回避型の彼をいつまで待つ？｜待つ・伝える・離れるを決める5STEP

こんにちは。
彼の気持ちより、私の決断。
ミーゴです。

彼の取扱説明書はいったん放り投げて、
今日も私の取扱説明書を作っていきましょ♡

彼を攻略する前に、自分に確認したい5つのこと

私は6年間、ある人を好きでした。
誘えば来てくれる。
私の望みも、7割くらいは叶えてくれる。
（残りの３割は、例えば日程が合わないとかなら断られたくらい。）
会えば楽しい。会話も弾む。

行動だけ見たら、
「ちゃんと大事にされてる」
と思える場面もたくさんあった。

なのに。

そこから先に進まない。
付き合うわけでもない。
関係に名前がつくわけでもない。
彼から積極的に進めてくるわけでもない。

嫌われてはいない。
むしろ、行動だけ見たら好意はあるように見える。
なのに進まない。

これが、いちばん苦しかった。

このnoteで持ち帰ってほしいこと

このnoteで持ち帰ってほしいのは、

「私はこの恋をどうしたい？」を、自分で決めるための基準です。

この先では、

彼の心理ではなく、

実際に起きていること
自分が感じていること
自分が本当に欲しい関係

この3つを材料にして、

彼の答えではなく、自分の基準で選べるところまで、一緒に進みます。

彼が回避型なのか分からなくても、
自分の答えは出せる。

その結果、
「彼はどうしたい？」の答え待ちではなく、
「私はどうしたい？」から次の一手を選べるようになる。

「自分で」次の一手を選べたなら、
自分の時間を取り戻して、
自分が本当に欲しい愛に、その時間を使えるようになる。

彼の答え待ちに、
これ以上あなたの時間まで差し出さなくていい。

私はそこに辿り着くまで、6年かかりました。

その時間が無駄だったとは思いません。
好きだったことも、迷ったことも、全部ちゃんと私の時間だった。

でも。
やっぱり6年は長い。

だからこそ、これを読んでくれているあなたには、
彼の答えを探し続ける時間を、少しでも短くしてほしい。

「私はどうしたい？」に戻るまでの遠回りを、少しでも減らしてほしい。

そしてその分、
自分が本当に欲しい恋や、自分の人生に時間を使ってほしい。

そう思って、このnoteを書いています。

さて、ここから少し、
なぜ私が彼の「攻略」にハマっていったのか話します。

「回避型」という言葉を見つけた日

ネットで恋愛について調べていたある日、

「回避型」

という言葉を知りました。

読んでみると、彼に当てはまる気がする。

親密になると距離を取る。
自分からは積極的に動かない。
でも嫌いなわけではない。
人との距離感に慎重。

……あれ？

これ、彼じゃない？

その瞬間、少し安心できました。

私を好きじゃないから進まないんじゃない。
「回避型」だから進めないのかもしれない。

当時の私にとって、これはかなり大きな希望でした。

気づけば、恋愛より研究していた

そこから私は、かなり調べました。

ネットの記事も読んだし、
有料noteも買った。

総額は……考えたくもないです😭

「回避型男性との接し方」
「回避型を追わせる方法」
「距離を取る男性の心理」

でも、調べるほど安心するどころか、むしろ分からなくなった。

彼に当てはまるところもある。
でも、当てはまらないところもある。

じゃあ違うの？

と思ってまた調べる。

すると、

恐れ型回避。
愛着スタイル。
不安型。
回避型。
安定型。

分類がどんどん増えていく。

回避性ってポケモンなの！？

……私は一体、彼を好きなのか、研究してるのか。

間違いなく研究員でしたね。

でも研究をやめられなかったのは、

どこかに“彼との正しい接し方”があると思っていたから。

理解すれば、両思いになれると思っていた

追わない方がいい。
安心感を与えた方がいい。
距離を詰めすぎない方がいい。

知識を集めて、
攻略テクニックというコマンドを覚えて、

私はどんどん「正しい攻略法」に詳しくなっていきました。

……恋愛してるはずなんですけどね。

理解できれば、攻略できるかもしれない。
攻略できれば、彼も変わるかもしれない。
彼が変われば、この関係も進むかもしれない。

今振り返ると、
私が欲しかったのは「回避型」という知識そのものより、
「彼には理由がある。だから、まだ希望はある」
という安心だったんだと思います。

それは、当時の私を一度救ってくれました。

「私に魅力がないから」
「私を好きじゃないから」
だけで考えずに済んだから。

「彼にも彼の事情があるのかもしれない」
と思えたことは、私にとって必要な時間だったと思います。

でもね。

その言葉を持ったまま、私は何年待つの？

ここで、少しずつ問いが変わりました。

「彼は何型なんだろう？」

ではなく、

「私は、この関係で本当に幸せなんだろう？」

へ。

彼が本当に回避型だったのかは、今も分からない

彼が本当に回避型だったのか。
恐れ型回避だったのか。

それとも、

単純に恋愛として私との関係を進める気がなかったのか。

私は今でも分かりません。

でも、

分からないからこそ、
今なら昔の私にこう言います。

彼にラベルを貼るの、そろそろやめよう？

その代わりに、

もっと確実に分かるものを見よう。

私はこの関係で、

寂しかった？
安心していた？
ちゃんと望みを言えていた？

私は、

この関係を本当に望んでいた？

彼が何型かより、

こっちの方が、
私の人生にはずっと大事でした。

理解することと、攻略することは別

回避型について学ぶ意味がない、とは思いません。

相手の傾向を知ることで、

「こういう距離感が苦手な人もいるんだ」

と理解できることもある。

自分と違う反応をする相手を、
すぐ悪者にしなくて済むこともある。

でも、

理解することと、攻略することは別。

（大事なことなので２回言いましたw）

相手を理解しても、
相手の意思までは変えられない。

どれだけ正しく接しても、

その人が関係を進めるかどうかは、
その人の選択です。

私はここを、長いことごっちゃまぜにしていました。

この先で確認する5つのこと

ここから先では、

「彼は回避型？」

ではなく、

「彼が回避型か分からなくても、私はこの恋をどうする？」

を見ていきます。

この先で手に入れてほしいのは、
彼の診断ではなく、私の判断基準。

待つのか。
伝えるのか。
続けるのか。
離れるのか。
それとも、今はまだ決めないのか。

その選択を、彼の心理ではなく、自分の基準で考えられるようになるための5STEPです。

彼の取扱説明書はいったん閉じて。
ここからは、自分の取扱説明書を見ていきます。