引っ越したほうが良い。真実はいつもひとつ！

わたしの地元に帰ってきて半年が経ちました。
ずっ～と前から、わたしは地元に帰ってきたくありませんでした。

たまに帰るのはいい。
出産は里帰り出産。夫と何も分からずおろおろするのも怖くて、帰るのが当たり前みたいに帰ってきた。
それは間違いだった。母親はなぜか精神不安定。自分が妊娠したとき、夫(わたしの父の協力がなく)どれだけ大変だったか苦労話のみ聞かされ、それ以外にも、全くハッピーな話はなく、ずっと誰かや何かの悪口をひたすら言うのを聞かされる。

どんどん、どんよりしてくる私。色々ネガティブになってくる。。。

出産してからは、母乳が足りてないことに加え、さっさとミルクにするよう言われたり、ベビーが寝ないことにイライラする母。
ベビーが寝ないとイライラするため、お願いだから寝てほしいとベビーに懇願する私、、、、、、何回も毒親と調べた産後・・・・。
診断はもらっていないけれど産後うつになりかけて、助産院でも相談したら、精神的にとてもきついと思うから離れて生活したほうがいいと助言をもらい、予定を前倒して夫のいる自宅へ戻った。
距離もすごい離れているので大移動だったけれど、その日から、じぶんのペースで生活していっていい、育児していい、なにも言われないという安心感が得られた。

そして子育てが進み、また、地元に里帰りしてしまった。
わたしは最初拒んだが、いろいろ家庭事情があり、とりあえず戻ってみた。
しかし、、、、やっぱり、母とはどうしても合わない。
色々指図してきたり、暴言がすごかったり、育児に対して私とは真っ反対？な位置にいる。
わたしが子どもに選択肢を提示して、どれから先にやりたいか聞いていると、「選択肢与えるな！だから遅くなるんだよ。」とか色々言ってくるし、急に怒鳴られたり、子どもになんでママは怒られていたの？か聞かれる。
挙句の果てに今は、子どもが私の母親に、わたしの代わりになぜか怒鳴り返したりしていて、なんかとても良くない環境だと思ったりする。

で、なにが言いたいかというと、私と母親のなかには、もうどうしようもない蟠り(わだかまり)があって、ああいうことされたな、こういうこともされたな、と自分が身体的・精神的に傷ついた出来事を思い出してしまって、関わりのなかでイライラして、それを子どもにぶつけてしまうようになった自分がいて、家族でわたしの地元に里帰りした後に、完全にわたしは精神的に参っていて、子どもにあたってしまっている。
そのつもりはなくても、感情が抑えきれなくて、そのとき、母親にされたことと同じように怒鳴っていて、ああ、近くにいるとどうしても影響を受けてしまう、と思った。
母に比べたらほんと、全然マシだけど。わたしはどんなに怒っても叩かないし。わたしはたくさん叩かれてきた。名前の前にバカをつけられて呼ばれることも多かった。命令口調だった。仕事から帰ってきた時点でもう機嫌が悪く、叩かれる。気に食わなかったら怒鳴られる。
毎日のようにヒステリックになっていたので、私の家の前を通る友達とかに、母親の怒鳴り声が響いてないか恥ずかしかった。

色々助けてくれることもあるし、すべてが悪い人と言いたいわけではないけれど、どうしても母の近くにいると苦しくなる自分がいて、すでに分かりやすく影響が出ているので、これは引っ越しが必要だと確信した。
きてすぐに確信はしていたけれど、引っ越し、計画的に進めていこう。

カウンセリングをちょこっとやってみたら、インナーチャイルドが傷ついているかららしくて、無理に関わる必要はなくて、辛いなら、距離を置くのがいいらしい。今も、これからも母親と対峙する勇気はないと思う。
ゆっくり距離をおくのが、じぶんのためになると思う。
今回里帰りしたことで、もう一緒にいるのは無理だってことが分かった。再確認できた。
傷ついた面もあるけど、人として合わないのかもしれない。拒否反応がでてるのかもしれないけれど。


そして引っ越しといえば保育園だよ、、、、、、
保育園どうしよう。っていうのが一番だけど、とりあえず、どこに引っ越すかいくつか場所を絞って、計画立てよ～。
今回は夫の意見は聞かず、とりあえず場所の案をまとめて、夫婦会議に持ち込むことにする。

私が私らしくいれたら、子どもとも、今までのようにまた関われるはず。

できれば今年中に引っ越したいな。
なんともないふりはできても、もう修復は不可能で、傍にいると、少しずつ侵食されて、傷ついていく。自分がわからなくなっていく。
今までのことを謝ってもらっても許せない。許す必要はない。許さないし、謝ってもらわなくてもいい。
自分のこどもには、こんな感情を抱いてほしくないので、どうにかこうにか、じぶんの力を信じてやっていきたい。