まだずっと先だと思っていた

今日のお題は、

「今日が最後の日だとしたら…」

う～ん。

最後の日って言っても、
それ、私、元気なの？😅

そこから考えてしまいました。

たとえば、
「今日で世界が終わります」
と分かっている最後の日。

それで私が元気だったら……

何するかなぁ。

誰かに会いに行く？

美味しいものを食べる？

う～ん。
なんか違う。

もしかしたら、
今まで積ん読で、
読みたかったのに読めていない本を、
片っ端から読むかもしれません😅

それか、

ずーっと気になっていたのに
見て見ぬふりをしていた家のどこかを、
せっせと掃除したり、片づけたり🤣

明日、世界がなくなるんだから、
今さら掃除したって仕方ないのにね😆

でも、

「あ～、ここ、ずっと気になっとったんよね～」

なんて言いながら、
やっているような気がするんです。

誰のためでもなく、
日頃できなかったことをする。

そんな一日になるのかなぁ。

でも。

「世界が終わる最後の日」ではなくて、

病気で、
今日が私の命の最後の日だと分かっていたら？

そう考えたら、
全然違いました。

まだ話せるのなら、

ありがとう💓を伝えたい人に、
心からのありがとう💖を伝える。

伝えておきたかったことがある人には、
その思いを伝える。

でも、
もう会いに行く元気もなくて、

話すことさえできなくなっていたら……

心の中で、

ありがとう。
ありがとう。

って、

これまで出会った人たちへの感謝を
念仏のように唱えているかもしれません。

そして、
だんだん意識が朦朧としてきたら、

これまで先に逝った、
会いたかった人たちの顔を
思い浮かべるのかもしれない。

父や母だったり。

千明さんだったり。

そしてもちろん、

オリーヴ。
ウィン。
ラン。

先に逝ったワンコたちも。

もうすぐ会えるのかなぁ……

なんて。

ここまで考えていたら、

なぜだか急に
涙が出てきました。

なんでだろう。

私は、
「いつ人生が終わってもいい」
とは思っているんです。

でも、

自分の人生の最後って、
どこかずっと遠い先のことのように
思っていたのかもしれません。

だけど、

本当は明日かもしれない。

自分の人生の集大成って、
案外、思っているほど
遠くないのかもしれない。

そう思ったら、

何を残すんだろう？

そんなことまで考え始めました。

でもね。

本当は、 残すべきものなんて 何もないのかもしれません。

伝えておきたいことも、 そんなにないのかもしれない。

ただ、

この時代に私が生きていた。

そして、 風のように去っていった。

それだけでも、 いいのかな。

そんなことを、 ぼんやり考えています。

「今日が最後の日だとしたら…」

そんなお題に、 軽い気持ちで向き合ったはずなのに、

なんだか今日は、 ずいぶん考え込んでしまいました。

そして、 なぜだか涙まで出てきました。

まだ、答えは出ません。

でもきっと、

今まで見ないようにしていたわけでもないのに、 見ていなかったものに、

そろそろ目を向ける時が来たのかな。

そんな気がしています。