「いろになれなかったわたしへ」

#創作大賞2026 #オールカテゴリ部門

拝啓、いろになれなかったわたしへ

手紙ってこんな感じで書いていいのかな？
まぁ、とりあえず最期まで頑張って書くね。

わたしはわたしがわからない。
というより—―ここにいる【これ】が、本当にわたしなのかがわからない。

昔からそうでした。
自分はこの世に存在しているのか……それとも、存在しない人間なのか…とても曖昧。
もちろん身分証とかはあるから、リアルに存在する人間なんだけどさ。
でも、自分の心の中では「わたしってリアルに存在してるのかな？」って疑問に思うことが多々あるんだよね。

自分のリアルの世界と虚構の世界との境界が曖昧になってて、今のわたしはなんなのかすら、よくわかってない。

なんか…わけわからないよね。
でも、ちゃんと読んでね。

ある日、自分の部屋でハマってる漫画を読んでたら…

『おい、そこの人間…』

って声をかけられたんだ。
トーンの低い、だいたい50代～60代くらいのおじさんの声で。

部屋にはわたし一人。
他には誰もいない。

この声は、わたしにしか聞こえないやつみたい。

他にも、知らないおばさんが部屋をウロウロしてたりもしたんだ。
部屋の掃除をしてくれようとしてるのかわかんないけど、ごみ袋片手に部屋をずーっとウロウロしてたの。
あとは、パソコンで作業してるのを不思議そうに覗き込んでくる子どももいたり…。

最初は「泥棒だ！」って思って警察呼んでもう大騒ぎだったよ。
でも、どんなに警察の人に説明してもわかってもらえなくて…結局、病院に行くことを勧められたんだ。
病院！？って思ったけど、まぁ言われた通りに病院に行ったんだよね。

そしたら、統合失調症って診断された。

わたしが見たり聞いたりしていたのは、幻聴と幻覚の症状だって言われた。
幻聴とか幻覚って…もう「あっち側の人間」ってことじゃん？
それを説明されたとき…なんかわかんないけど、すんなり受け入れられたんだよね。

でも「あっち側の人間」とは交流しようとは思わなかった。
声をかけられても会話はしないし、なにを見ても「ふーん」って感じで。
そりゃ最初はびっくりしたけどさ、慣れてくるとなんか日常に溶け込んでくるんだよね。

不思議だよね。
だからこそ、厄介なんだけどさ。

現実と幻聴幻覚(あっち側)の境界がだんだんわからなくなってくるんだ。

よく「過酷な闘病生活！」みたいなのあるけど、わたしはそんなんじゃないんだよね。
だって「あっち側の人間」との生活を楽しんでる自分がどこかにいるんだもん。
自分はリアルに存在する人間だけど「あっち側」に存在しててもいいんだなって思ってるから。
ま、そういう考え方もあるよね～…ってことで。

一応は通院も続けてるし、薬飲んだりカウンセリング受けたりもしてるよ。
それでも、治療はうまくいってない。
ほんと、人生うまくいかないことばっかりだ。
まぁ、一応病気ってことはわかってるんだけど「病気を治そう！」っていう意思が薄いからなのかもしれない。

わたしは、リアルな世界と「あっち側の世界」っていう曖昧な世界線にいる【透明なわたし】を心地よく感じてるんだよね。
そりゃ、治療が進むわけないよね。

そんなわたしは、もう20代後半になったよ。
趣味は、漫画読んだりゲームしたり…まぁ、一般的にいうオタクなんだけど。
オカルトとかアングラな世界観とかも好きなんだ。
だから、この病気の現象とかをどこか俯瞰的に楽しんでたりもするんだよね。

もちろん、病気だからしんどいときもいっぱいあるよ。
『死んでしまえ』とか『お前なんか生きてる価値がない』とか…そういうひどい言葉をひたすら浴びせられると、さすがに心がしんどくなっちゃうんだよね。

自分ってなに？
リアルに存在してる？
そもそもリアルな感覚って？

なんて考えて……その疑問の答えを求めて、いろんな男性…まぁ、女性とも体を重ねたりもしてるよ。
もちろん、恋人じゃないし…
セフレっていうのもなんか違う…
ただ、リアルな人と肌を重ねて、人肌の温もりを感じると
「ああ、自分はリアルに生きてるんだ」
って感じることができて…
だから、わたしにとってセックスってリアルの確認作業でしかないんだよね。

わたしは、セックスは愛し合う者同士のコミュニケーションのひとつだと思ってたんだよ…昔はね。うん。
でも今は、体を重ねている間…お互いの交じり合う呼吸とか体温とか……そういう情報で「自分はリアルに生きている」ってようやく確信してるんだよね。

だけど周りの同世代の友達とかは、恋人を作ったり…結婚して子ども産んだりしてる子も増えてきたんだよね。
そんな中、わたしだけは自分の存在確認作業をしてるだけの日々。

あるときセックス後に相手に
「こんな遊んでばっかで、将来どうすんの？」
って言われちゃってさ…
なんか、その一言に嫌な胸騒ぎがしたんだよね。

だって、自分に将来があるなんて考えたことなかったし。
日々生きるのに精一杯なのに、将来とか…考える余裕なんてなかったよ。
バイトして、セックスして、病気に向き合えなくて苦しくて…やばいときは寝たきりになっちゃってバイト先に迷惑かけたりして。
もちろん、友達にも。
遊びの約束してても、体調不良でドタキャンとかしまくってるし…ほんと、迷惑かけてばかりだよ。

そんな人間が将来を考える？
自分にどんな将来が待ちうけてるのかって考えるだけで、なんか全身が泥になったみたいにぐちゃぐちゃになっちゃう。

わたしは、一生リアルな世界と「あっち側の世界」とを行き来する…そんな透明な存在として過ごしていきたい。
曖昧な世界線でまどろんで……気づいたら灰になってた、みたいな生き方をしたい。
これが本音。

誰かと生涯を共にするとか……
考えられない。
ううん、考えたくない。

もし子どもを孕んでしまったら…って考えると女っていう自分の性に対して吐き気がする。
だから、避妊はしっかりしてるんだけどね。

改めて自分を客観視して整理してみるとさ…

20代後半の女、中肉中背、顔は…中の下、くらい？
まぁ、どこにでもいるオタクな女だよね。

その上、精神疾患持ち。
完解の兆しもない。
これはめっちゃ厄介だよね。

いつか誰かと結婚…なんて昔は考えたこともあったけど、ガチガチの精神疾患持ちでなんにも魅力なんかないオタク女を、生涯かけて幸せにするよ！って誓ってくれるような男性いると思う？
わたしが男性側だったら絶対無理だし、今まで出会ってきた人間でそんな仏の心を持ったような人間見たことないよ。

病気のことをやんわり言うとだいたい
「あー、メンヘラなんだ？」
って言われるのがお決まりパターン。

メンヘラでも、若くて可愛い女の子が
「なんか…病んでる、かも…」
とか言っちゃってたらまた話は違うと思うけどさ。

でも、わたしはそういう病みかわ系？なメンヘラと一緒にしてほしくないし、なんなら「メンヘラって言うな！」って思っちゃうし…

でも、そんならわたしは一体何なんだ？

最低限の稼ぎしかないし、リアルがわからなくていろんな人とセックスしてようやく安心してるような人間…
しかも、獣みたいに互いの体を貪ってるのに、残るものなんて…ついさっきまであんなに熱を持ってたはずの冷え切った体と、行き場のない虚無感。
安心したいから何回も何回も体を重ねてるのに…
セックスすれば、安心できるはずなのに…

なんか…そんなの、まるでメンヘラ以下じゃないか！って…思っちゃって。

ネットで「自傷行為としてセックスをする」って人がいるってのを知ったけど…
わたしは自傷行為のためじゃない。
別に自分を傷つけたいわけじゃないから。
ただ、リアルな自分を確認したいだけ。

それでも、どこかでなにかを求めてる自分がいるのも事実。
セックスでリアルを証明できても、心の中のコップには一滴も水が注がれることはない。
ただ、身も心も消費されていくだけって気づいたら…
自分がとても醜い汚物にしか思えなくなっちゃった。

経験人数なんて覚えてない。途中で数えるのを放棄したのかな…
だって、そんなの無価値じゃん？
経験人数で競って「自分はこんなにも求められる存在だ」なんて思ってる人間ってめちゃくちゃ浅はかだし、なんか…どこかで軽蔑してる面もあるんだよね。

でも、今の自分を客観視したら…自分こそ軽蔑されるような人間じゃん、って気づいちゃったんだよね。

わたしはこれから、どうしたらいいんだろう…
『おい、ヤリマン』
ああ、そうか…
『お前、セックスでしか自分を認識できないもんな？』
なにも言い返せないや…

それでも…今、わたしは、リアルに存在している。

あれ？なんか、涙出てきちゃった…

「いま、泣いてる…？」

そう、今わたしは泣いてる。
涙なんていつぶりだろうね。
わたしって昔からあんまり泣いたことなくてさ…
「この作品、涙が止まらない！」なんて謳い文句の映画とか観ても、なんか感動的なシーンがあるゲームやっても、涙なんて出たことなかったんだよね。
なーんか…うまく没入できないというか…どこか俯瞰的に見てる自分に冷めちゃうんだ。
あ、でも一応人並みに感情はあるよ？

それでも、わたしは自分がどういう時に怒るとか、何されたら悔しいとか…そういう自分の感情と向き合うのを避けてた部分はあると思うんだよね。

だから、今こそ自分の感情としっかり向き合ってみよう！って思った矢先なんだけど…

仲間と協力して～って感じのゲームにハマってた時期があったんだ。
そこでは通話を繋ぎながらゲームをやるんだけど、それでたまたま知り合った人がいるんだ。

少し年上の男性で、ハンドルネームは「ベロ」って人。
なんか普段は会社員やってんだけど、仕事終わりに合流して深夜までゲームやったり…
SNSでもなんかゲームとか漫画の話で盛り上がって、結構仲良くさせてもらってて。
声の感じだと、優しそうで言葉遣いも普段は丁寧で…でもゲームで熱くなるとたまに暴言出てくるけどね。
冗談とかも通じるから話しやすいし。
なんか…この人はきっと楽しい青春を謳歌して…辛いこともあるだろうけど、それでも前向きに幸せに生きているって感じで。
なんか、わたしとは生きてる世界線が全然違う人なんだよね。

でも、そんなベロさんから
「あのゲームのコラボカフェ行かない？」
って誘われちゃって…
なんやかんや二人で行くことになったんだ。

男性と二人で外食…といっても、コラボカフェだけど。
それでも、ネットを通してしか関りがなかった人と食事をするってなって、なんか…ちょっとだけ浮かれちゃったんだよね。

約束の日まで、あーでもないこーでもないって洋服選びをしたり、当日なんか朝パックしてから化粧もしっかりして、髪も巻いちゃったりして。
しかも、履き慣れてないパンプスなんか履いちゃってさ。
まるで、デート前の女子かよ！って感じ。

しかも、当日はコラボカフェのある駅前集合だったんだけど、20分前に着いちゃったし。
わたし、普段は時間ギリギリ到着とか、５分遅刻とかが定番だったから…
本当に浮かれてたんだなって思うよ。

約束の時間までスマホでゲームやってたら
「あの……イクラ丼ちゃん、ですか？」
って。

あ、いくら丼ちゃんってのはわたしのハンドルネーム。
なんて名前つけてんだって感じだよね。

目の前には背がちょっと高い男性。
「ベロさん…？」
て聞いたら、合流できて安心したーって感じの笑顔で。

リアルなベロさんは、身長が…だいたい175センチくらい？で、なんか結構筋肉ある体で…服はシンプルな感じだけど清潔感あって。
顔は…まぁ、ふつうのオタクって感じ。
とにかく、なんか声の雰囲気とイメージそんなに変わらないような見た目だった。

コラボカフェまで歩いてるときは、事前公開されてたメニューで何が気になるとか、あとは今ハマってる漫画の話とかした。
なんか…普通に男性と会話できてる自分にびっくりしたよね。

だって、いつもはテキトーに会ってホテル直行でセックスしたらさっさと解散、みたいな…そんな相手とする会話なんてテキトーだし、一回会ったらもうサヨナラだったから…

男の人と楽しく話しながら街を歩いてるって実感した途端に、急に緊張しはじめちゃったよ。
緊張するタイミングおかしいね。

コラボカフェは休日だったからか結構人がいたけど、待たずに入店できた。
何を頼もうかなーってメニューをぼんやり眺めてたら
「いくら丼ちゃんって、確か甘いもの好きだよね？」
「えっ…？」
「確か前に「わたしは甘いもんで生きてる」って言ってなかったっけ？」
「あ、ははっ…確かに、甘いもんで生きてます…」

なに、この人！
自分でもそんな発言いつしたのかも覚えてないのに…
なんか……心の中のコップにちょっとだけ水が注がれる音を感じた。
だけど、それと同時にどこかチクチクと痛む感覚もある。
きっと、慣れない環境のせいで緊張してるんだって自分に言い聞かせたけど。

『どうせこのあとホテルだろ？』
ああ、まただ…
『セックスしか脳がないもんな、お前って』
心のチクチクの正体はこいつらだ…

わたしは笑顔を崩さないように必死に堪えた。

お互い、注文をすると何とも言えない間ができてしまった。
女性となら、コスメの話とかなんか最低限の話題作りはできるんだけどな…
この妙な間、地味にしんどいな…
みんな、普通の男性とどういう会話をするんだろう。

「あ、そういえば…ベロさんってなんかスポーツとかやってたりするんですか？」
ようやく話題が見つかった。これでとりあえず変な空気にはなるまい。
「え？あー、学生時代水泳部だったんだよね。今もたまにプールに泳ぎに行ってるよ」
「ああ、だからなんか筋肉しっかりあるんですね」
「そう？学生時代は本当に逆三角形の体型だったけど、もうずいぶん筋肉落ちちゃってるよ…」
「いやいや……でも、なんか通話の時とかはそういう話してなかったんで、意外だなぁって」
「えー、ヒョロガリだと思ってた？」
「いやー、そんなことはないですけど…」
「まぁ、通話とかSNSとかではあんま普段のこと話さないからね」
「そうですね」

会話がキリのいいところで料理が運ばれてきた。
作品のモチーフの食べ物やドリンク…お互いに語り合いながら食事は進んでいった。

でも、人との食事なんて久しぶりだ…
そう思うと、色んなことが気になり始めた。
食事のマナーはきちんとしているか、髪や化粧は乱れていないかなど…
自分のひとつひとつの動作が気になって仕方がない。

『汚い食べ方』

『鏡見て来いよ』

『うわー、醜い…』

なんでだろう…こんなにわたしは汚れきっているのに。
ベロさんの前では、ふつうの女性として存在していたい。ってなーんか考えちゃったんだ。

『ほら、いつもみたいな話しなよ』

ふと頭の中によぎった。
いつもなら「あっち側の世界」とリアルとの境界を楽しんでいるわたしなのに、今はそれ自体が足枷となっている。
いつもなら聞き流せてたけど、今日は『声』がグサグサと胸に突き刺さっていく。

「そういえば、いくら丼ちゃん…体調は大丈夫？」
「……へ？」

急に問いかけられてびっくりして変な声が出ちゃった。
その変な声に耳まで熱くなるのが伝わってくる。

「いや、この間SNSで『もう全てがしんどい～うあああ』ってつぶやいてたから……」
「…あっ……！」

それは、幻聴と幻覚の内容が酷くて自我もわからなくなっていたときに投稿したポストだ。

「あ…ああ！あれ！ははっ、ちょっと…あの、わたし……メンヘラ？ってやつで…はい」

なんとかこの場をやりすごそうとして、使いたくない単語を使って誤魔化しちゃった。
初対面の人間に精神疾患の詳細なんて重い話ができるわけがない。
わたしには、そんな勇気なんて持ち合わせてなかった…

「ふぅん……ま、なんかしんどいときとか話聞くからさ、あんまり無理すんなよ？」

その言葉に何故かわたしは固まってしまった。
いくらゲームの友達とはいえ、初対面の人間のメンヘラ発言に、なんで普通に心配してくれるんだろうか？
そこは笑って「なんだよ、メンヘラかよ」ってつっこむとこでしょ？

なんでこの人は、軽々とわたしを肯定しようとしてくるんだよ…

その時のわたしの心の中は、泥沼をひたすら走っていた。
わたしの心にこんなに寄り添ってくれるような男性、今までいなかった。

『今すぐ逃げろ』

友達はたまに体調を心配してくれたりするけど…
話聞くよ？なんて、言ってくれたことなかった。

『罠だと気づいてないの？』

今、目の前にいる人は、何かあったら頼っていいとでもいうかのような発言をしている。

なんで？
『なんでだろうね？』
なんで？
『なんでだと思う？』
何が目的？
『セックスしかないだろ？』

あぁ、そうか…結局ベロさんもそういう男なのか。
この後わたしはこの男とセックスをして、また心と体が冷たくなるんだ。
そう思うと、どこかに安心感に似たような気持ちが、心のどこかに生まれた。
この人は、ただの体目当てなだけ。
心の中に侵入してくるような危険な人間ではない。
そう、自分に言い聞かせるとドリンクをコクっと喉に流し込んだ。

目の前の料理をすべて平らげると、
「はー、おなかいっぱい…」
「わたしもです。今日、来れてよかったです！」
「ほんと？誘ってみてよかったー」

お互いに会計を済ませ、グッズコーナーをチラリと見つつも、わたしの頭の中はもうこのあとの行為のことでいっぱいだった。
ベロさんはいくつかグッズを買うみたいだ。
わたしは店の外でグッズの会計をしているベロさんを待つことにした。
これからの流れを考えながら…

それが一番いいんだ。
『ほんとに？』
それで……いいんだ。
『もっと正直に生きなよ』

決して惑わされまいと、そう自分に言い聞かせた。

「おまたせ～」
「いえ、何買ったんですか？」
「推しのアクスタと…あと、これ。もらってくれない？…一応、お揃い…なんだけど……」
ベロさんはゲームのアイコンのキーホルダーをわたしに渡した。

え？おそろい？
自分の中で思考がぐるぐるとしている。

「あー、嫌だった…？」
「いえ！そんな…！ありがとうございます！」
「そ？よかった…」
「てか、それならわたしお金出したのに…」
「いいのいいの。俺からのささやかなプレゼント…ってことで」

プレゼント…
最期にプレゼントをもらったのっていつだっけ…？
そもそもわたしって、誰かにプレゼントをもらえるような人間だった？

だめだ、だんだんベロさんのペースに流されていく……

脳みそをフル回転させてると、遠くでどこか見覚えのあるおばさんがニマァ、と笑うのが見えた。

あぁ、自分のペースに持っていかなきゃいけない。
そうじゃないと……

そうじゃないと？

なんで、わたしはベロさんからのプレゼントがこんなに嬉しいんだ？
なんで、ベロさんのペースに飲まれちゃダメなの？

わたしは、ベロさんのこと……

すき…？

そう気づいた途端に急にパニックに襲われた。
体がガクガク震えて頭が真っ白になる。

「いくら丼ちゃん？どうしたの？」
「ぁ……」
ベロさんの声が遠くで聞こえる。
わたしは立っていることができなくてその場に座り込んでしまう。
呼吸が荒くなって、とても苦しい…

「ゆっくり深呼吸して。大丈夫だから……」

心の奥底から声が聞こえる…
優しくて…あたたかい声……

その声に合わせて、ゆっくりと深呼吸をする。
なんか…まだ頭がクラクラするけど、呼吸は少し落ち着いてきた。
不思議とついさっきまで自分を縛り付けていた幻聴も遠のいていく…
ゆっくり目を開けると、目の前にはベロさんの顔。
わたしの顔を見て少しホッとした様子で、わたしの顔に流れる汗をハンカチで拭いてくれた。

この人は…
一体なんなんだ…？

「ベロさん…ごめんなさい……」
「ううん、俺は大丈夫だよ。いくら丼ちゃんは？」
「あ…もう、平気なので…ほんと、ありがとうございます…」

ベロさんの顔を見るのがなんかこわい。
こんな姿を見て、がっかりしただろうな。

やっぱ、わたしは境界で生きるのが向いてるんだ…

「あのさ…また、会ってくれる？」
「へっ…？」
「いや、あの…デート？の、お誘いなんだけど……」

目の前の男性が顔を真っ赤にしてこっちを見ている。
なんでそんな顔するの？
恥ずかしいのはこっちだよ？
なにデートなんか申し込んでるんだよ？
これからセックスしてサヨナラするだけでしょ？

もう、会うことなんてない……

「ベロさん…」
「え？何？」
「わたしのこと、好きですか？」
「えっ！？あ、あぁ…も、もちろん…好き、です…」

「じゃあ、これからセックスしよ？」

自分の思っていたことをサラッと口にする。
いつもはもうちょっと…ムードとか一応気にしたりもしてたけど…
なんか、今はとても必死になってるんだと思う。

この人と、今後があってはいけない。
今日で、終わりなんだ。
そう、自分に言い聞かせてる。

「ん～～～！あのさ！そういうのは！もっとお互いのことを知ってから！！そんな、初対面でするものじゃないでしょ！？」

ベロさんの言ってることは正論だ。
ただ、その正論は…今のわたしにとっては、とてもとても痛い鋭利なトゲでしかなかった。

ベロさんは、わたしの世界にはない【色】を持った人だ。

なんか…ほんとわけわからない。

「いくら丼ちゃんが普段どういう生活をしてるのかはわからないけど…俺は、真剣にお付き合いしたいだけなんだよ…」

は？真剣にお付き合い？
お付き合いって？何するの？
デートを重ねて？結婚なんかしちゃって？それで子作りでもして？幸せな家庭づくり？

自分には到底やってこないような未来を目の前に突き付けられたようで、また脳みそがドロドロと溶けていくようで…そんな感覚に鳥肌が立った。

「何考えてるんですか？こんな…急にパニック起こして倒れるような…そんな奴ですよ？」
「そういう人、別に珍しくないでしょ。」
「ベロさんが思ってるより、わたしやばい奴ですよ？幻覚とか幻聴とか…そんなんと相手してて…ははっ、そんなのと付き合いたいんですか？」
「病気を患ってるなら、俺もしっかり向き合いたいから！」
「向き合う？わたしでさえ自分自身に向き合えてないのに？わたしの心にズカズカ入り込むつもりですか？」

言いたくない言葉がつらつらと出てくる。
別にわたしはベロさんのことを悲しませたいわけじゃない。
ただ、いつも通りにセックスしてサヨナラするだけの関係性であってほしかっただけだったんだよね。

「俺は、あなたの心の傷に向き合いたい。あなたが辛いなら、一緒に苦しみたい。あなたが笑うなら、一緒に笑いたい…」

なに綺麗事言ってんだ？
そんなの…期待しちゃだめだ。
わたしは、わたしの世界で生きるんだ。
決して誰にも邪魔されずに、境界でまどろんで…そのまま灰になるんだ。
それだけが、救いだと…思いたかった……

「ベロさんは…わたしの汚い部分を知ったら、ドン引きしますよ」
「人には誰だって汚い部分があるよ」

「わたしは……わたしは！透明なんです！！！」

いつもなら出さないような大きな声で主張した。
そうだ、わたしは透明な人間なんだ。

「…は？」
「わたしは、リアルと虚構の隔たりがないんです。幻聴とかと、共存してて……だから、体も心もなんかここにあるって実感がないし、今だってなんか、遠い夢みたいな感覚なんですよ…」

ゆっくりと、ベロさんにちゃんと伝わるかわからないけど…自分の言葉で、自分の世界を、初めて自分以外の人間に伝えてみた。
こんな話、主治医にもカウンセラーにもしたことないよ。

ベロさんは理解してくれるかなぁ…
それとも、拒絶されちゃうのかなぁ？

もう…いっそのこと……

「それも全部受け止めるから！あなたはちゃんとここにいる！心も、体も、今ここにある！！」

ベロさんは、さっきのわたしと同じくらいの大きな声で、わたしに向かって伝えてきた。

「……へ？」
「大丈夫だよ、ほら…いくら丼ちゃんの手、ちゃんとあったかい…」

ベロさんはわたしの手を取って、優しく教えてくれた。
ベロさんのあたたかい体温がジーンとリアルに伝わってくる。

なーんだ……

わたしがほしかったのって…

わたしをきちんと認めてくれる存在だったんだ……

その場限りで楽しく話してまたねー！な友達でも、一夜限りの虚しいセックスの相手でもなくて…
ちゃんと、わたしを見てくれる…
わたしの体温を感じてくれる存在だったんだ……

「あはっ……あははっ………ははははは……！！！」

つい、おかしくなって笑い声が出ちゃったよ。

「ベロさん…ありがとう……」

わたしは、いま、ちゃんとこの場に生きている。

そっか…思ったより簡単なことだったんだな。

こんな簡単なことに気づけなかったなんて、わたしはとても愚かだよ。

でも、こんな簡単なことをサラッと教えてくれるベロさんは…わたしにとっての【色】だ。

「ベロさん。ありがとう…」
「うん…」

ベロさんの瞳、すごくキレイ。

「でも……」

あの【色】には、染まれない…だって――

「わたしは、透明な人間だから……」

涙をポロポロと流しながら、相手を拒絶するように言葉を紡ぐことしかできなかった。

あの後、ベロさんとはちょっと気まずい雰囲気のままだったけど、駅まで送ってくれて、バイバイって手を振って別れた。


そしたら、その晩に

「いくら丼ちゃんのことを支えきれないです…なんか、ごめん」

とメッセージが届いた。

「大丈夫だよ」

ってメッセージを送ろうとしたら、もうブロックされてた。
言い逃げからの即ブロって。


あはははははははは！！！！


やっぱり嘘じゃん！

受け入れてなんかくれないじゃん！

心の中のコップにヒビが入って中に入っていた水がどんどん流れていく。
もう、このコップは元通りにはなれない。

あーあ、なーんだ。

やっぱりわたしには【色】は必要ないんだ。

あの日から、何もかもが現実感が湧かなくなっていた。
食事をしても、バイトしてても、漫画読んでも…なんか、何をしてもどこか他人事のよう。

まるで、リアルに捨てられたかのような感覚…
あ、わたしにはリアルは必要なかったのか。
だから、こんなにも今が居心地がいいんだ…！
現実感なんていらないよ。
ううん、むしろ…最初から現実感なんてなかったんだよ。

だって…わたしは透明な世界でしか生きることができないから…

『大丈夫だよ』

ほら、聞こえるでしょ？
あの時の優しい声…

ありがとう。
わたしからリアルを奪ってくれて。
わたしは、ここでしか生きれないから……

『これからは、ずーっと一緒だよ』

…え？
この声って……

あぁ、なんだ。

ずっと『わたし』だったんだ。

いろになれなかったわたし、今はどうしてますか？

――最期まで、ひとりだったね。

敬具。


END