引き裂き措置でのメランコリア型うつ病〜わたしのケース〜②

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note
https://note.com/mementomori_chia/n/nca7832bb1d1f

↑の続きです↓

以下、状況説明がてらで、gooブログから転載。

goo

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メランコリア型うつ病

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うつ病には色んなタイプがあるそうです。わたしが患うメランコリア型うつ病は基本型だそうです。

メランコリアは朝が本当に辛いことを、身を持って体験したので、わたしのブログのサブタイトルは『メランコリアの朝』です。

（前回に朝の辛さを書きました）

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②食べられない、感じられない

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前回にも書いていた通り、わたしには『冤罪』をかけられて『強迫観念』がとても酷くなった状態がありました。

「おまえなんか食べるな、飲むな、買うな、生きるな」という強迫観念から、そろそろご飯とスーパーにいっても何も買えず帰る…

など…

食べたいなどの自然的な体内サイクルじたいも『全否定』がかかり、自然にはできず、

食事すらままならない

という状態でした。

これによって他者(近所の方など)からも心配されるほど何キロもやつれていきました。

感じる事が出来ないということもそうで、前回に書いた事と同じで、自分が自分でないような…

『解離的な離人感』

がありました。

何を見ても「おまえなんか笑うな」の様なことも繰り返しであり、喜怒哀楽の中でいうと…

常に、

『哀しみの奥底』

でしかありませんでした。

前回の地域包括らの暴言や、職場いじめからの影響での『対人広場恐怖』でも、

誰といても「恐れ」しかなく、心も塞いだ状態…社交不安(恐怖)とも言うとも思います。

そして、

対人恐怖は『広場恐怖』(人混み恐怖)に繋がって、どこへいっても『モノクロームの牢獄』の中にいる状態でした。

つまりは、

いつでも、どこでも、悲哀のみのモノクロのわたしがそこにありました。誰も信じることすらできず安心も何処にもない…。

また、

わたしには『パニック障害』が併発しているため、その部分もあわせて書いていくと、

わたしのモノクロームの牢獄

で、

唯一の波風が、

引き裂き措置と、成年後見人をつけたら合わせてあげよう、という脅しからの

『恐怖体験のフラッシュバック』

でした。

はじめは、

何かのきっかけで思い出すと胸痛と過換気症候群ではじまる『パニック障害発作』がありましたが、

これが、段々と、発作じたいが頻繁で長くなりました。10分に1度、胸痛とともに数時間も続く状態…

呼吸もままならない

という状態。

前回の朝の希死念慮も毎日のこと、で、

さらにこの『パニック発作』(不安障害)が酷くなり続け…

その中で、

無理をして、

職場いじめがある勤務先へ毎日、生きる為(生活の為)に行こうと、ボロボロになりながら、頑張っていた事…。

その『行く手(頑張り)』をあえて阻むように職場のいじめが、上司も含めてで"エスカレート"なされていった事。

このどこへ行ってもの

逆境

の中で、

「生きている方がつらい」という中にいたわたし、は毎朝「死にたい、終わらせたい」の繰り返しに思い、毎日に涙が枯れるほど泣きました。

出ない声(心因性失声症)

を

振り絞って…。

助けて

というけれど

そこに誰もいない、孤独…。

モノクロームの牢獄で…ただひとりで…上記に書いた「苦しさ」のサイクルの繰り返し…。

そして、ついには、「さらに遡るトラウマ」との再会があり…もうパンドラの箱が開いてしまったように

悲嘆のみの苦しさで衰弱

していきました。

わたしはもう本当に消えて

無くなってしまいたかった

です。

また、

さらに遡るトラウマ

というのは…

愛する人亡くした事

でした…。

哀しみの連差が私の心を麻痺させ、食べるや生きるの意欲も、感じることすらも、

全てが麻痺

していきました。

続く