気乗りしない約束をした日

きっかけはなんかモヤモヤしたこと

なんとなく会いたくない人がいる。
いや、会ってもいいんだけどなんか気乗りしないんだよなぁ～って
思いつつ約束を受け入れた。

でも、その話になるとモヤモヤして。
「めんどくさい」を理由に断るのは失礼かな。
うーん…急に忙しくなったことにする？
それとも関わりたくないって正直に言う！？
嘘つくと苦しいし、忙しくなったって言っても永遠に忙しいわけじゃない。
じゃあいつなら平気？って聞かれると困る(笑)

そんなことを考えていてお腹～胃のあたりが気持ち悪くなった。
そんなことって日常の中でない？
理由は明確にないんだけど気乗りしない約束しちゃうこと。
断る理由もないから「いいよ～」って受け入れたんだけど
あとからモヤモヤして。

断る？
断らない？

ってずっと考えるやつ。

これってサインなの。
本音はどうなの？っていうね。

必ずしも本音を全部言う必要はない

わたしはずっと「嘘をついちゃいけない」って思っていて。
思っていること全部伝えていけば
“わかってもらえる”
って思っていたんだ。
だってわかってもらえなかったら離れていっちゃうかも。
悪口言われるかも。
ひとりぼっちになっちゃうかも、みたいな思いがあった。

だから本音を全部伝えるのは自分のためだったんだよ。
まさかのね。
それを「その人のため」「誤解して傷つけないように」とか
もっともらしい言い訳しながら振りかざしてたんだよね。

でもね、本音って
相手に伝えるためのものじゃなくて
自分が選択するためのもの。

関わりたくない人がいる。

それならそっと距離を取るだけでOK。

「今回は参加を見送るね～誘ってくれてありがとう」

それを伝えるだけでよかったんだ。
むしろそれを伝えて嫌われる人とはどのみち合わない。

それで失うようなもの、本当にいるのかな？

相手に納得してもらう必要はない

断る時に「納得する理由を提示しないといけない」って思ってた。
だってわたしは理由を知りたいから。
理解できない行動があれば、なんで？って思うから。
相手に同じ思いをさせないように
先回りして解決してあげなきゃいけないって思ってたの。

わたしって気遣いできるでしょ？
親切でしょ？
知りたかったでしょ？
わかりやすい理由を置いてあげないと！

みたいなね。

なんで？って思うのは
「嫌われたかな？」
って自分の守りに入ってたから。
わかりやすい理由を置いてあげたいのは
「嫌われたくないから」
が潜んでる。
いい子でいれば嫌われない。
ひとりぼっちにならない。
愛される…はず。
そんなふうに思ってるから言動がちぐはぐになる。
モヤモヤが消えない。
嫌われたかもっていう不安も消えない。
最終的には「わたしはこんなに我慢しているのに」とか
「こんなに頑張ったのに」
みたいな被害者意識が生まれるんだよね。

そんなことを長年繰り返してきた気がする。

でもさ、本当は
行きたくない＝もう十分な理由
これを自分で認めてあげるところが大事なんだ。

で、行きたくないをストレートに言う必要もなくて
「今回は見送るね～」
っていうだけでOK。

たぶんね、相手はそんなに気にしてない。
気にしてたとしても、それは相手の問題であって
わたしが考える問題ではないんだ。

だから嘘の理由を作る必要はない。
理由も言う必要がない。
シンプルに断ればいい。

それだけで自分のことちょっとだけ好きになれるよ。

外側にどう見られるかを気にした瞬間からズレていく

言い訳を考え始めた瞬間に本音からズレるんだよ。
なんて言えば納得してもらえるかな？
これってもう「頭で考えてる」ってこと。

断るのに具体的な理由はなくていい。
見送るね～またタイミング合うときに会おう！

逆にそれだといけない理由はなに？
突っ込まれたら困るから？
嫌われるのが怖いから？
嫌われたくない理由はなに？
こんなふうに自分の中に戻っていくんだよ。
なんて言おう…とか、行くのか～めんどくさいなぁとか思い続けていると
本当に疲れる。

自分が疲れない選択をできたら
それって自分の本音のど真ん中を生きられているっていうサインなの。

身体はいつだって素直だから。
その感覚、そのまま信じてOKなんだよ。

関わりたくないの奥には価値観の違いがみえてきた

今回、人との関係にいちいち説明を求めてたことにも気がついた。
嫌いとか好きとかもそのひとつ。
嫌いなわけじゃないけど…
でも関わるのがなんとなく嫌だ。
今までのその人とのやりとりを思い出すと
「価値観が合わない」が出てきて。

そのひとつとして出てきたのがお金の受け取り方だった。

ちなみに、好きとか嫌いってただのラベルだなぁって感じるようになった。
説明できない感情に名前をつけるためのもの。
・価値観が合わない
・エネルギーを消耗して疲れる
・無理してたり頑張って付き合っている
それをまとめて“なんか嫌い・嫌”っていう
ラベルにしているだけなのかもしれない。

本当はただ単純で。
その人といる自分が
①心地良い
②心地良くない
どっちなのかってだけなんだ。

①はきっと生きている価値観が近い・同じ
②はきっと生きている価値観が違う

それだけなんだ。
生き方が違う人とはなかなか交われなくなっていく。
それがまさに風の時代。
前より生きやすくなるんだけど、少し寂しい気もしてしまう。
留まるかどうかは自分で決められる。

ただ、留まるならば「我慢」の中にいることを選んだんだって
わすれずに生きていく必要があるんだと思う。
そしてそれを『自分で選んだ』という意識。

自分はどっちでいたいと思う？
自分で決めていいんだよ。

大事なのは誰といるかじゃなくて
その人といる時の自分をどう感じるのか。

大事にしていきたい部分だよね。

自分の思う金額を払ってくださいが苦手

その人のエピソードでとても違和感を感じたのがこれ。

自分の思う金額を払ってください。

そう言って商品をだすのに、思っていたよりもらえなかったと
怒っていたこと。
もらいたい金額があるなら、提示すればいいのに…
そんなふうに感じたんだ。

そもそもその人どうこう以前に、わたしはこれが苦手なの。
低すぎたら失礼だし
でも高すぎたら自分が苦しいし。。
でも価値があると思って出しているものにそれなりの金額を払わないのは
傷つける？怒られる？周りにケチって思われる？
って考えすぎて気持ち悪くなる。

お気持ちっていくら出すのが正解なの？
こう考え始めた時点でズレるんだよね。
最終的に「なんでマフィン5個とかじゃダメなの？」
に行きついた。
お金の価値がそもそもわかっていない魚座です。

本当はね、自分が気持ちよく出せる額や形でいいの。
自分が納得できるか、で決めていい。
お気持ちってそういうこと。
相手が心地いいかは考えなくていいんだ。

でもわたしはそれを出したところで
外側にわたしという人物がどう評価されるか、を気にしている。
でも多く出すことは自分の懐が痛むから嫌だってところで
永遠に悩んでたんだよね。

相手の気持ちはコントロールできないのに。
最低限の出費で評価が得られないかを考えてたんだと思う。

こういうわたしは今のところ
お気持ち制には近づかない。
それが一番いい方法なのではないかと思っている。
今のわたしにはこれが一番心地良い。

お気持ち制を否定するわたしはガメついのか？

お気持ち制の人って
①これだけすごいからたくさん払ってくれるでしょー
もいるし
②なんでも受け取れるものはうれしい！ありがとうって言葉だけでも満足
っていう両極端いるイメージだった。
そして、①の方が多いよね～絶対って思ってるのは
たぶんわたしが①側の人間だから。

実際はきっとどっちも同じようにいる。
でもわたし自身が①側だから、「お気持ち制」を見ると
本当は欲しいんでしょ？
なのに任せるのズルくない？
って見えやすくなる。

これがわたしの価値観フィルター＝エゴ。

価値観フィルター（エゴ）をもっているのは人間的にはふつう。

ただ、ここをちゃんと
・自分の価値を大事に扱っているんだね
・受け取ることに責任を持ちたいって思っているんだね
・だからこそ、そこを曖昧にする人に違和感を感じるんだよね。

こんなふうに自分の想いに目を向けていることが大事になる。

自分の想いから目を逸らして
「人任せにするのズルい！」
だけを見ていると、わたしだって評価されたいのに！！
みたいな自分にバツをつけるのと同じ意味になるんだよ。

自分の考えを守るための価値観フィルター（エゴ）だもん。
大事にしたい考えを守ってくれてたんだね、ありがとう。
そんなふうに受け止めてあげられると少しラクになり始めるよ。

どっちが正しいとかじゃなくて
自分はどっちの世界で生きたいかで決めていいんだ。

やっぱり自分が心地良いのか良くないのか
判断基準はそこでいいんだな～ってなっていく。

でもさ、これを認めるときにもうひとつでてきた想いが
ここまでお金をほしがるわたしはガメついってこと！？って
新しく自分にバツをつけたくなった。

これだけやっているから、それに見合うものを受け取りたい。
曖昧なやり取りで後からモヤりたくない。

この想いってガメつい？
いやいや、健全だよ。
見合うかどうかはやっている本人が決めることであって
外側が決めることではないってこと。

どこかでね
お金を求める＝いやしい
気持ちでいいよって言える人の方が優しい
みたいな価値観に触れてきたんだ。

だから、無料でやれない、気持ち制でやれないわたしはダメなんだって
バツをつけてきたんだね。
つまり、

受け取りたい自分にバツをつけてきた

ってこと。
そうするとさ、受け取り拒否になるから
・金額をあげるのがこわい
・何かを売ったり買ったりすることに不安がついてまわる
・お金を払う＝失うっていう概念になる
みたいなこともついてくる。

本当は欲しいのに、お気持ちでいいよって言って
内心はモヤモヤしている。
後から陰で不満を言う。
本当はもらいたい価格があるのに、少し低くしてだして
やたら疲れたり
やってることが楽しくなくなったり。

これってものすごい悪循環を生み出してる。

ちゃんと価値を扱いたい
フェアでいたい
曖昧なのが苦手

こういう自分の感覚って健全なんだって認めよう。
わたしはガメついんじゃなくて
自分の価値をちゃんと受け取れる人。
自分の周りでもちゃんと受け取る人って誠実なんだよ。
まっすぐ仕事に向き合って、気持ちの良い商売をしている人ばかり。
その人たちは自分の価値をちゃんと認めている。
だからお金という対価をもらってエネルギー交換をしているんだ。
そしてわたしはそういう人たちに支払いをするときに、
「奪われた」とも「奪ってやった」
とも感じていない。
つまりね、相互にちゃんと受け取っているんだ。

相互に受け取れるものがある関係

なにもガメつくなんてなかったね。

お気持ち制が悪いわけではない。
今のわたしにはやっぱり合わない世界線だったっていうだけ。

今はまだ、そこじゃない。
でも、いつか
軽やかに受け取れる自分になったら
また違う見え方になるのかもしれない。

そう思えるってちょっとワクワクしませんか。

ブロックが残っていた＝ダメじゃない

今回、この話に行きつくのが嫌で。
無意識にお誘いを流してたんだけど。
いざ、計画を進めようってなったときに
どうしても違和感が拭えなくて。
そんなに会いたくない理由ってなんだろう？
って自分と対話した結果がこのnote。

だいぶいろんなことを受け取れるようになってきたなぁって思ってたけど
奥底に大きなブロックがあるって気付きに繋がった。
このブロックを外すのがこわかったから
めんどくさいけど会う流れに乗ろうとしたんだな～と思う。

今回ブロックに気付けたのは、ちゃんと奥の層まで来た証拠。
ちょっと前まで見ないふりしてたところに
ちゃんと気付けたってことだから。

気持ちでいいよって言える人って結局なんなの？

タイプが違うだけ。（個人の見解だけど）
①本当に受け取りを軽くできる人（循環型）
・受け取ることに執着がない
・別ルートで満たされている（収入・環境）
・来た分だけでOKって本気で思っている

タイプが違う人の構造を理解しようとするとおかしくなるから
そういう人もいるんだな～だけでOK。
生きる前提条件が違うだけ。
納得できないなら関わらなければいいだけ。

でも、そうやって思える人がいるって知れるのは
いいことだよね。
間口が広がるというか
価値観ってひとつじゃないって改めて知れた。

②まだ曖昧な人
・欲しい気持ちはある
・でも「請求するのこわい」
・だから相手に委ねている

ここは後からモヤモヤするタイプになる。
お気持ち制をやろうとするとわたしはモヤモヤするから
このタイプになるんだろうな。

③戦略でやる人
・入口をひろげるためにあえてお気持ち制
・本命商品は別にある

ビジネスとしての設計。
無料お話会とか説明会とかはここなのかな～と思う。

わたしが関わりたくないのは②。
たしかに①を自分に置き換えても、他で収入があったり生活が保障されていれば「料金はお気持ちで」
って言って、100円でも飴玉でも笑顔でも
受け取ったものに感謝ができる気がする。
③みたいなやつは実際に参加したことあるけど
最後に必ず有料講座の案内があった。
まぁそうだよね～って感じたやつ。

まれにスナフキン生活ができる人もいるけどさ。
ああいうのも
「性格であり、環境でもあり、生きるスタイル」
っていうだけ。
人から助けてもらうこと＝悪じゃない。
住居や食事を提供してもらう代わりに
別の形でお返しをしているのかもしれない。

生活コストが低いからそもそもお金がいらないってことかもしれない。
人との繋がりが無限にあって
支えられて生きていけるってだけかもしれない。
すべてを自給自足できるとかね。

それってその人が生きてきた結果、受け取れるものってだけ。
受け取り力がすごいんだ。
・好意をそのまま受け取れる
・変に恐縮しない
・でもどこかで自然に返してる
循環ができるようになった人。

生まれながらにできる人もいるのかもしれない。
でも多くの人は
自分の価値を受け取って
相手との対等なやり取りに慣れて
受け取ることに罪悪感がなくなっていく。
このプロセスを経て
お金じゃない循環も受け取れるようになるんじゃないかな～と思う。

同じようにやらなきゃって思わなくていい

そういう人たちをみていると
やっぱりわたしってガメついのかしらってところに戻るけど。
そんなことなくて。
これって無意識に「同じにならなきゃいけない」って感じるんだと思う。

気持ちでいいよって言える＝優しい人、思いやりがある人

そんなラベルを貼っているんだよね、わたしは。
そんなことない。
どっちが上とか下とかないって気付くだけ。

その人はその生活スタイルができるようになったっていうだけ。
へぇ～そういう生き方もあるんだ～って
新しい価値観に触れられたことに気づくだけでOK。

それに気づけた時点で
ちゃんと自分の世界は広がっているってことだから。
焦らなくていいんだよ。
自分はどういう段階にいるのかなって気がつくと
受け取る器が広がっていく気がしませんか。

だからね、まずは自分が何を感じて
どんな固定概念を持っているのか
に気がつくことが大事なんだよ。

お金に執着しないためにお金をちゃんと扱う段階がある

今回の自分との対話の末に行きついたのはこれ。

最終的には
人の親切を受け取って、人に親切を返して循環していくスタイル
で生きていきたい。
お金どうしよう…に囚われないで
受け取ってお返しして穏やかに暮らすんだ。

そんな願いが出てきた。

まずは、安心して受け取れる自分を育てること。

これがないと不安で不安でたまらない…
っていう自分が出てくるようになる。

・曖昧なやり取りに違和感
・ちゃんと受け取りたいから明確な価格を示す
・モヤる関係を選ばない

今やってるこれって土台作りなの。
お金のない世界にいこうとしない自分でいる。
執着しない自分になろうとしなくていい。
だって受け取ることは悪じゃないから。
当たり前の権利であり、とっても自然なことなんだ。

ちゃんと価値を扱える自分でいること。
この先にやっと“気持ちでいいよ”って言える世界があるのかもしれない。

星の影響を受ける私たち

わたしの本業は星を読む人。
“西洋占星術”を扱います。

毎日星の動きを追っているとわたしたちの感情は
『月』の動きで左右されやすいって知ることができる。

今回の気付きがあったのは“蠍座の月”の影響力。

蠍座の月ってね
自分の奥底に閉じ込めた感情を抉り出すような体験をさせてくる。
今回は月に金星の力も関わっていて
価値観や金銭面での大きな変動が起こりやすかった。
さらに、冥王星も圧をかけていたから
徹底的に感情と向き合うまで逃げられないモヤモヤが続きやすかった。
そしてこの冥王星がいるのが水瓶座。
当たり前がアップデートされる力が働きやすい。

「いい人でいよう」
「まわりの空気を察して動こう」

そんなふうに過ごしてきた人ほど4月4日頃は
しんどい時間を過ごしてきたんじゃないかな。

自分にかけてた呪い。
被ってた仮面。
それ、いつまで使う？
このままで本当にいいの？

そんな問いが静かに浮かんできた時間。

お腹や胃のあたりがモヤっとする人は
そこに本音があるサイン。
ずっと出したかった気持ちが、やっと顔を出そうとしていたんだ。

この先の人生で大切になる価値観が
この日から育ち始めたんだよ。

もしその頃に感じたモヤモヤをスルーしちゃったなぁ。
時間とともに忘れてたって人がいるならば
今からでもその時のモヤモヤと相対することをお勧めします。

だってモヤモヤは
形を変えて
手段を変えて
いつだって自分の中にあるものだから。

そんな星からのメッセージ。
この感覚、伝わったらいいな。

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