執着の正体

昔から、強すぎる嫉妬や執着心で、周囲に多大な迷惑をかけてきました。

執着した相手の1番でいたくて、他の誰かに取られたくなくて、自分の健康を害するくらい、繋がりを保つことに必死でした。

そこまでできたのは、相手のことが大好きだったからこそ…だと思っていたのですが。

もしかしたら、わたしがこの世界に存在するために必要だったことなのかもしれません。

こども心に

わたしが初めて執着心を自覚したのは、小学6年生のとき。同じクラスのAちゃんがその対象でした。

漫画好きという共通点があり、交換日記のかわりに手書きのリレー漫画をやりとりすることで親交を深めたわたしたち。

何をするにもAちゃんと一緒だったし、Aちゃんにならなんでも打ち明けられました。
Aちゃんでなければならないと、本気で思っていました。

でも、Aちゃんにとってはそうではなかったのです。

Aちゃんはわたしと2人で遊ぶのと同じくらい、他のクラスメイトたちと遊ぶことも楽しみました。
わたしとするようにクラスメイトと笑いあい、打ち明け話をし、手紙を交換する。

幼かったわたしは、心に深い傷を負いました。

Aちゃんにとって、「わたしとの深い友情」と「クラスメイトとの深い友情」は当然に両立できるものでした。

でも、幼いわたしにはそれが理解できなかったのです。

育たない情緒

その後の人生のなかで、同じようなことが何度も起こりました。

思春期特有の思い込みや不安定さから余計にこじれたり、嫉妬心から他の人を巻き込んで大騒動になったり。

携帯電話が普及したあとは、常に繋がっていなければならないという脅迫観念にも苛まれます。
病院のお世話になったのも、この頃からでした。

強制終了

状況が変わってきたのは、新型コロナウイルス感染症が世界的に大流行し始めた2020年。

当時の執着対象との交流が物理的に妨げられたことで、わたしの中の強い気持ちが、すぅっと薄れていったのです。

誰かに強く執着しない日々は、驚くほど快適でした。

連絡が来てはいないかと、スマホを常に気にかける必要がない。
他の誰かと親しくなっていないかと、SNSをチェックする必要がない。
わたしのことを忘れてはいないかと、頻繁に、でも邪険にされない程度に調整しながら、確認する必要がない――。

「また誰かに執着してしまうかもしれない」という恐怖を抱えながらも、少しずつ、「密でない」人間関係を築き始めることができました。

今ならわかります。

わたしが人間関係のスタイルを一新し、楽に生きられるようになったのは、「ひとりでも存在できる」と気づいたからなのだと。

根深い思想

誰かの許可がないと、この世界に存在できない。

わたしの根底にある考え方です。

わたしは、自分で自分に存在を許可することができません。
わたしがこの世界に存在するには、他の誰かに許可をもらう必要があります。

心身を壊してまで執着したのは、その相手が、許可をくれる人だったからです。

趣味が合った。仲良くなった。秘密を打ち明けあった。
親しくなればなるほど、相手がわたしの存在を許してくれる可能性も高まります。

相手を好きだから執着したんじゃなくて、存在の許可をもらい続けるために、そばにいる必要があった…のだとしたら。

嫉妬心でつらくても、苦しくても。
一部の相手に、約束を反故にされたり、ひどい言葉をぶつけられたりしても。

執着をやめられなかった本当の理由が、見えてしまうのです。

自我のめばえ

2020年、感染症の流行で執着の機会を失い、存在の許可が下りなくなったはずなのに、わたしは変わらず存在できました。

わたしの存在に他者の許可は必要なかったこと、わたしがひとりでも存在できることの証明にほかなりません。

徐々にそのことに気付いたわたしは今、自分で自分の存在を許そうとする段階にきています。

これは同時に、存在の責任を自分で背負うことも意味します。
「他者が許可したのだからここにしかいられない」ではなく、「自分が選んでここにいるのだ」と。

この世界に生を受けて、もうじき40年。
わたしは今ようやく、自分の存在を認識できたのかもしれません。

最後に…

これまでに執着してきた相手を、ちゃんと好きだったことを書き添えておきます。
決して、自分の生存戦略のために利用していたわけではありません。

一緒に過ごした時間は本当に楽しかったし、できることなら、もっと大丈夫な今の自分で友達になりたかったです。

仲良くしてくれてありがとう。