☕強がりは、溺れないための自己防衛かもしれない顔から火が出た、数か月前のわたしの話

朝５時。

なぜか急に目が覚めた。

そして、思い出した。

数か月前の自分の発言。

……うわああああああああああ！！！

顔から火ボーボー。

発電所かな？

わたし、火力発電タイプ？？？

あのときのわたし、今思い出すと「はぁ？」案件である。

いや誰もそこまで見てないから。

盛るな。

落ち着け。

脳内セルフツッコミが止まらない。

でもね。

今だから笑って言えるけど。

当時は、笑い事じゃなかったの。

健気なピエロっちとか言ってるけど、

そのときの私は、あっぷあっぷ。

完全に溺れかけ。

水面ギリギリでバシャバシャしてるのに、

「いや泳げてますけど？」みたいな顔してた。

無理すんな。

普通に溺れてるから。（笑）

☕小声で言うけど、ルックスの話だった

それは、ルックスに関することだったのよ。

（小声）

外から見たら、

「自意識過剰では？」って思われても仕方ないやつね。

でもね。

あのときの私は、本気で怖かった。

否定されるのが怖かったし。

笑われるのが怖かったし。

透明になるのが怖かった。

そんな気持ち。

だから、自分で自分を鼓舞してだんだね。

「わたしはこうなんだ」

「これでいいんだ」

「大丈夫なんだ」

それを、ちょっと大きめの声で言っちゃってわけ。

あれは誇大広告じゃない。

救命胴衣だった。

ちょっと空気入れすぎただけ。

☕コンプレックスは、他人には見えない

コンプレックスってさ、

他人からは見えない世界で育つ。

その人の過去、

その人が言われた言葉、

その人の記憶の積み重ね。

他人から見たら「気にしすぎ」で済むことが、

本人の中では人生レベルの問題だったりする。

でも普通は、

他人の心の中の攻防戦なんて見えないよね。

だから、

「なんでそんなこと言うの？」

「何を張り合ってるの？」

「自意識すごくない？」

ってなる。

でもわたしは、

なぜかそこが気になるタイプだ。

目の前の人が、

なぜそう言ったのか。

なにが怖かったのか。

どこで傷ついたのか。

わたしの脳みそGoogleは、

だいたいそこを検索し始める。

「原因　どこ」

「きっかけ　いつ」

「本音　どれ」

結果は、原因がなければ現れないから。

☕余裕がないときほど、人は音量が上がる

あのときの自分も、そうだった。

盛っていたんじゃない。

浮かびたかったの。

心に余裕がないときほど、人は音量が上がる。

余裕のある自己肯定は、静かだ。

余裕のない自己肯定は、叫んじゃう。

あのときの私は、叫んでいたんだよね。

壊れそうだったから。

☕強がりは、生きようとする力かもしれない

最近やっとわかった。

強がりは、虚栄じゃない。

生存本能かもしれない。

もし今、

自分を鼓舞する言葉を

少し大きめの声で言ってしまっている人がいたら。

それは恥じゃないと思うよ。

だって、あなたは、

ちゃんと浮かぼうとしている。

沈まないように、

必死に手足を動かしている。

それは弱さじゃない。

それは、生きようとしている証拠だよ。

そして、余裕が戻ったとき、

きっと少しだけ、音量は下がる。

静かに、

自分を肯定できるようになる。

わたしは今、あのときの自分に言いたい。

よくやってたねって。

よく踏ん張ったねって。

溺れながらも、

ちゃんと生きようとしてたね。

顔から火が出るくらい恥ずかしいけど（笑）

あれは、健気な救命活動だった。

☕カフェ店主からひとこと

朝５時のあやっぺ脳内グーグル検索結果に、

ここまで付き合ってくださってありがとう。

カフェルミラクルでは、

たまにこんなふうに、

店主の脳内ぐるぐるタイムが始まります。

もし今日、

「ちょっと自分を守るのに必死かも」

そんな日だったとしても、

このカフェでは、ぜんぜん大丈夫。

強がっててもいいし、

ちょっと盛っててもいいし、

静かに座ってるだけでもいいよ。

あたたかい飲みものでも飲みながら、

少しだけ休んでいってね。

今日も読みに来てくれて、ありがとう。

またいつでも、

カフェルミラクルでお待ちしています ☕💗

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