36歳を目前に会社でブチキレた話

タイトルの通り会社で大人気なくブチギレる事案が発生してしまった。
反省と振り返り、そして数日経っても消えない「思い出しイライラ」を供養するため、作成してから何年も放置しているこのnoteをひっそり開いている。

元々短気で気分屋な自覚はある。
そのせいで社会人になってから何度もトラブルを起こし疲弊してきた。
それに嫌気がさして30も後半になった今は「なるべく感情を荒立てないように」と心に決めていたーーつもりだった。
そう、つもりだっただけだった。
実際は不満がずっと積もり積もっていて、いつ爆発してもおかしくない状況だったらしい。
それが先日のブチギレ案件に繋がってしまった。

あの日はどうしても感情のコントロールが効かない日だった。
前日の仕事は、早朝から身体を酷使するハードなもの。そのうえ初めての業務で脳みそをフル回転させねばならず、周囲からの言葉や「ミスれない」というプレッシャーで終わる頃には満身創痍だった。事案の日は私はバキバキの筋肉痛と、「なんで私がこんな目に……」という微かなイラつきを抱えて出社した。
さらに最悪なことに、この日もいつもの出社時間より2時間以上早く動いていたため、イライラは容赦なく蓄積されていく。
普段なら、少し遠回りしたり筋トレしに行ったりして発散をしていたが
この日は前日のシワ寄せによる事務処理と最高潮の筋肉痛のせいで、発散しに行く余裕すらなかった。

出社してしばらくは溜まり切ってる事務作業を捌いていた。
なんとなく溜まった鬱憤をこの事務作業で発散してやろうというくらいの気迫でこなしていたが、この日私は最大で最悪の判断ミスをしてしまった。
先輩が担当するイベントに同行してしまったのだ。
ただでさえ筋肉痛で作業効率が落ちているのに、全くPCが触れない時間を2〜3時間も作ってしまった。
しかもこの同行、自分が行きたい！と言い出したのだから更にタチが悪い。
こういう短絡的なところいつになったら治るのだろう。。
振り返ってみると、普段は「自分が選んだ道で起きたことは自分事。まわりに当たり散らさない」と意識していたはずだった。なのに、この日はそれが全くできなかった。頭にチラリとも浮かばなかった。
多分筋肉痛のせい。後溜まっていたイライラのせい。

最悪な判断ミスのツケは、定時直前に回ってきた。当然、作業が終わらない。
そこへ追い打ちをかけるように、この1年ほど「なぜ私がこの業務を……？」と疑問を抱き続けていた業務が目の前に残っていた。
自分がなぜか運用を担当している、YouTubeチャンネルのショート動画編集だ。
この編集が厄介で、最低でも1時間、ものによっては3時間は持っていかれる。そのくせPCのスペックが低いため、度々フリーズする。作業効率を著しく低下させる、個人的に「マジで最悪な業務」だった。

この日も案の定PCが固まってしまった。
基本的にショート動画は19時投稿予定なので、そこまでに編集を終わらせなければならない。しかし、時計の針はすでに18時を過ぎていた。
「もう間に合わない。22時投稿に切り替えよう」
そう決めた瞬間、腹の底から沸々と怒りが湧き上がってきた。今考えれば、そもそもイベントに同行した自分が悪い。なのにその時は、そんな反省は1ミリも浮かばなかった。本当に未熟だったと思う。

そもそも、このYouTubeチャンネル自体がめちゃくちゃ厄介なのだ。もともとは私が担当していた業務の一環だった。しかし、その業務自体はすでに別の子に引き継いだはずなのに、なぜかこのYouTubeの運用だけが私の手元にポツンと残ってしまったのである。
個人的に「なぜ……？」と思いつつも、根が脳みそ入っていないタイプなので何も言わずにそのまま続けてしまっていた。
これがいけなかった。
社内の人間は、誰もこのYouTubeチャンネルに興味を持っていないようだった。漂う圧倒的な疎外感。「私の担当じゃないはずなのに、なんでこんなに苦労して毎日編集しなきゃいけないんだ」「なんで休みの日まで時間を取られなきゃいけないんだ」
そんな小さなイラつきが、澱のようにずっとずっと、お腹の底に溜まっていった。
そしてそれが満を持して、最悪の形で爆発したのが、あの「事案の日」だった。

何がきっかけで爆発してしまったかは正直覚えていない。
ただ、自分の第一声だけは脳裏にこびりついて離れない。
「ちょっと嫌な言い方するけど……」
我ながら、初手から最低の言い回しである。心の中で「どんな始まり方だよ」と冷笑する自分がいた。しかし、一度決壊したダムはもう止まらない。
私は会社全体に向けて、日頃の不満をぶちまけた。
矛先は主にYouTubeについて。
そもそも業務を引き継いだはずの後輩が、なぜここまで無関心でいられるのかーー。その疑問がずっと引っかかっていたため、そこを重点的に攻撃してしまった自覚はある。
最終的にはYouTube辞めても良いなら辞めます！と言っていた。
途中、周囲から「被害者意識が強すぎる」「言葉を考えろ」と宥められたが、それすらも私の怒りを増幅させる燃料にしかならなかった。
思い返すと、清々しいほどにキレ散らかしていた。
近年でここまで大爆発したのは記憶にない。
（冷静になって考えたら、4年ほど前にもう少し酷い、ハラスメントまがいの詰め方を別の後輩にした記憶があるけれど、それは一旦置いておく）

ハッと我に帰ったのは業務を引き継いだ子が流した涙を見た瞬間だった。
怒りに身を任せて怒鳴り散らした結果、私は干支を一周まわりきった年齢の若者を泣かせていたのである。
マジで、今思い返しても大人げなさすぎる。最悪だ。
感情を吐き出したおかげで幾ばくか冷静さを取り戻した私は、少しだけ言葉を選んで話せるようになった。ーーはずだった。
なのに、その後に続く展開が本当に最悪だったのだ。

泣き止んだその後輩が、引き継いだ業務に対して「愛着が無い」と言い放ったのである。その一言で、私の怒りはものの見事にぶり返してしまった。

私自身、仕事にやりがいなんてここ数年これっぽっちも感じていない。そもそも新卒の頃から「やりたい仕事」をやっているわけでもない。
昔から「好きなことを仕事にしたら、嫌いになった時がしんどい。だから好きでもなんでもない、むしろ嫌いなことを仕事にしている方が楽だ」と思っているタイプだ。
ただし。お金をもらってプロとして働いている以上、ちゃんと目的を持ってやり切る。それが私のルールであり、プライドだった。

典型的な「サラリーマン脳」
思い返せば、学生時代のアルバイトの時からそんな兆候はあった。「私はアルバイトだから責任は持たない。社員なんだから社員が責任を持てよ」と平気で思っていたのだ。
だからこそ、いざ自分が社会人として正社員になった時、その重みはまるで違った。これまで逃げていた「責任」というものを、これからは背負わなければいけない。覚悟を決めた。
それ以降上記のルールを自分に課したし、正直、周りの人間も当然同じスタンスで働いているものだと思い込んでいた。
だからこそ後輩が言った言葉に腹が立ったのだ。
思わず後輩に「そのバイトみたいな考え方やめたほうが良いよ」と言い放っていた。

この言葉が引き金になったようで、週明けその後輩は会社を辞めたいと言い出したようだ。

「自分は責任を持ちたくない、バイトを雇った方がいい」と話しているという。
ーー違う。私が言いたかったのは、そういうことじゃない。
バイトを雇えと言いたかったんじゃない。「社員なんだから、責任を持って仕事をしてくれ」と言いたかっただけなのに。今時の若者は難しい、と頭を抱える。

何にせよ、私のブチギレによって、大事な人材が今まさに会社を離れようとしている。
キレすぎたせいで言いたかったことの半分も伝わらなかった挙句、事態は最悪な方向に進んでしまった。ちゃんとメンタルにガツンときている。

それでも仕事は続いていくし、職場の環境が急に改善されるわけでもない。結局は、この環境に自分を慣らしていくしかないのだ。
今回の件で、「キレ散らかしたところで何一つ良いことはない」という教訓が、深く私の中に刻まれた……ハズだ。
心の中に留めていた毒をわざわざ外に吐き出すのは、大してメリットがない。こうして最悪の事案として書き出しておくことで、二度と同じ過ちを起こさないようにしようと心に誓っている。

冒頭で「数日経っても気持ちが収まらない」と書いたけれど、不思議なことに、こうして文章にしているうちに、だんだんと怒りも悲しみも収束してきた。
願わくば、今後また爆発しそうになった時、このnoteを度々見返すことで踏みとどまれる自分でありたい。

後輩の進退はまだわからない