あぁ。一度は挫折してみたかったな。

損したくない。
楽にお金を稼いで、人に決めてもらって、人にやってもらって、
いつまでも好きなことしていたい。
責任は負いたくない、矢面に立ちたくない。
でも、やらなきゃ。頑張らなきゃ。私ができる範囲で。
私ができない範囲まで足を踏み入れたくない。
なんで上手くいかなかったんだろう？私は頑張ってきたのに。
報われないなんて自分は惨めで可哀想だ。

多分、30年間そうやって生きてきた。

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高校受験、落ちた。
「大丈夫だよ。頑張ったね。」そういう他の人からの慰めが欲しかった。
私が悪いんじゃない。私は頑張ったのに可哀想な人。しょうがない。ご縁がなかった。
そう思い込みたかったんだ。
正直、テストに自信はなかった。だから自己採点もしなかった。
でも運があるから大丈夫という謎の、根拠のない自信があった。
テストがどうして自信がなかったのか、実は当時から分かっている。
ちゃんと勉強していないからだ。通わせてもらった塾だって、わかったフリでやり過ごした。
一度理解した問題、同様の問題出されても解くのが面倒くさかった。
何度も何度も復習したり、演習・過去問頑張ってきた友達はみんな合格したり、落ちたって違うところで頑張れている。本当の意味の挫折をちゃんと味わっている。

私は、挫折と呼べるほど頑張っていないんだ。
振り返りもしない、ゆらりゆらり生きてしまった。ここからだと思う。

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就職活動、滑り込みで内定もらった。
空回りの就職活動。中身なんて何もなかった。
就活してるフリ。
説明会、OB訪問、インターン。何度も何度も行って、数だけこなした。

初めての企業面接、落ちて泣いた。絶望だった。こんなに頑張ってるのに、採用してくれなかった。

そもそもなぜ「就職」をするのかも、世間体で決めた。
そしてその企業を受けている理由も分からなかった。
大企業であればなんでも良いと思っていた。
業界も適当に、安定しているところだけに絞ってエントリーした。
数だけはすごくこなした。
両親や友達は多分、哀れに思っていたかもしれない。

内定をもらった企業では、4年間働いた。
でも、こんな職業に身を置きたくない。自分はもっと違うところで活躍できると思い込み、逃げるように辞めた。無職になった。

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無職になっても変わらなかった。
辞めたら何かが待ってると信じてた。

何もなかった。

待っていたのは大量の手続きと出費、虚無な時間だけだった。

特に虚無の時間ほど自分が嫌になるものだった。
空っぽの自分と嫌でも向き合わなければならないからだ。

何かを吸収しないといけないと思い、ネットサーフィンに明け暮れたり、読書の日々を送る。

あぁ、みんなこの世界をどうやって生きているの？

そんな疑問を抱きながら、頑張る皆と同じ時間を生きている。何もせずに。

人生に休憩があったっていいよね。
今日もまた、自分に言い聞かせて生きていく。

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無職になってから４ヶ月目、慌てて転職活動して色んな会社を受けた。

ここでも自分と向き合う。

自分の将来、自分の人生、自分で決める。

多数の選択肢があって、色んな言葉の誘惑に惑わされながら、選ばなければならない。自分で。

"自分にとって何が一番最良なのか"
そんなことも分からない私は、一体誰の人生を生きているのだろうか。

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なぜ私はこんなに「最良」がわからなくて、選ぶのが怖いのだろうと考えてみた。

あぁそうか。損したくないし、傷つきたくないからだ。

私は、「自分の人生を成功させたい」以上に、ただ「これ以上傷つきたくない、失敗して惨めになりたくない」と、心が必死に防御体制をとっていたのだ。

高校の時も、就活の時も、「ちゃんと頑張らなかったから、挫折とすら呼べない」と自分を責めてきたけれど、本当にそうだったのだろうか。

本当は、当時の自分が傷つき倒れてしまわないように、無意識に「頑張らない（フリをする）」というセーフティーネットを張って、必死に自分を守っていたのかもしれない、と思い直してみる。

ずるくて、なんとなく生きてきたように見えた過去の私は、実はそうやって自分を必死に守りながら、今日までなんとか生き延びてきたんだ、と。

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「損したくない、楽したい、責任を取りたくない。」
世間的にはダメだと言われるかもしれないこの本音を、これからはもう隠したりしない。たまに恥じたりはしてしまうかもしれないけど、それも自分だと受け入れて笑ってあげたい。

「そりゃあ傷つきたくないよね。」と、自分が一番の理解者になってあげる。

強い人間になんてならなくていい。
最良の選択なんてできなくていい。

この、頼りなくて愛おしい「ずるい私」の手を引いて、これからは「私の人生」を、迷いながら進んでいこうと思う。

「私の人生」を生きていくには、自分が一番に理解してあげることしか始まらないだろう。