すぐに辞めたいと思ったけど、あと2回勤務したら退職

3年間続けたバイトの月1のミーティングに1度も参加しないまま、辞めようとしていた。

就職先が決まり、卒業も無事できそうだということで月1程度で入っていたバイトとお別れすることにした。

バイトをしたことのある方だったらおわかりいただけるだろうが、月1でシフトに入ってくる学生アルバイトは毎回邪魔しにきているようなものである。

周りの人がどう思っているのか実際のところわからないので、もしかしたら自意識過剰だったかもしれない。

とにかく前回の勤務が1ヶ月前なので何かしら変更点があり訂正されるし、聞きすぎて気まずくなることも多く、私の仕事は気づかないうちに他のアルバイトの人がしてくれているような状況だった。

毎回邪魔してしまって申し訳ない気持ちで出勤し、友達もできずただただ時給を計算しながら働いた。

そんな私が月1でアルバイトさせてもらえていたのはバイト先の人手が足りなかったことと、おそらく、私の学業優先を理解してもらえていたからだ。

約3年間ほぼ無言で邪魔するつかえない仕事人間であった私は、学業のなくなった大学4年の春休みにそのバイト先で稼ぎまくることにした。

3年間いたはずなのに仕事のできない謎人間が週3で勤務し始めた。

初めの1週間は新人のようで、2週間目からなんとなく仕事ができるようになったと思う。

全く気がつかなかったが、私が月1バイトをしている間に学生バイトが増えていたらしく、少しずつお話もするようになり、普通の学生アルバイトっぽくなりつつあった。

そんな時にミーティング問題が出てきた。

私はすでに今月の上旬で辞めることを上司に伝えていて、正直ミーティングに今更参加したところで、という感じである。

参加したことはないが、きっと朗らかな雰囲気の中でお菓子を食べながら意見を出し合う会議に、辞める1週間前にある最後のミーティングだけ出席するのもおかしいだろう。

前のアルバイト先のミーティングでは時給が発生しなかったため、絶対に参加しないぞ！という意思を貫き通してしまっていた。

そのため、このアルバイトでも無時給の集まりになんて参加するもんかと心の中で思っていたが、先日ミーティングで時給が発生することを知り、最後くらい参加させてもらってもいいかな？参加しても変に思われないかな？ととても迷っていた。

ただこれまで無口で邪魔する仕事人間であったことと、学生が今回だれも参加していないということから突撃参加する勇気も出ず、出席してもなんだか気まずい気がしたので、いつも通り欠席し、その後のシフトのみ入ることにした。

シフトの時間に間に合うよう家を出ようと思ったが、急に腹痛がしてギリギリの時間になってしまった。

なんだか嫌な雰囲気がしたが、任意のミーティングのみならず、シフトの時間に遅れるわけにはいかない。

走ってバイト先に行き、安心してドアを開けると、机を囲んで円になっている社員とアルバイトがバッと一斉にこちらを振り返った。

初めは宗教か？と思ったがどうやらミーティングはこのように行われているらしい。

とても気まずいまま、とりあえず挨拶しながら部屋に入るとその場で一番偉い人からキンキン声で言われた。



「ミーティング中なんですけど！！」



そうですよね、知ってました、なんなら行こうと思ってたけど連絡来てなかったし、なぜか最後だけ参加して辞めるアピールみたいになるのも嫌で勇気出ませんでした、すみません

と思いながら口に出たのは、

「すみません、授業で、、、すみません」

頭は真っ白。

ここで、

「遅れてすみません！ちょっと学校があったのでこんな時間になってしまいましたが、今から参加させてください」

と嘘でも言えたらよかった。

が、このアルバイト先ではそんなことを言えるような人間関係を構築できていなかったし、
なにより怖かった。

参加しなかったのを非難されるのは当たり前だが、なぜ辞める2回前のシフトでこれまでの3年間言われなかったことを言われたのかと私の中では最悪だ！アンラッキーだ！という不運を嘆く気持ちしかなかった。

とりあえずシフトを確認して、とりあえず円の中にまぜてもらい、座らせてもらった。

気まずさの塊だった。

おそらく、私のビビり様がひどかったのか、偉い人からはミーティング中、急に「責めてるわけじゃないのよ」と言われたけれど、逆に責めてましたと言っているようなものだ。

あとからそういうつもりじゃなかったと言われても、私が知覚したストレスは変わらなかった。

怖すぎてとりあえず謝るしかできず、気まずい中ミーティングは続いた。

早く帰りたかった。

そもそも今日はシフトに入っていなかったのに、シフトを代わってくださいと言ってきたベテランアルバイターがミーティングには参加しており、シフトに入ってくれと頼むならその前に○時からミーティングあるんですが参加しますか、とか何か伝えてくれよ、と理不尽に恨む気持ちが出たり、

腹痛を我慢せずそのまま遅刻すればよかったと本当に後悔したり、

ミーティングの時間の連絡もなく、勤務時間には間に合っているのになぜキンキン声で言われるのかと、

いろんな考えが頭を巡ったが、

1番は、楽しくなりかけそうな、やりがいを持てそうな残り数回のバイトが、また辛い時間の流れを時給換算する仕事に戻ったことが悲しかった。

他の社員さんが「まあ連絡もしてなかったしね！」とフォローしてくれているのが聞こえたが、これまでの勤務の中でこのアルバイト先で信用できる人はほとんどいなかったため、私のことを思ってとかではなく、フォローしてしまうくらい今の雰囲気は悪いのだろうなとさらに悲しくなった。

今すぐバイトを辞めたい

これだけ読んだらただの根性なしだと思うだろうが(実際根性なしかもしれないが)、これまで明らかに私にだけ当たりの強い社員さんたちの攻撃に気付かぬふりをして、腫れ物のような扱いをされているのに気付いてもなんともないような顔で出勤し、悔しさや悲しい気持ちを抑えながらバイトをしてきたこともあって限界が来た。

今こそが辞めるとき。

なのに、

悲しいことにあと2回勤務すれば自動で退職である。悲しいことに。

お世話になりました、のお菓子もちゃんとしたものを用意して、これまでいろいろあったが、優しく指導していただいた時の感謝の気持ちを少しでも伝えよう、と考えていたのもバカらしくなってきた。

もしかしたらほんとにもしかしたら、絶対になさそうだけど、その人にとっては責める気持ちは何も無かったのかもしれない。

そしてバイト先の中には心配してくれて声をかけてくれる優しい人もいた。

ただ

このタイミングで、この不安な人間関係の環境の中で張り詰めてきた私の緊張が限界に達するのを感じた。

ただ、この件については、はじめにミーティングに参加してこなかった私にも確実に原因があり、怒られるのは当たり前である。

うまくいかなくてショック、というただ子どもな自分がいつまでもいる。


ネガティブな気持ちやその場に適応するのが難しいと思うこと、うまく気持ちを伝えられないことが、このバイトに入ってから強くなった。
ただ、それは本当に強くなったのか、もともとそうであったのにそれを認知する機会がこれまでなかっただけなのかは、わからない。

飲み会やショッピングの楽しい時間でも、友達から疲れてる？と聞かれることが多くなった。

このバイトが終わったらなんだかわからないこの悲しい気持ちはなくなるのだろうか。

わたしはそのミーティングが終わった後、ひたすらアルコールで物を除菌していく作業をしながら、このアルバイト先で私ができることはただ嫌なことは忘れて前のように仕事人間に徹するだけなのだと改めて感じた。

あと2回の勤務が待ち遠しい。

＊5年前の下書きを発見し、投稿しました。
当時はコロナ禍で、ひたすらアルコール消毒マンになっていたのに、今日まですっかり忘れていました。確かにあったと思い出せたし、今読み返してもつらい。
よく耐えてたな、とも思うし、やっぱり私の忍耐強さとこの社会性の無さとネガティブな思考は昔からすごいな、とも

このバイトの最終日、時々話すようになっていた人と帰り道で一緒になり、これまで辛かったでしょう、嫌な変な人もいたよね、ごめんね、みたいなこととか、あなたならどこでもできるよ、みたいなことを言ってくれた。
その時は「何を今更」って思ってたのに、それがあったから今日までこのことを忘れてた気もする。