【エッセイ】#90 醜い私。だけど、それも私。

　自己受容が思考の可能性を広げるとは、よく言ったもので。
　私は最近、新しい自分の一面を知った。
　これもある意味で、成長なのだと思う。

　だが、それなりにダメージを受けている。

　今回の記事は、「醜い自分も受け入れる」ことについて書いています。
　正直、自身への「戒め」、「備忘録」としての側面が強く、読んでいて、あまり気持ちのいい記事ではないかもしれませんので、閉じていただいても構いません。

　では、はじめていきましょう！　

正直、清々する

　仕事って、面倒くさいよね。
　毎日、定時に出勤して、社会に対して本当に意味があるか疑わしいことを、長い時間をかけ、作り上げていかないといけないからね。
　こんなことをするくらいなら家で、記事を書いていた方がよっぽど有益なんじゃないかと思う。

　そんな月曜日特有の鬱屈した思いを毎週のように感じながら会社に赴く私は、完全な社畜だ。
　ため息を洩らし、デスクのPCを立ち上げる。
　また今日も誰かの欲求を満たすために自らの時間を削るという、無為な時間を過ごすために私はここにいる。
　再度、ため息が漏れる。

　社用スマホが、ブルブルと震える。
　就業前だというのに、どんだけ失礼なのだ。
　しかも、今日は月曜日。
　人の機嫌を逆撫でするために、スマホに連絡を入れてくる人間は、マジで排除すべき対象だ。

　私は画面を見つめる。
　幾つかの事業を任せる同僚の番号だ。
　私は今にもはち切れそうな怒りを押し殺し、応答する。

「おはようございます。なにかありました？」
　仕事用の声音こわねで対応する。
　このあたりは社会人として当たり前だろう。
　だが、相手の返答によっては変えていくことも、私レベルであれば、即対応が可能だ。
　私、一応、シゴデキなんよ。

「おはようございます。朝早くにすみません……。実は……」
　意表を突かれた。
　同僚の声ではなく、女性の声だ。
　私は通話先に姿が見えないにも関わらず、居住まいを正す。

「あ、あぁ。おはようございます。Sさんの奥さんですか。Sさんはご体調でも悪いのですか？」
　私は慇懃に述べる。
　その言葉に、スマホの向こうの声が固まるのを感じる。

「Sは。昨日の深夜に亡くなりました……。急性心不全でした……。朝に体調が悪いって言って、そのまま……」
　消え入るような声が耳元に届く。
　私には無機質で、意味を持たない音声として届く。

　１０年以上も顔を知った人間の命が終えた。
　本来であれば、もっと感情が動くはずだろうが、私の心は妙に冷めていた。

「諸手続等がありますので、労務から連絡させます」
　そう言って、私は通話を切った。

　彼は正直、面倒な部類の人間だった。
　ことあるごとに私に対して噛みついてきていた。

　その彼が命を落とした。

　私は大きな衝撃を受けたのだが、一方で感じたことがある。

「清々した」

　ようやく「目の上のたん瘤」がいなくなった。
　邪魔をする、嫌がらせをする人間がいなくなった。
　これで、ちゃんと仕事を回していける。

　不謹慎であるのは、重々わかっている。　
　だけど、私はある意味、彼の妻からの言葉で「清々しさ」を感じたのだ。

邪魔者の存在意義とは？

　彼は正直、面倒な部類の人間だった。
　ことあるごとに、私に対して噛みついてきていた。

　いつも、毎回、幾月も、何年も、何度も、再三に亘って、私に喰ってかかっては、会議や事業展開を邪魔してきた。

　会議では私の話に反論し、議決を拒む。
　事業を縮小させようと画策し、裏で根回しをしていたこともあった。
　さらには、取引先との関係を自身の判断で断ち切るなど、自分勝手な行動で会社運営をかき乱していた。

　指摘や言葉が的を射ているものであれば、私も少しは納得できたであろう。
　だが、彼のそれらのほとんどは、自己保身からくるもの。
「責任を押し付けられたくない」
「めんどうに巻き込まれたくない」
「仕事をしたくない」
「嫌いな人間と仕事をしたくない」
「この仕事をやりたくない」
　これらが、彼の言葉の端々から漏れ出ていた。

　さらに彼は、「（文句を）言うだけ」で、「行動」をしない。
　さも「自分はしっかりと考えている」と言わんばかりに言を投げるも、行動が伴わない。
　まさに、口八丁とはこのことではないだろうか。

　私も彼に何度と注意をしたのだが、彼はその態度を一向に変えることはなかった。

　つまり彼は「自身の存在意義」のために、反論したり、事業を阻害してきたのだ。

　彼は、
・仕事ができない
・他者に認められていない
・技術や知識がない
　それらをひた隠し、自らを大きく見せるためだけに、アピールをしてきたのだ。

　では、そんな彼は本当に不必要な人材だったのだろうか？
　邪魔者は、本当に邪魔なだけだったのだろうか？

　確かに邪魔だった。
　それは、紛れもない事実。
　だけど、彼のような「反論者」がいることで、事業や計画の粗や課題を抽出できたことは否めない。
　ある意味で、組織には彼のような存在が必要なのだろう。

不謹慎だけど、よかったな

　彼の訃報の手続きが一応に片付きはじめたとき、上席から優しい言葉を貰った。
「不謹慎だけどさ、お前にとってはよかったな」
　
　その言葉に、私はホロっとした。

　確かに一緒に仕事をする同僚が亡くなったことについては、弔意をもって臨まなければならないと思う。
　だが、永きに亘り、会社にも、私にも負荷をかけてきた人物がいなくなったのだ。
　正直、清々する。
　そして、この会社はここから、また良くなっていく。
　そんなことを感じる。

　え？
　こんなことを感じてしまう私は、オカシイのであろうか？

私は醜い？　サイコパスなのか？

　社会通念上、人が亡くなった場合には、弔意を持ち、偲しのび、礼を尽くすべきと、私も教わり、社会通念もそうであろう。

　だが、今回の件に関して、私はまったくその気持ちを持てなかった。
　むしろ、彼が居なくなってくれたことに、喜びを感じているくらいだ。
　
　これから会社がよくなっていく。
　私の可能性を広げていける。
　若手の自由な発想を取り入れていける。
　それらを想像しただけで、私の中には喜びが溢れていく。
　
　それが彼が「亡くなった」ことによって、私たちにもたらされたことなのだ。
　不謹慎ではあるが、私は幸せを感じた。

　私のこの思考は異常なのだろうか？
　私の喜びは、他者から見れば醜いのであろうか？
　歓喜する私は、サイコパスなのだろうか？

まとめ

　だが、思う。

　私ってこんな「負が尖り、醜い」感情を抱くのだと。

　併せて思う。　

　こんな汚いとも綺麗ともわからない、ぐちゃぐちゃな感情を持ちながらも、明日からの仕事のことを考えている私は「文学的」だと。

　人間は、自分の感情や行動を「認めたくない」ことが多い。
　だが、それらも含めて「自分」だと受け止められることで、自分の幅が広がっていく。
　それは「妥協」や「惰性」によるものではない。
　しっかりと内容を咀嚼した後に生まれる、「受け入れ」だ。

　一部、世に憚られる思考や判断であるかもしれない。
　だが、そのように判断をし、素直に受け入れる自分が私は大好きだ。

　今回のことを通じ思う。
　私は、私の「醜い部分」も含め、大事だ。

　人の感情や行動は、単純ではない。
　様々な感情がない交ぜになり、せめぎ合うことこそが、思考や感情の幅を広げてくれるものではないだろうか。
　もがき、苦しみ、そして、次の一歩を踏み出す人間に私は心を惹きつけられる。
　人間の感情って、とっても面白い。

　今回の記事、あなたはどう思うだろうか？
　

　今日は、ここまで。
　次回もよかったら、読みに来てください。

　では、今日はこのあたりで。
　
　あなたには、白く輝く明るい場所にいて欲しい。
　白明でした～。