愛されるために自分を捨ててきた私が、わたしを取り戻し、運命の人に出逢うまで。

始まりは、すべてを失ったときでした。

大学卒業後、大手広告会社で働いていた私は
リーマンショックの影響で、不景気真っ只中、無職になった。

大学の同級生は、結婚が決まったり、一流企業に勤め
着々とキャリア、給与、人生をステージアップさせる中

私は、25歳で失業。
何者でもなくなってしまったのだ。

さらに

あろうことか、そのタイミングで
同棲していた彼氏にフラれ

東京のアパートを追い出され
文字通り、泣く泣く実家に戻ることになったのです。

毎日やることもなく

「人生どこで間違ってしまったんだろう」
「このまま消えてしまいたい」

そんなことばかりが
ぐるぐると頭の中を占拠して

人と比べては、卑屈な気持ちでいっぱい。

あの時こうしていれば、こうしていなければと、
後悔でいっぱい。

ゆすっても、絞っても、ひっくり返しても
やっぱり何も出てこない自分が
悔しくて、悲しくて、情けなくて。

いい大学に入って
いい会社に就職して
いい人と結婚して

そんな勝ち組人生のレールから外れないように

必死に世の中の「正解」を選び
みんなが目指す「成功」を求めて

まるで、幸せを貯金するように
やりたいことを我慢して

ここまで必死に頑張ってきたのに…

それが、あっけなく放り出されてしまうことになるなんて。

真っ暗闇で、先の見えない人生。

生まれて初めて、決まったレールの延長線上ではなく
目の前に広がるまっさらな白紙の未来。

人はこれを「自由」と呼ぶのだろうけど
当時の私にとって、それは不安でしかありませんでした。

不安と焦りばかりが募る中

ある人との再会によって
運命が思わぬ方向に動き出すことになるのです。

「あのさ〜、ずいぶん落ち込んでるみたいだけど、君は、何かやりたいことないの？」

「うーん、もういっそのこと海外に行きたいな、なんて。」

冗談めいて放った言葉に
思わぬ答えが返ってきたのだ。

「いま挑戦しなければいつ行くの？このまま一生、その夢が実現することなんてないんじゃない？そうだなぁ、シンガポールなんてどうだろう？」

「しんがぽーる？！英語を勉強したいのに、亜細亜ですか？」

今でこそ、アジアの経済成長を牽引する
先進国として君臨しているけれど

2010年の当時はまだ

「シンガポールって、何語話すの？」
「ガムを食べてると捕まるんだよね？」

と、聞かれるような状況。

でも

英語もロクに話せない私が海外で働ける可能性があるのは、
いま急成長しているアジア、シンガポールくらいだ。

「よし、シンガポールに行こう！」

一縷の望みを託し

シンガポール　仕事　就職　働く　ビザ…

思いつく限りのキーワードを
検索に打ち込んでいく。

すると

シンガポールでは
ワークホリデービザを発行している

という情報が飛び込んできたのだ。

「へぇ〜、シンガポールにワーホリビザがあるなんて知らなかった。」

英語が得意な友人に助けを求めながら

どうにかこうにか
ビザを申請。

その二週間後

シンガポール移民局から
一通のメールを受け取ることになる。

“ ６ヶ月のワークホリデービザの申請が承認されました ”

「よく分からないけど… 私、シンガポールに行くことになったみたい！」

勇気を出して

本当に叶えたい夢を口にするという
ほんの小さな行動

そして

たったひとりの
夢を肯定してくれた人の存在によって

私の人生は、大きく向きを変えて、
想像もしない方向に進み始めることになるのです。

人生というのは、
いつ何が起こるか分からない。

真面目に生きていても報われない…

なんて

ある意味人生を恨んでいた私にとって
これが

“人生の本当の面白さ”を知ることになる

最初の出来事。

「で、渡星準備は、順調に進んでる？」

私の背中を押して、シンガポール行きの切符を手に入れるきっかけをくれた人だ。

「あのね、やっぱり普通に日本で就職しようかなって。だって、向こうで何をするかも決まってないし、行く意味あるのかな、なんて…」

不安を飲み込み続けていたせいか
思わず口から弱音がこぼれた。

「え、今さらそんな弱気なこと言ってるの？できることなんて山ほどあるよ。家だって、仕事だって、日本にいながらいくらでも探せる。それをやらないのは、ただの怠慢。」

YES！ I am ただのTAIMAN ！

あまりに図星の指摘にショックを受けつつ
目が覚めた私は

そこから一念発起して
現地での働き口を探し始めることにしたのだ。

海外で仕事を探す上で
TOEIC500点以下なんて、言ってしまえば論外。

どの人材会社に問い合わせても、決まって
「残念ながら、当社でご紹介できる求人はありません」
と面談すら受け付けてもらえなかった。

箸にも棒にも引っかからないとはこのことだ。

その度に

自分を否定されたような気持ちになったり
何のスキルも磨いてこなかった自分を責めたり…

そうか

私はこの感情と向き合うのが怖くて
今まで動けなかったんだ。

やれることはいくらでもあるのに
それをしないのは、ただの怠慢。

そんな言葉を思い出し

めげず、懲りず、諦めず
来る日も、来る日も

現地のオンライン掲示板の求人欄を
穴が開くほど見入っていた。

そして、ある日

【アルバイト】ラジオアシスタント募集

という文字が飛び込んできた瞬間、一気に胸が高鳴った。

「何これ！？おもしろそう！」

お堅い求人が並ぶ中、ちょっと異質で目を引いた。

ダメ元で履歴書を送ると
思いの外、すぐに返信が届いた。

緊張しながら中、迎えた面接当日。

パソコンのカメラを真っ直ぐに見つめて
ありったけの想いを伝えたのだ。

結果はどうあれ、やれるだけのことはやりきれたかな。

久しぶりに、なんとも言えない達成感を感じていた。

ドキドキしながら結果を待つこと数日
ある一通のメールが届いたのです。

採用の通知

飛び上がるほど嬉しかった。

そうか。

人生って自分から働きかければ、誰にでもチャンスがやってきて
ベストなタイミングで、ベストな道が開けるんだ。

スーツケースに

夢と希望

それから

不安

をめいいっぱい押し込んで

あっという間に迎えることになった
渡星当日。

とりあえず、半年間行ってみて、そこから先のことは、そのとき考えよう。

期待と不安が入り混じった
ドキドキが止まらなかった。

いま、私、自分の人生を生きてるんだ。

全てのものから解放されて
ここから新しい人生が始まる

本当に生きたかった、もう一つの人生が。

当時26歳だった私は、
そんな開放感でいっぱいだった。

シンガポール生活にも慣れてきた頃
とある集まりの誘いを受けた。

そこに現れたのは
誘ってくれた男性と一人の日本人女性。

えっ、３人だけ？

しかも

すごい美人だし、只者じゃないオーラがある。
名刺の肩書きが、ブロガー？

一体何者なんだろう？

一瞬にして興味を奪われた。

話をするうちに、うんと年上に思えた彼女は
私より一つだけ年上であることがわかった。

彼女のことをもっと知りたい

そう思っていると、彼女の方から誘いを受けて
後日、二人で会うことになった。

知的で話の引き出し多く
相手の話を引き出す不思議な魅力を持った彼女に
すっかり心を開いて

「実は、仕事のことで悩んでて…もっと自分に自信を持てるようになりたい。」

誰にも言えなかった心の内を打ち上げると

しばらく沈黙したあと

私の目をまっすぐ見つめて
彼女が一言、こういった。

「ねぇ、シンガポールで一番有名な日本人にならない？」

「そうすればきっと、自信だってつくよ。」

何の根拠もなかった。

有名になるって言っても、
何をするのかさえ、見当もつかなかった。

でも

彼女がそういうのなら、
不思議とできそうな気がした。

不安がなかったわけではない。
むしろ、不安でしかなかったのだけれど…

衝動のような湧き上がる感情のままに
震える声で「YES」と即答したのだった。

なんだか
とんでもないことが起こるような予感がした。

そこから

同じくシンガポールに来たばかりという
もう一人のメンバーと
グループ動画ブロガーとして活動をスタート！

仕事後や週末に集まって、毎日動画の撮影に明け暮れ
YouTubeをアップし続けた結果

シンガポールブログアワードのVlog（動画）部門で二年連続優勝！

あのとき彼女がいっていた

シンガポールで一番有名な日本人になる

という夢を、実現することになったんだ。

そんな風に、少しずつ自信を取り戻していった私だったけれど、
恋愛面では、過去を引きずって、相変わらずウジウジしてばかり。

そんな私に見かねた友人が放った一言が
またしても、運命を大きく変えることになるのです。

「ねぇ、そんなにジメジメしてたら苔むしちゃうよ？本気で結婚したいんだったら、いっそのことYouTubeで恋人を募集したら？」

・
・
・

ゆ、YouTube婚活！？

世界中で見られる動画で
公開婚活だなんて…

恥ずかしすぎる

けど…

なんだかおもしろそう！

いつまでもウジウジしている
そんな自分を変えたい

という気持ちと

YouTubeの企画として
純粋に面白そう

という他人事のような好奇心。

「うん、やる！」

気づけば、そう答えていた。

何れにしても

その先の景色を見てみたくなったんだ。
今の延長線上にはない、まだ見ぬ未来の可能性を。

私の気が変わらぬうちにと

そのままの勢いで撮影を終え
数日後には、動画をYouTubeで公開。

たくさんの人にシェアをしてもらい
地元メディアにも多数取り上げられて
一躍シンガポール中の話題に！

「一人も応募がなかったらどうしよう…」

ブロガー仲間とカフェの一角を陣取り
恐る恐るメールボックスを開いて
固唾を飲んで見守っていると

一通、また一通

恋人候補者からのメールが届く。

そのうち追いきれないほどのメールで
受信ボックスが溢れ

500名以上からオファーをもらう空前のモテ期到来！

届いた写真やメッセージを見ながら
気になる人に連絡を取り、デート三昧の日々。

「どう？いい人いた？」

「うーん… みんないい人なんだけど、なんかピンと来なくて。」

そんな戯言をボヤくほど
婚活疲れがピークを迎えていたころ

ある一通のメールをきっかけに
急展開を迎えることになるのです。

たまたま婚活動画を見た
昔シンガポールに住んでいたという
ドイツ人からの一通のメール。

“今度シンガポールで、野外フェスがあるらしいよ。僕もシンガポールに住んでいたら、一緒に行きたかったな。”

そういえば、そのイベント、友だちに誘われてたっけ。行ってみようかな。

誘ってくれた彼女は、オープンな性格で
他にも、何人かの友人に声をかけていて
私に一人ひとり紹介してくれた。

「ハジメマシテ。にほんごベンキョしてます。フランス人デス。ヨロシクオネガイします。」

片言でも日本語を話せるからなのか
人懐っこそうな笑顔のせいなのか

初めて会った気がしないくらい
なんだか親近感を感じた。

それから

旅行が好きという話題で盛り上がり
下手なダンスを一緒に踊り大笑いして

気づけば日付が変わる頃まで
二人で語り明かして
タクシーで帰宅したときは、深夜2時を回っていた。

楽しかったな。また会えるかな…

そんなことをぼんやりと考えながら
倒れこむように眠りについた。

そこから

彼とは時々、食事をしたり
一緒に出かけたりしていたんだけど

正式に付き合っているか？

と聞かれたら曖昧だった。

そんなとき

「ねぇ、一緒に旅行に行かない？」

と誘われた。

その場のノリで、つい話に乗ってしまったものの
たまに会って、食事をするくらいならいいけど

仲のいい友達だって数日間
四六時中一緒にいたら、多少は気疲れするもの。

４日間も一緒に旅行だなんて大丈夫かな…

そんな私の心配をよそに、彼は指折り数えて
楽しみにしているようだった。

そして、いよいよ旅行当日。
空港で待ち合わせをして、いざ香港へ。

見るもの全てが新鮮で
一瞬一瞬が楽しくて

そして

驚くほど、気を使わなかった。

フランスの家族の話
シンガポールに来た理由…

香港を旅しながら、いろんな話をした。

楽しかったなぁ

シンガポールに戻り、旅の余韻に浸りながら
彼から送られてきた旅行の写真を見て

ふと、こんなことを思ったんだ。

あ、なんだかいい顔してる。
わたし、とっても幸せそう。

香港から戻ってきてすぐ
私たちは一緒に暮らし始めた。

今回ばかりは、勝手に押しかけたのではない。
彼から合鍵を渡されたのだ。

今まで、素直で聞き分けがよくて
女性らしく家事や料理を上手にこなせて

一生懸命、尽くさないと愛されない

そう信じていた私にとって

掃除や洗濯は気が向いたときだけ。

いつも彼が、美味しい料理を作ってくれて

サプライズデートを企画してくれて

相手の顔色を伺うことなく

やりたいことをやり
言いたいことを言って

自由に、無邪気に
ありのままの自分が愛されているなんて

にわかに信じがたかった。

でも

そんな自分が
今までで「一番好きな私」でもあったんだよね。

そして

シンガポールに来る前

「好きだけど、結婚はできない」

と言われていた

年上の彼との関係を続けるために
何年も

理解のある女
ガマン強い女

そして

柄にもなく
一人でも生きていける自立した女

を演じ続けてきた私にとって

朝、目が覚めたときに
彼が隣にいてくれる安心感が、何より幸せだった。

一方

ブロガー活動も、波に乗っていた。

人気テレビ番組の出演オファー
グラビア誌のカバーガール　etc

まさにバブル絶頂の華やかさ！

こんな毎日が、ずっと続いたらいいのに...

一緒に暮らし始めて、一ヶ月が経ったころ
彼が、困惑した様子で話を切り出した。

「この前話していた日本でのポジション、正式に決まったんだ。２ヶ月後には東京にいく予定だよ。でも、君と離れることになると思うと、ちっとも喜べなくて…」

「よかったね！おめでとう！」

それは、心からの「おめでとう」だった。

日本で暮らすことは、
彼の幼い頃からの夢だったのだ。

あまりにカラッとした
私の反応に驚く彼に向かって

「大丈夫、私もついていくから！」　

と小さな嘘をついた。

夢のように煌びやかで、めまぐるしい毎日。
あっという間に２ヶ月が過ぎようとしていた。

一緒に暮らしていたコンドミニアムを引き払い
最終日は、マリーナベイサンズに宿泊し、送別会で盛り上がっていた。

一緒に過ごす最後の夜だというのに
ちっともしんみりした空気にならない。

それどころか、浮かれたようすの彼。

そりゃあ、そうだよね。
だって明日から、夢に見た日本での新生活が待っているんだもん…

そんな彼の憧れとは裏腹に

私にとって、日本に帰国するということは
長い夢から覚めてしまうような恐怖でしかなかった。

異国の地、シンガポールだから “特別”でいられるのに
日本に帰国したら、キャリアも、取り柄もない、アラサー女子に逆戻り。

目に見えないソーシャルプレッシャーの中での
あの生きづらい毎日を思うと
とても帰国する気になんてなれなかった。

この国で掴んだたくさんのチャンス。

まさにシンガポールドリームとも思える
理想の人生の全てが、ここにあるように感じた。

それを、交際してまだたった3ヶ月。

結婚観もわからないフランス人男性を追って
すべてを手放し、日本に帰国するだなんて…

リスク高すぎでしょっ！

当時30歳
シンデレラストーリーを夢見て

「一緒についてきてほしい」

そんな彼の言葉を手放しで喜べるほど、
無邪気な少女ではなかった。

翌朝、チャンギ空港のゲートで
See you soon
そういって笑顔で彼を見送った。

きっと彼は、日本での刺激的な新生活の中で
私のことなんて、あっという間に忘れちゃうんだろうな…

私だって大丈夫！
また3ヶ月前の生活に戻るだけだ。

でも、なぜだろう…

ほとんど変わっていないはずシンガポール、
ここに理想の人生のすべてがあったはずなのに

心にポッカリと
大きな穴が空いてしまったような虚無感は…

あんなに鮮やかで、活気に満ちていたシンガポールの景色が
なんだか虚しく色褪せて見えた。

その晩

いてもたってもいられなくなった私は、
いつものホーカーセンターに親友を呼び出した。

私の話をひとしきり聞きた後
彼女はこう切り出した。

「あのさ、いつもそう。ほんと欲張りだよね。」　

「ねぇ、サルを捕まえる罠って知ってる？餌を取ろうとして、瓶の中に手を突っ込むんだけど、一度つかんだ餌を握りしめて、放そうとしないから、身動きが取れなくなっちゃう、あれ。」

「あれもこれも全部ほしいって、すべてを握りしめたままで、結局、どこにも行けなくなってる。」

「私たちのことは心配しなくて大丈夫。またいつでもここに戻ってくればいいじゃん。」

私のことをよく知る彼女は
ズルい部分も、弱い部分も、すべて見透かしていた。

そして

その言葉は、どこまでも温かかった。

その翌朝

出社するやいなや、上司を呼び出して
とんでもないことを言ってしまうんだ。

「結婚するために日本へ帰国するので、会社を辞めさせてください。」

今までも度々
周りが驚くほどの思い切りの良さで
人生の舵を切ってきたのだけれど

プロポーズの「プ」の字も出ていないというのに
自分でも呆れるほどの突拍子のなさだ。

その後

何度この言葉を後悔することになったことか…

本当にこれでよかったのかな…

そんな私の心の迷いなんてお構いなしに
あれよあれよという間に、後任の採用が決まり
住んでいる部屋の新しい入居者が決まり

ひとつの決断、ひとつの行動で
自ら大きく舵を切ったその瞬間から

自分の意思とは関係なく
今度は、周りに押し流されるように
物事がどんどんと進んでいく。

ようやく掴んだ夢の海外生活
その全てを手放して帰国だなんて

もし、それで、上手くいかなかったらどうしよう…

自信がなかった。

日本で暮らしていたときの
なんとも言えない生きづらさ。

周りに合わせようと必死だったのに
なんだか浮いてしまっているような
居心地の悪いあの感覚。

そんな風に自分を演じているうちに
いつの間にか

本当は、何がしたいのか？
いま、本音では何を考えているのか？

自分の意思や感情さえ
よく分からなくなっていた。

日本に帰国したら
そんな情けない自分に戻ってしまうのではないか…

そう思うと怖かった。

シンガポールにいる私は自信に溢れ
日本人であることさえ強みとなって
ここでは “特別” でいられた。

そんな「特別な私」を好きになってくれた
彼だったけど

ごくフツーの平凡女子

いや、

フツー以下の「本当の私」を知ったときに
彼は今までと同じように
私を愛してくれるのだろうか。

ここに来る以前の恋愛といったら
散々たるものだった。

結婚を考えていた元彼に
新しく好きな人ができたという理由でフラれ

その寂しさや不安を埋めようと
なんとなく近くにいてくれる人と付き合う

そんな恋愛を繰り返していたのだ。

いい彼女になれるよう

いつも相手の意見を立てる「従順な女」だったし、
苦手な料理や、家事も、私なりに頑張っていた。

それなのに

「こんなマズい料理よく作れるね」
「勝手に押しかけてきて、ネズミと同じだな」

こんなに尽くしているのに、なぜ愛されないんだろう…

いま思えば、

信じられないような言葉の数々を
笑顔でごまかしていたような気がする。

そう言われても仕方ない。
だって、私が悪いから…

そんな当時の「怒れなかった自分」を叱ってやりたい。

きっと、自分で自分を扱うのと同じように
相手からも扱われていたのだから。

私は、シンガポールという夢の国を出ることで、
ガラスの靴を失ったシンデレラのように
その「魔法」が解けてしまうことを恐れていたんだ。

目まぐるしく過ぎていく日々に
最後まで慌ただしく、日本へ旅立つことになった。

終わりはいつだって、何かのはじまり。
それくらいがちょうどいい。

さようなら、でも
ありがとう、でもなく

じゃあ、いってくるね！

そういって旅立った。

またいつでも
ここに戻って来られるようになろう

そう心に誓って。

彼が暮らす、東京港区のアパート
ここから日本での新生活、新しい人生が始まるんだ。

なんて

感慨に浸る間もなく

帰国した翌日にはフランスに発つ
という、とんでもないスケジュールだった。

旅の目的は、
彼の両親に会いに行くこと。

彼が生まれ育った小さな田舎町は、
どこか懐かしく、子どもの頃から憧れていた「外国」がそこにあった。

私はきっと、ここに来たかったのかもしれない。

もしも、あの時
失業せずに、同じ会社に勤めていたら…

もしも、あの時
彼氏にフラれず、あのまま付き合い続けていたら…

少しでもタイミングがズレていたら
一つでもピースが足りなかったら

遠く離れた場所に生まれ落ちた私たちの人生は
きっと一生交わることはなかっただろう。

そう思うと

あのときの失恋も
あのときの失業も

過去の至らぬ自分さえ

全てが計算され尽くした愛のように感じられた。

一足先に日本に帰国する彼をパリで見送り

ロンドンを一人旅しながら
私は、ある人のことを思い出していた。

本当の意味で
自分の人生を生きたことのなかった私に

人生というのは、心の声を聞きながら
自分で掴み取っていくものだ

ということを
経験を通して教えてくれた人。

自分を信じることができず
怖さでどこにも行けなくなっている私に

大丈夫。
世界中が敵になったとしても、
僕だけは味方でいてあげるから。

そんな気取った言葉をかけて
うずくまる背中を押してくれたのだ。

その言葉に支えられ
目の前の一歩を踏み出し続けた結果、
今の私がここにいる。

シンガポールを離れるということは

同時に、

そんな彼への想いを卒業することを意味していた。

彼と出会ったことの意味ってなんだったんだろう…

私はずっと、そのことを考えていた。

そうか。

彼は、私にダンボの羽を授けてくれたんだ。
その魔法の羽さえあれば、何だってできる気がした。

魔法の羽の力を信じて
怖さにギュッと目をつぶりながら

新しい世界に飛び込んだことによって
自分でも驚くほど高く羽ばたき

そして今

全く違った視点から
広い世界の新しい景色を見ている。

その羽を失ってしまったら、
私は再び地上に墜落してしまうような気がして。

だから、頑なにその“魔法の羽”を手放せずにいたのかもしれない。

「君のことは好きだけど、結婚はできない。」

そう言われるたびに

なんて勝手な人だろう…

そう思っていたけれど、

勝手なのは、私の方だったのかもしれない。

彼のことを愛していたのではなく
自分を “特別” にしてくれる彼のことを愛していたのだ。

本当は、

彼に愛してほしかったのではなく
自分自身に愛してほしかったのだ。

彼に信じてほしかったのではなく
自分自身を信じたかったのだ。

人というのは、出会いを通して
必要なメッセージを受け取り合いながら

それぞれが決めた未来に向かって進んでいく
人生の主人公であり

人生とは、そんな壮大な愛に包まれた
“仕組まれた物語” なのかもしれない。

・
・
・

大丈夫。
世界中が敵になったとしても
私だけは、私の味方でいてあげるから。

その“答え”を握りしめて
ようやく、次に進める気がした。

シンガポールから帰国し、
東京での新生活をスタートさせた。

両親も、私自身も、
きっとこれはフランス式の事実婚というやつだろう
と、納得しようとしていたころ

同棲から4年後、
沖縄の海辺でプロポーズ

その翌年に、入籍。

彼の実家のフランスの田舎町の小さな教会で
温かな結婚式を挙げました。

そして、いま奇跡のような確率で出会った人たちと
国境を越えて繋がっています。

10年前、

ドン底にいたあのときの自分には、思い描くことすらできなかった
想像以上の未来がそこにありました。

シンガポールでの経験や
出会いを通して学んだのは

自分が、自分らしくあることで
本当に大切な人たちと繋がっていく力。

愛されたいと願うばかりに
他の誰かになろうと必死だったあの頃の自分に

今ひとつつだけ
伝えられることがあるとしたら…

誰が何と言おうと

自分が感じたそのままを
ちゃんと大事に生きればいいよ

きっと、そんなシンプルなこと。

いま振り返って
人生を変えるのに必要なのは、

自分を信じる力、それだけなのだと思います。

今どんな状況だったとしても
そこに根拠なんてなかったとしても

自分と、人生の可能性を信じて
目の前の一歩を踏み出し続けられるかどうか。

でも、

自分のことを信じたくても
どうしたって信じられないときもある。

そんなとき
最初の一歩を踏み出す勇気をくれたのは

たったひと言の言葉

でした。

出会いの中で受け取った
“言葉”という魔法の羽のバトンを
ひとりでも多くの人に繋いでいきたい。

そんなの無理だと笑われたって
あなたらしくないと否定されたって

なりたい自分になればいい
叶えたい夢があるのなら手を伸ばせばいい。

その許可を与えるのは
他の誰でもなく、いつだって自分なんだ。

大丈夫。

自分を信じて進んだ先に
世界はきっと、味方でいてくれるから。

泣いてばかりだった私はいま
自分をより、自分らしくいさせてくれる
“運命の人”と出会い
ありのままの私を愛することを学びながら

まだ見ぬ未来の可能性の先にある景色を
ひとつでも多く見るために
今も、この物語の続きを紡いでいるところ。

#創作大賞2026
#エッセイ部門