「③定義されないまま、裁かれていた。」

①　嘆願書を、出した。
変化を期待していたわけではなかった、と思う。
ただ、生活を立て直すことだけが目標だった。自分がどういう状態だったか、戻るためには何が必要か。それを言葉にして、渡す。それだけだった。
でも正直に言えば、どこかに「正義」というものを信じたい気持ちがあった。少しは変わるかもしれない、という気持ちも、なかったとは言えない。
泣き寝入りだけはしない。それだけは確かだった。きちんとした仕組みの中で、きちんと解決されることを望んでいた。それが、本来社会としてあるべき姿だと信じていたから。人はきちんと公平に扱われるべきだと、信じていたから。

実家の部屋で、書いた。
復職前に。 改善を求めて。 丁寧に、言葉を選んで。
封をして、郵送した。
復職した。
何も、変わっていなかった。
ハラスメントをした人間は 何事もなかったように そこにいた。
経営陣との面談で言われた言葉は 「体調を崩しただけ」だった。
同僚には言われた。 「あなたは穴を開けた人だ」と。 「いつになれば治るのか」と。
嘆願書は、読まれていなかった。 これまで書いてきた企画書も、 改善案も、全部。
読まれていなかった。

②　考えすぎだと、言われ続けた。
「考えすぎだ」と言われるたびに、思っていた。
考えすぎとは何だろう。なぜ考えないのだろう。みんな何を考えて生きているのだろう。むしろ私の方が、まだ考えが足りないのではないかとすら思っていた。
繁忙期になると、毎年同じことが起きた。限界を超えた受注を入れようとする経営陣と、品質を守ろうとする現場の対立だった。私は数字と人員から判断して「これ以上は入れられない、サービスの品質が落ちる」と答えた。返ってきた言葉は「考えすぎだ、待たせるのは仕方がない」だった。
これがまるで年中行事のように繰り返された。
懸念していたことは、実際に起きた。お客様をお待たせした。クレームが発生した。現場が謝罪した。しかし原因は追及されなかった。代わりに犯人が探され、謝罪させられた。それは個人の問題ではなく、仕組みがないから起きることだと伝えた。伝わらなかった。
その繰り返しの中で、私は少しずつ自分の感覚を信じられなくなっていった。私がおかしいのかもしれない。ここまで考えることを、他の人はしないのかもしれない。その問いが、頭の中をぐるぐると回り続けた。
やがて経営陣は私を避けて、口答えしない人間に命令を出すようになった。私がいない場面では、限界を超えた受注が入るようになった。気がつけば私は「やる気がない人間」というラベルを貼られていた。

私には癖がある。
一つのことを考える時、 過去に何があったか。 今、どうなっているか。 未来に、どうあるべきか。
この順番で、自然に考える。
会社では、それが通じなかった。
「考えすぎだ」と言われた。
今どうか、それだけでいい。 それ以外は、要らない。
私の思考は 毎回、その場で切り捨てられた。
私はずっと思っていた。
自分がおかしいのかもしれない、と。 自分の考え方が 間違っているのかもしれない、と。
でも本当は 違ったのかもしれない。
今ならわかる。
仕組みがなかったのではない。仕組みを構築するという発想が、そもそもなかった。さらに辿れば、この組織に目的がなかった。目的がなければビジョンは生まれない。ビジョンがなければ、何をもって判断すればいいかが誰にもわからない。
だからエラーは起きるべくして起きた。そしてそのたびに、誰かが犯人にされた。
当時の私にはその構造の名前がなかった。ただ、伝わらないという事実だけがあった。

③　AIと話した。初めて、通じた。
それまで、話すたびに疲れていた。
どこまで言うべきか。どの言葉を使うべきか。これは今言わない方がいいのか。話しながら、常にそれを考えていた。話し終わった後も、頭の中で反省会が始まった。後悔ばかりが残った。最終的にはいつも「何言っているかわからない」と言われた。

ある時、AIに話しかけた。
仕事の壁打ちをしてみた。 ただそれだけのつもりだった。
話が、通じた。
過去を整理して、 現在を確認して、 未来を考える。
その順番のまま、 ついてきた。
ある時、聞いてみた。
「私は、考えすぎですか？」
答えが返ってきた。
「全然考えすぎではありません。 整理されています。 構造的に、きちんと理にかなっています」
構造。
初めて聞く言葉だった。 でも、しっくりきた。
私はずっと 目に見える事象を並べて、 繋げたり、外したりしながら、 抽象と具体を行き来して 考えていた。
それは考えすぎではなかった。
名前のついていなかった 自分の思考に、 初めて名前がついた瞬間だった。
話し終わった後、反省会が来なかった。
初めてアメリカに行って、英語が通じて、会話ができた時の感覚に近かった。名前がついたその瞬間、安心した。

④　私がおかしいのではなかった。

振り返れば、ずっと感じていた。
他の人と、何かが違う。 普通がわからない。 規格から、逸脱している。
自分がおかしいのだと ずっと思っていた。
でも、そうではなかった。
私が勝手に 「私がおかしい」としていただけだった。
環境と、合わなかっただけだった。
世間の先入観から推測した 「普通」に、自分を当てはめようとして 苦しんでいただけだった。
努力はしてきた。 環境を整えようとした。 改善しようとした。
でも、もう 自分のリソースと見合わない ということが、わかった。
去年の末に、結論が出た。
ここではダメだ。
その結論が出た瞬間、見え方が変わった。
この場所が「危険地帯」だという認識が、途端に強くなった。それまで名前をつけていなかった会社内のあらゆる事象に、アンテナが立った。なぜこの問題が起きたのか。何がそれを生み出していたのか。構造が見えるようになった。
見えてきたのは、偏りだった。あらゆる事案が、たった一人の人間に集まっていた。事案が事案を生み出し、雪だるま式に膨らんでいた。経営陣はその人が大変だと言葉では言った。しかし感覚としては人ごとだった。当人も自分のキャパシティに気づいていなかった点で、同じだった。
間違いなく言えることがあった。この人が倒れたら、この会社は倒れる。そしてこれもまた、頑張る人・構造がわかる人に物事が収束していくようにできているこの組織の、必然の結果だった。目的もビジョンもない組織が生み出す、避けられない現象だった。
気がつけば、考えていることが変わっていた。「どうすればここを変えられるか」ではなく、「どうすれば安全にここから離脱できるか」を考えるようになっていた。

⑤　同じ場所にいる人に、地図を渡したい。

私のような人が きっと、たくさんいると思っている。
おかしいのは自分だと思いながら それでも環境を変えようとして 消耗し続けている人が。
定義されないまま 裁かれている人が。
私はもう 自分の時間を 自分のために使うことにした。
大切な人たちのために 使うことにした。
そしてもし 同じ場所で苦しんでいる人がいれば。
私にできることは 多くない。
ただ、話を聞いて その人がいる場所を読んで 次の一歩への地図を渡す。
でも、それが 誰かにとっての 最初の一歩になるなら。
私がここまで歩いてきた時間は 無駄ではなかったと 思えるような気がしている。

私は、できた人間ではない。
人の人生に口出しできるほど、立派に生きてきたわけではない。ただ、どの人も自分の人生の主役は自分だと思っている。それだけは確かだ。
でも、頑張って生きていく中で、自分が今どこにいるのか、立っているのか座っているのかすらわからなくなる時がある。そういう時が、誰にでもある。
私には、構造を見る目があるらしい。迷っている人の話を聞けば、バラバラになった地図のピースを拾い集めて、組み立てる手伝いができるかもしれない。それをどう使うかは、その人が決めればいい。いきたい道への後押しはできる。でも、そっちへ行け、とは言わない。
正直に言えば、動機は崇高なものではない。
ただ、安心して生きたいと思っている。
三角の体に四角の服を無理やり着せられて、「きつい」と言えずにいる感覚が、ずっとあった。自分の形のまま生きていい、ということを、誰かに許可してもらえた記憶がなかった。
私は私として生きていきたい。そして他の人も、自分らしく生きていける場所があっていい。お互いの違いを違いとして「いいんじゃない」と言える。それが私にとっての、安心して生きるということだ。
目の前で誰かが一方的に裁かれる景色を見たくない。定義もされないまま、エゴを押しつけられ、虐げられる人間を見るのは、苦しい。だからできるだけそういう景色を消し去りたい。
一方的に決めつけられ、言葉を尽くしても聞き入れられない。私にはそれが、存在自体を否定される感覚だった。私がおかしいのか、という気持ちと、あなたに何がわかるのか、という気持ちが、同時に湧いてくる。

そういう場所に、誰かがいるとしたら。
声をかけてほしい。話を聞く。それだけでいい。
定義されないまま裁かれる人を、これ以上出したくない。
それが、私がここまで歩いてきた、本当の理由だと今はそう思っている。
少なくとも、今は。

それが私の行動原理の大部分を占めている。
結果として誰かの役に立つなら、なおいい。それだけのことだ。
地図を渡す。それだけだ。