学びたいのに、学べない日がある私へ

普通の人のように働けないから、学ぶしかなかった。

しかしながら、、、

「今日こそ、やろう・・・」

そう思って目を覚ましても、
気がつけば、夕方だった。

平日の疲れが祟り、休日はしょっちゅう落ちた。

SNSも開けず、机にも向かえず、
なぜか布団の中でじっとしていた。

やる気がなかったわけじゃない。
学びたい。変わりたい。前に進みたい。

――なのに、できなかった。

そしてまた、自分を責めた。

「今日もやってしまった・・・」
「甘えてるだけかも」
「これじゃ、何も変わらない」

そんな言葉が、胸の中でぐるぐる回る。

こんな日、あなたにもありませんか？

学びたくても、できない日があるのは普通だよ！

あなたにとってはどうか知らないが、
私には、学ぶことが「希望」だった。

なぜなら、まともに社会で機能できないから。

事実、会社員時代は体調が安定せず、
その日に電話して仕事を休むことも多かった。

だから、なんとか”違う働きかた”がないかと
模索もしていたんだ。

そうして出会って時間管理でなんとか
仕事の量を”無理矢理に”減らすことで
会社の仕事をこなしていたけれども。

「３０年・・・これやるのは、、、無理だろうなあ」

って思ってたから。

当時、流行り始めていた

「インターネットビジネス」

って奴で生計を立てられるように
スキルを磨こうと思っていた。

そんな風に学ぶことが、
自分の未来をつくってくれる。

学んでいる間だけは、希望がある。

そんな気持ちで、講座に申し込んでは
ノートをとっていたが。

いかんせん、

「作業が進まないのだ・・・」

学びながら実践する。

これを仕事をやりながら続けるのが
めちゃくちゃ負荷が高かったのか。

ある時期から、

「学びたいのに、できない日」

も増えてきた。

テキストを開こうと思っても、開けない。

動画の再生ボタンを
押そうと思っても、
指が動かない。

動画を動かしてみても
途中で寝てしまう。

「やらなきゃ」と思っているのに、
体が鉛のように重かった。

それでも、私はこう思っていた。

「いかんいかん！このままじゃマズイだろ？」
「これはただのサボり。怠け癖。甘えだ」
「こんな自分じゃ、やっぱり変われない」

今振り返ってみれば・・・

「恐らく、できなかった事実よりも、
　その自分を“責めている時間”のほうが、
　何倍もしんどかったんだな〜」

って思う。

ホント、無駄ですよねひとりでSM。（笑）

自分をいじめて自分でいじける。

でも当時は本当に自分責めで時間を潰してた。

ーーーーー学びたいのに、できない。

それが“できなかった罪悪感”に変わり、
その罪悪感が“学びそのもの”を遠ざけていく。

そんな負のループに、気づかないうちに
ハマっていたのです。

ひとりSM・・・自分を虐めて余計に疲弊することに意味はあるのか？

できなかった日は、当然手帳は空白。

何も書かれていないページを見つめては、
「ああ、またダメだった」と肩を落とす。

そして、次の日のページには、
さらに多くの予定を書き込んでいた。

そうしてなんとか

「取り戻そうとして、より追い込む」

まったく負のループ。

当時は人間の構造をよく分かってなかったから
気合いで何とかしようとしていたのだと思う。

「今日こそは！」

と、スケジュールを詰めてタスクを細かく分解して、
自己管理という名の「詰め込み」を繰り返していた。

でも

――それでも、できない日は、やってくる。

そして、さらにひどい言葉を自分に浴びせる。

「終わってるな」
「こんなんじゃ、未来なんて変わるわけがない」
「私って、やっぱり根っこがダメなんだ」

……こんなふうに、自分に厳しかった。

というより、できなかった自分に、
静かにがっかりしていた。

「またか」
「やっぱり私は、こんなもんか」
「まあ、自分に期待しすぎてたな・・・」

と、あきらめてしまいそうになる。

でも。働こうにも働けないし
いったいどうしたらいいんだろうと
真剣に右往左往していましたよ。

許せないというより、

“期待していなかったのに、また裏切られた”

そんな落胆。

言葉にはしないけど、心のどこかで
自分への信頼が少しずつ削り取られる。

もともと私は、「やるしかない」と思っていた。

甘えている余裕なんてなかった。

立ち止まったら、すべてが崩れてしまいそうで。

だから、どんなにしんどくても、
予定を詰めて、動こうとしていた。

それでも動けない日があると、
自分の中で、音もなく何かが崩れていくような気がしていた。

「……もう、ダメかもしれない」

そんな言葉が、静かに胸の奥に沈んでいった。

私が本当に必要としていたのは、
“もっと厳しい自己管理”ではなかった。

シンプルに・・・

“動けない私（人間の自然性）を理解しようとする視点”

だったのだ。

たとえば、

「朝からダルい」と感じた日には、
“怠け癖”と決めつけるのではなく。

「もしかして低気圧のせい？」

と、体調や環境の変化も見てみる。

多角的に観る、前日のスケジュールや
睡眠時間、、意志は環境に依存するという
単純な事実をしっかりと認識する。

「動画すられないくらい眠い」
「手が止まる」
「SNSすら開けない」

という日には、

「やる気がない」

と切り捨てるのではなく、

「何に疲れている？」
「気になってることはある？」
「なぜ、動けないのか？（やる気がでないのはなぜか？）」

と、ノートに自分の状態や状況
感情などを書き出してみる。

そうやって自らを棚卸しして
自分の状態や環境を多角的に見始めると、
あれほど大きく見えていた問題は小さくなる。

そうしてその要因を潰すように
次回は準備しておく。

そうやって少しずつ

「できない日をできないままに対処する術」

を、見つけていくことができた。

できない日なんてのは、実はすごく
小さな“状態の偏り”だったことにも
気づけるようになってきたりもするものだ。

シンプルに、“できない理由”があった（己を上手く使うために自分の説明書を知る）

あの頃の私は、「できない自分」を
ただの“意志の弱さ”だと捉えていた。

うん。単に愚かだったのだと思う。

でも今ならわかる。

本当は――そこには、理由があったのだ。

例えば・・・

前日によく眠れていない、
気圧が急に下がっていた、
人間関係のストレスがたまっていた……

そういった小さな積み重ねが、
思考力や集中力をじわじわと
削っているだけだったのだ。

でも、それは“学び”とは
直接関係ないようにも思える。

しかし、実は・・・

そこにこそ、“学びの成否を分ける要因”

が、潜んでいるのだ。

土台がグラグラな状態でどんなに
学ぼうとしても、作業しようとしても
学べてないし、作業も進まないのだ。

たとえば、

・睡眠不足の日は、そもそも頭が回らない。

・気圧が下がれば、身体の感覚が重くなって集中力が続かない。

・心が乱れていれば、入ってくる言葉が全部、歪んで聞こえてしまう。

行動経済学でも言われているように、
人の行動は「意志の強さ」よりも、
「環境」や「状態」に大きく左右される。

つまり、「やらなかった」のではなく、

「やれるような状態ではなかった」

ただそれだけ。

私は、自分に足りないのは“意志の力”だと思っていた。

でも、ほんとうは――「整える力」だったのだ。

“やらない私”を、仲間にしてみた

あるときから、私は「やれない自分」に
ムリに鞭を打つのをやめた。

責めて、追い詰めて、行動させても、
シンプルにあとで反動が来て
より動けなくなるだけだからね。

だから、こう決めた。

やらないのではなく、“今は回復を選んでいる”。

今日は

“自らの意思で、回復させると決めた日”

なのだ。

そう思えるようになったとき、
自分への信頼が少し戻ってきた。

たとえば、布団から出られない朝は、
起きることよりも

「体温を上げる」

ことを優先した。

お湯を飲んで、ゆっくり呼吸して、
好きな音楽を流してみる。

すると、数時間後には自然と
PCを開ける時もあったものだ。

学びに向かえない日は、
その代わりに“散らかった感情”を
ノートに書き出してみたりもした。

言葉にすると、自分が何に
飲まれていたのかが客観的に
見はじめる。

やる気があるときだけが“前に進んでいる”わけじゃなかった。

実は・・・変われない日も、学びのうち

学びたいのに、学べない日がある。
それは、特別なことじゃない。
誰にでもある、自然な揺らぎだ。

自然に抵抗しても無駄なのだ。

８時間働けない私が、働こうとするよりも
働かずに食べられる方法を探した方が良いように・・・

「そう」であるものは「そう」なのだ。

これはあきらめとは少し違う、
変えるべきものは変える
変わらないものは受け入れる。

そしてそれらを見極める智慧を持つ。

それが大切なのだと思う。

それなのに、あの頃の私は、

「学べない自分」＝「ダメな自分」

だと決めつけジャッジしていた。

そして、その思い込みが、
ますます心を重くしていた。

結局、それが余計に自分を苦しめていた（笑）

人間とは滑稽である。

苦しいときほど、逆に苦しめることをやる。

疲れているときほど、ジャンクフードを食べ。

ジャンクフードを食べた自分を攻める。

そういう傾向があると分かったならば
それを起こさないようにすればいいのだ。

シンプルに・・・

「休めば良いのだ・・・」

今は、少しだけ見方が変わった。

“やらない日”も、“整える日”
として位置づけられるようになった。

大事なのは、前に進むことじゃない。

自分を潰さずに、
“次の日”にまた戻ってこられること。

つまり、継続することなのだ。

たとえ今日は動けなくても、
それは“終わり”じゃない。

「私は整えてる最中なんだ」と、
静かにそう思えるようになっただけで、
不思議と、次に向かう足取りが軽くなった。

また、次の記事でお会いしましょう。