独身アラフィフ 人生がバラ色になる恋をした

「アラフィフ、生涯独身、子どもなし。両親は他界し天涯孤独に生きる女性」
特に生きがいもなく、淡々と日々を過ごしている。

この文を読んで、あなたはどんな女性を想像するでしょうか。

少し寂しそうな人。
何かを諦めてきたような人。
人生を、静かに過ごしている人。

そんなイメージが浮かぶかもしれません。

では、もう一文付け加えてみます。
「そんな彼女は突然、『人生バラ色』と思える恋をしました。」

……どうでしょう。
頭のなかの女性像が、一瞬で書き換わったのではないでしょうか。

まあ、その女性はわたしなんですけど（笑）

48歳になる年、わたしはそれまでしたことのないような恋をしました。
そのお相手とは、結婚の約束をするどころか、お付き合いすらしたわけでもありません。
むしろ、世間一般でいうなら、その恋は「失敗」で、成就しませんでした。

それなのにも関わらず、わたしにとって、この恋はとても特別。
なぜなら、この恋のおかげで、それまで生きることが面倒と思っていた灰色の毎日が、再び色を取り戻したから。
そして、人生で初めて「愛する」ということを学ぶことができたからです。

「いまどき中学生でもそんな恋はしないよ」
「それって、推し活みたいな恋だね」

そんなふうに周りからは言われました。
確かにそうだな、と自分でも納得。

でも、中学生の恋や推し活と違うのは、その恋はわたしにとても大きなことを教えてくれたこと。

これは、恋愛成就にたどり着くまでの話ではありません。
ある独身アラフィフ女性が、まよい道やまわり道をしながら見つけた「愛」の物語です。

20代のわたしが信じていたこと

20代の前半まで、わたしは本気でこんな夢を抱いていました。

「愛溢れる幸せな家庭を築く！」
「子どもが寂しい思いをしないよう、専業主婦になり、家事もしっかりする！」

それがいちばん幸せなかたちだと、当時のわたしは信じて疑うこともありませんでした。

ちなみにわたしが育ったのは、恋愛ご法度の美容一家。
女性を美しく装い、魅力的に見せる仕事をしていながら、恋愛関連のドラマを見ることすらもタブー。
美しさは、男性の気を引くためではなく、自分自身を磨くためのもの。
そんな価値観を、子どもながらに受け取っていた気もします。

それでも、
いえ、もしかして禁止されていたからこそ、
わたしは誰よりも「いつか王子さまが」を信じる子に育ってしまったのかもしれません。

そんなわたしが、初めて「この人がいなくなると死んじゃう」
と思えるほどの恋をしたのは大学生のとき。
わたしはどうしたら良いのかわからない苦しさから楽になるために、本に答えを求めました。

小説やエッセイなど、いくつか手に取った中で一番印象に残ったのが、エーリッヒ・フロムの『愛するということ』。

その結果――
まったくわかりませんでした！（笑）
「愛とは与えられるものではなく、与えるもの？」
「愛することは技術？？？」

頭の上にハテナがたくさん飛び交っていました。

大学では心理学を学び、中高時代には目も耳も塞いだ「性」についての講義も真剣に学びました。

それでも、愛とは何か、わからないまま、その初恋は終わりました。

婚活も、恋も、全部やった

それから、30代の半ばになっても、結婚するお相手にめぐり会えませんでした。

努力しなかったわけではありません。
むしろ、結婚のために、人一倍努力した方だと思うんです。

実際、ありとあらゆる婚活はし尽くしました。
合コンに参加したり、主催したり。
婚活パーティーにも行き、出会い系サイトにも登録し、それぞれ数人の方とやり取りをしました。
親や知り合いからのお見合いも、すべて受けたし。
最終手段として行った結婚相談所で、「出産適齢期を超える前の35歳にはお相手を見つけなければダメ！」と半分脅され、大金も使ってお相手を探しました。

思いつくかたちの恋も、ひととおり経験しました。
国際恋愛、歳の差のある恋、そして周りには言えないような恋も。

そんなふうに、婚活では難航している一方で、仕事には恵まれ、いつの間にか「結婚には興味のないバリキャリ」と見られるようになっていました。
本当のところは、相手が必要な恋愛や結婚とは違って、仕事は自分の努力次第でなんとかなるから、そっちに打ち込むことが楽だっただけ。

そのころをふりかえってみて思うことがあります。
わたしはずっと、「愛される」ことばかりを求めていたということ。
大切にしてくれる人。
わがままを聞いてくれる人。
だれよりも安心できる人。
そして同時に、ドキドキさせてくれる人。

「恋愛と結婚は違う」
そう、最初の恋で学んだし、周りからも言われていたのにも関わらず、
「好きな人じゃなければ結婚できない」「わたしだけは違う」
と、思い続けていました。

幻想の危険

ある日ふと開いた動画で、こんな言葉に出会いました。

思わず吹き出しました。
だって、わたしなんて、40歳近くになってもそう信じていたから。

しかも、実際に子どもの頃にはサンタクロースを信じていました。
クリスマスプレゼントをおもちゃ屋さんで買ってもらっているのにも関わらず、「北欧には本当にサンタさんがいる」と本気で信じていたんです（爆）

つまり、わたしは昔から、現実を知っていながらも、それを見ないようにし、「本当はこうあってほしい」と“信じてやまない”人間だったのです。

そりゃあ、40代まで恋愛結婚で幸せになることを信じていたはずです（笑）

「愛とは…」

その、脳内お花畑状態だったわたしの恋愛観が変わりはじめたのは、あるブログを読んでからのこと。

そこには、こう書かれていました。

これらの言葉に初めて触れ、とても大きな衝撃を受けました。

「究極の恋愛って、愛し合う相手と結ばれ、一生を共にすることだと思っていたのに。」
「最高の愛って、無条件に愛し、愛されることじゃなかったの……？」

恋愛においては、相手から好かれることや、お互いに一生を誓い合うことしか考えたことがなかった。
さらには、「存在に感謝する」なんて。
そんなふうに思ったことは、誰に対しても、一度もなかったことにも気づいたのです。

そして、そのとき以来、そんな愛を知りたくなりました。

フロムを読んでもわからなかった答えを、それまでの人生で、経験したことはもちろん、誰からも聞いたことのない愛を、探したくなったのです。

そしてーーー
その答えを、実際に体で覚える日が、48歳の年にやってきました。

恋のはじまり

きっかけは、大学時代にケンカ別れした友達と、30年くらい振りに再会したこと。その友達から、中学時代の同級生だという男性を紹介してもらったのです。

それまでわたしが長くお付き合いしてきたお相手は、わたしの一目惚れから始まったものばかり。でも、その彼との最初の出会いは「ふつう」でした。

見た目が好みだったわけではない。
ステータスがすごかったわけでも、バリバリお仕事をしている人でもない。
彼がわたしに興味があるようにも感じられなかった。

そしてなによりもーーー
話が全然盛り上がらなかった。

それなのに、なぜだかわからないけれど、
食事をして別れたすぐ後からずっと、彼のことが頭から離れないのです。

翌日、別の友達に会った際に、その彼のことばかり話してしまい、
「もうあかんわ」と、呆れられるほどでした！（笑）

連絡が取れない

そこからその彼とお互い連絡し合えるようになるまで、2ヶ月近くもかかったのです。

こんな便利な時代に、信じられなくないですか？

初めてあったときに、連絡先を交換していなかったことがそもそもの原因。紹介してくれた友達に頼みこんでもらったLINEの連絡先へ、
勇気を出して、彼にお礼のメッセージを送ったのに……

１週間経っても既読にならない。

そのときは、いろいろと悩んだり、心配してしまいました。
「なにか気に触ること言ってしまったかな……」
「それとも、なにか問題でも起こったのかな」

ちなみにこの経験から、第三者を通してのLINEを使った連絡先交換のややこしさを学びました。

無言の2ヶ月

でもいま思えば、この2ヶ月の「連絡を取りたくても取れない時間」こそが、この恋を盛り上がらせたのだと思います。

もしあのとき、すぐに連絡が取り合えていたら。
あるいは、彼のほうからぐいぐい来られていたら。
あそこまで彼のことを好きになっていなかったのではないかな、と思ったりもします。

この、連絡が取れない最初の1ヶ月で、わたしは完全に彼に恋をしていました。

両親が立て続けに亡くなり、やりたいと思ったことは、全てやり遂げてしまった気がした42歳の年。
兄や親戚とも縁遠くなってしまい、そのあとには生きる目標も特になく、ただ流されるままに日々を過ごしていた数年間。

気づいたら、「生きるのが面倒臭い」とつぶやいては、周りを心配させていたものです。

そんなわたしの灰色だった毎日が、恋をした途端、突然色鮮やかになったのです。

あんなに面倒だと思っていた家事全般が楽しくなる。
料理をするのも、掃除をするのも。
流れている曲の歌詞にふと耳を奪われ、涙を流したりすることも、初めての経験でした。

その高揚感がとても楽しかったし、久しぶりにそんな感覚を持てたことができたことがうれしかった。
そしていつの間にか、彼という「存在に感謝している」自分に気づきました。

数時間しか会ったことのない人を、なぜあそこまで想えたのか、不思議です。

そして、さらになぜだかわからないけれど、「この人は信頼できる」そう感じていました。
「わたしが勝手に傷つくことはあっても、この人が意図的にわたしを傷つけることはない。」 
そう思っていました。

ふだんは自分の考えに自信がなくて、周りの意見に流されてしまいがちなのわたし。なのに、それまでの人生でも何度か、理由のわからない確信を持って、したことがあります。

彼のことを信じられるという確信は、家族親戚中からアメリカ行きを反対されたときに得た感じに似ていました。

ずっと連絡が取れず、どんなに周りから「縁がなかったと思って諦めた方がいい」と言われても、なぜだか信じられる彼のことを、わたしは「愛する」と決めたのでした。

いま考えると、わたしって、とっても変な人。
一度しか会っていない相手を勝手に信頼し、勝手に愛すると決めるなんて。
たぶん、これを聞いた友達の多くは、「大丈夫かな…」
と、心配していたに違いありません（笑）

目標：最高の友達

それからも紆余曲折の末、彼とは無事連絡を取り合えるようになりました。

「これからどんどん会う内に仲良くなる。」
そう思っていたのにも関わらず、この恋はそんなふうに一筋縄には行かず。
そして、しつこいけれど、そのことがまた、わたしの恋心をさらにかき立ててしまいました。

遠距離だったから滅多に会えなかったけれど、青春マンガで見たシーンのような楽しい時間を過ごしたりしていました。
野球部だった彼と一緒にバッティングセンターへ行ったり。
ドライブに出かけた帰り道、ピンク色に染まるきれいな夕焼けを一緒に眺めたり。
ボソっとつぶやく彼の言葉がおもしろ過ぎて、大笑いをしたり。

それにも関わらず、進展のない関係性に白黒つけたくなったわたしは、人生初のラブレターというものを書いて送っていました。
それから1ヶ月後の沈黙の後、一緒に食事をした帰り道のことは、今でも思い出すと胸が苦しくなってしまいます。
「女性としてお付き合いはできない。けれど、お友達としてでも良いなら、これからも遊びに行きましょう。」と伝えられたのです。

それからしばらくは放心状態。
でもその後、「それなら、一生かけて、めちゃくちゃ仲の良い友達になってみせる！」って、友達に宣言してました。

そんなふうに思えたのって、48歳という年齢もあったと思います。
若い頃だと、出産年齢の限界に不安を抱えていたし、周りからのプレッシャーもあり、そんなに気の長いことは言えなかったはず。

そのとき、友達からこう言われました。
「いまどき、中学生でもそんな恋しないよ。」
「推し活みたいな恋だね。」

ホントにそう！
でも、実際に推し活しているその友達には内緒に、心の奥では、
「わたしの場合は、その相手と実際に会って一緒に過ごせてる。」なんて反論していました。
遠くから眺めるだけではなく、同じ時間を過ごし、言葉を交わすことも笑い合うこともできているんだ、って。

「人生バラ色」の瞬間

そんな感じで、それからもお友達として会いながらでも、楽しい時間を過ごしながら、少しずつ仲良くなれている感覚がとても楽しかった。

そうなると同時に、「もっと近づきたい」という欲も湧き起こってきます。
そんなときに自分に言い聞かせていたのが、昔読んだあのブログの言葉。
「愛する人が振り向くかどうかも関係ない」

そうやって自分の欲求と理性とが葛藤している期間にわかったことがあります。

愛されることは、相手の気持ち次第。
だから、いつまでも安心することができない。
でも、
誰かを愛することは、自分で選べる。
愛とは、受け身ではなく、能動的な選択であり、行為だということ。

そんなふうに考えながら過ごしていた、ある秋の晴れた日の午後。
仕事で使っている机の前に座り、その前に見える窓の外の景色をぼーっと眺めていたときのことです。

突然湧き上がった感覚があったのです。
「人生バラ色ってこういう感じなんじゃない？！」

大げさに聞こえるかもしれないけれど、本当にその言葉がピッタリ！と思えたんです。

なにも特別なことのない、何気ない時間に、ふっと満ちた気持ち。
そしてそれは、どんどんカラダの中から溢れ出して、目に入るもの全てに対して、静かに流れ出していく。

「愛があふれる」という感覚を、はじめて味わった瞬間でした。

そんな愛を体験させてくれた、彼にますます感謝するようになっていました。

触れ合い

彼との関係を通して、わたしがそこまでの愛を体験できたことの一つの理由に、性的な関係にならなかったことがあると思っています。

カラダの関係が始まると、そこで得る感覚が強く、大き過ぎるせいか、ココロも結び付いたような感覚になる気がします。

そして、カラダの結び付きがなかった反動で、ココロとココロの繋がりを激しく求めたような気も。

「触れたときの衝撃はすごそうだな。」と、思える出来事もありました。

ドライブに連れて行ってもらった車の中のこと。
ものを手渡す際に、小指同士が触れ合ったのです。

あまりの衝撃に驚いて手を引いてしまいそうになったけど、少しでもそこに留まっていたくて動くこともできなかった。

そんな矛盾した考えを抱えたその瞬間のことは、文章にしてみると今でも恥ずかしいくらい。
そして、そんな小さな触れ合いに、心臓が止まりそうになるほどドキドキした自分がちょっと滑稽にも感じてしまいます。

――ちなみに（笑）、
長い時間をかけて想いを育て、心から信頼し合う相手と、もし触れ合うことができたら……
それはきっと、経験したこともないような感じなのだろうな、と想像してしまいます。　

隠れていた「洗脳」

そんな彼とは、最高の友達になることもなく、終わってしまいました。
この恋が終わったあとで、気づいたことがいくつかあります。

42歳のときに、家族という幻想が崩れて以来も、生涯のパートナーとしての恋人は、欲しいと願い続けていました。
結婚という形にはこだわらない関係。だって、形よりも心が大事だから。
そう信じていていました。

確かに形式にはこだわっていなかったけれど、実際は――
「結婚によって築かれるだろう関係性」は求めていました。

お互いの家族や友達と一緒に過ごしたり、残りの人生を共に助け合って生きる。
そういう、「生涯をかけて築き上げる関係」を、友達としてでも築くことができるのであれば、それでもいいと思っていました。

求めていたのに叶わなかったこの関係。
「今回もダメだった。」
そう思い、気持ちが沈んだことも、何度もありました。

でも……

恋愛における「成功」を、結婚や生涯誓い合うこと、と考えると、確かに「失敗」。
けれど、今回のことも、それまでに終わった関係も、わたしにとっては「とても大切なもの」。

二人が出会い、ある期間を共に過ごす。
それはもう、奇跡の出会いだし、立派な関係だと思えるのです。

長く続かなかったからといって、その価値が消えるわけじゃない。
そう信じています。

恋が教えてくれたこと

この恋が終わったあと、
「人はなぜ恋をするんだろう」ってずっと考えていました。

わたしの場合、人生のなかで、一番活力をくれて、心を動かされる出来事が恋愛です。

それまでを振り返ってみても、恋はいつも、わたし自身の課題や願いを映し出していたように思えます。

そうだとすると、恋の本当の役割は、
「相手を手に入れること」ではなく、「本来の自分を取り戻すこと」なのかもしれない。

では、この恋を通して、わたしはどんな自分を取り戻したのだろうか。

自分らしくいる

女性らしく振る舞うことで、気に入ってもらおうとしていました。
でも、自分ではない誰かを演じていた結果、怪しい動きをたくさんしてしまいました。
そして、もしそうやって関係が長くなったとしても、いつかは疲れてしまいますよね。

言葉よりも行動を信じる

言葉で表現してくれない彼との関係に、不安を抱えていました。
そして、「女性としてお付き合いできない」という言葉ばかりを信じて、わたしと過ごすために彼が使ってくれた時間や労力、お金の重みを、十分に受け取れていませんでした。

自分を愛する

今回の恋で、一番大きな気づきでした。

彼のことは、「存在しているだけで感謝」と思えていたのに、自分のことは同じように思えていませんでした。

彼のために「何ができるのか」ばかり考え、なにも提供できないからお付き合いしてもらえないのだと。

いまは、なにもできなくても、ただ存在している自分のことを素晴らしいと思うようにしています。

恋は最高のエステ

以前、あるエステティシャンの方に言われたことです。
今回、その言葉の解釈が少し変わりました。

外見だけを美しくしてくれるエステと違って、素敵な恋は、内面から輝くような美を与えてくれる。

エネルギーが内側から湧き上がり、表情は自然に輝く。
気分がいいから、まわりに対していつも優しくいられる。

今回は特に、恋愛をする前と後のギャップが大きかったから、余計に恋の効果がよくわかりました。

ビフォー

生きること自体が面倒

アフター

できるだけ長く彼と一緒に過ごしたいから、長生きしたい

実際、もしわたしが恋をしてエネルギーが満タン状態ではなかったら、
いくら「京都へ行く」というひらめきが瞑想中に出てきても、おそらく行動には移せていませんでした。

まあ、それに加えて、彼が京都に住んでいる、というのも原動力になっていたことは否めないけど（爆）

「好きな人がいる」
ただそのことだけに感謝して満足できるのであれば、恋は本当に最高のエステであり、最高のサプリメントです。

30代のわたしへ

「結婚や出産ができていないわたしはダメ。」
そんなふうに、いつも自分を裁いているあなたに伝えたいことがあります。

努力したのにも関わらず「結婚できていない」のは、将来あなたに素敵な宝物が用意されているから。

サンタクロースは、実在しないってわかったでしょう？ 
同じように、たぶん妖精も実在しない。
「恋愛結婚で永遠に幸せ」も幻想だよ。

でも――
愛は、実在するから。

でもそれは、誰かから与えられるものではなく、自分の中に見つけることから始まるものだということは、覚えておいてね。

そして、いまはわからないかもしれないけれどーー
あなたは、穏やかな結婚生活ではなく、
ワクワクしたり、ドキドキしたり、
心が大きく動くような体験を求めている人なんだと思うよ（笑）

最後に

10代や20代のころのわたしは、まさか自分が50歳になっても独身でいるなんて、想像すらしていませんでした。

ましてや、中学生でもしないような恋をして、「人生バラ色」なんて思うなんてことも。

人生って本当にわからないものです。

いつの間にか望むようになった結婚や出産。
それらがうまくいかなかったことで、自分のことをダメな人間だと思っていました。

でも、いまはこう思えるようになりました。

わたしの過去のどの経験が欠けても、あの恋には出会えなかった。
そして、その恋があのような形だったからこそ、「愛する」ということについて、ここまで深く考えることができたんだ、って。

だから、わたしの人生に起こった、その他のうまくいったことも、うまくいかなかったこともすべて、とても感謝しています。

そして、
「次はどんな恋をするのかな」
「次はどんなワクワクする体験をするのかな」
なんて、楽しみにしているわたしもいます。

アラフィフのいまの方が、30代や40代の頃よりも、これからの人生が楽しみだと思えるなんて。

本当に、人生ってわからないもの。

そして、
今度はどんな恋愛って呼ばれるのかも、楽しみにしています。