私の前世は独房の囚人だった

こんにちは。まきびしです。
私は特に前世や後世などは信じていない立場です。だけど、「もし『前世』があるとしたら」と考えてみることは好きなのです。

もし『前世』があるとしたら…

昔からなんとなく、「もしも自分に前世があるとしたら囚人で、常に鎖で繋がれていたのではないか」と思っていた。
 
なぜなら、ネックレス・ブレスレット・アンクレットという、身体の『首』にあたる部分に着けるアクセサリーが大の苦手だから。
指輪やピアスは好きなのに、『首』にあたる部分にアクセサリーを着けると、なんだか落ち着かなくて、ちょっと苦しいような気持ちになってくるのである。
 
誌面や映像、展示などで見る分には問題ない。美しい装飾品は素直に美しいと思うし、デザインや石の色味が素敵だと思える。
だけど、実際に身に着けるとなると話は変わる。どんなに小さくても細くても軽くても、窮屈な気持ちになってしまう。
 
そんなわけで、ずっと「前世があったなら、私は囚人に違いない。手枷足枷を着けられていたんだわ！」と、思っていた。
 
元々妄想・空想好きではあったが、昨秋に定年退職してほぼ自由時間になり、念願だった『書くこと』の練習を始めたら、生成AIとの『編集会議』という名の壁打ちをする中で、どんどん空想が広がっていくようになった。
今の自由な日々と『前世・囚人説』がリンクしてどんどん拡がっていき、面白くなってきた。

前世・囚人説の自己検証ポイント

①『自由』に対する執着心が強い
②大きく広がる景色が好き
③外に出たがる
④人との関わりが好き
⑤食いしん坊で酒好き
 
根っからの怠け者なのに、家でダラダラしているとすぐ飽きる。好奇心をくすぐられると、あちこち行ってみたくなる。
周囲から「止まったら死ぬマグロか？」と失笑されても、興味をそそるものには抗えない。

拡がった空想の囚人姿

検証ポイントを元に空想を拡げまくった結果、「やっぱり『囚人』だ！」と思い、「一体何をやらかしたんだ！？」と嘆いてみたりした。
 
囚人である前世の私はこんな風に言っている。

「私は小さな窓があるだけの狭い独房にいる。独房の中は自由に動けるが、手枷足枷、ついでに首も鎖で繋がれている。
邪魔。独房なんだからこんなの要らないじゃないの。
 
小さい窓からはほんの少ししか空が見えない。
目がやられないように、薄目を開けながらギラギラの太陽を見たい。冬の夜空にたくさん輝く星が見たい。青い空が見たい。

独房に訪ねてくるのは看守だけ。
顔見知りなのに、楽しく雑談なんかしてくれない。おしゃべり好きなんだけどな。
分厚い鉄格子が間にあって襲わないから、たまにはおしゃべりに付き合ってくれてもいいじゃない。外の様子を教えてくれてもいいじゃない。
 
1日中、やることがない。ダラダラ過ごすしかない。だから、妄想力や空想力だけがどんどん育つ。
空想の中での私は、自由気ままで、いつも何か楽しいことを探しては飛び込んでみて、失敗して…を繰り返す、落ち着きのなさ。それでも懲りない。アホだけど面白い奴よね。
来世があるなら、悪いことして独房に入れられるようなことはしないで、自由にあちこち行くぞ！
 
食事は毎日同じようなものが同じ時間に出て、独りで食べるだけ。
お腹は満たされるけど、毎日これじゃつまらない。
肉だ！肉が食べたい！
時々は他の囚人と食堂でワイワイ言いながら食べたい！
酒が恋しい。軽く飲んでホロ酔いになる心地よさが懐かしい。
王様みたいなご馳走じゃなくていい。食べたいものを好きに食べられればそれでいい。」
 
…そんな感じで独房生活を送っていたに違いない。
現世の私は、ネックレスが苦手で、人と接することが好きで、食いしん坊で酒好き。
やっぱり前世は独房の囚人だったのかもしれない。
 
そして今夜もレモンサワーを飲みながら、「あ～、娑婆の酒はうめ～」と、前世の囚人が喜んでいる気がする。

ではまた。