味があって
影響を受けた私はこの先も私らしく生きていくの

そう考えたら、もしかしたらね
私の中で莉犬くんとの関係は
切れていないのかもしれない、と思ったの

永遠って、そばにいることだけじゃ無いのかも
そんなふうに思ったりもするの

私、たまに恋人へこんなことを言ってしまうの

「永遠なんて無いこと、分かってるの
そんなことわかってるんだけど
だから、あんまり言いたく無いんだけど
言わないようにしているんだけど」

「ずっと一緒にいてほしい」

もしかしたら、私もあなたも
永遠の存在を証明したかったのかもしれない、

永遠があってほしい、と
願っているのかも、心の底でね。