☕左脳先生、ちょっと休んでくれませんか？不安で未来に飛びすぎた心を、今ここに戻す話

ねえ、こういうことない？

まだ何も起きていないのに、
頭の中だけ、めちゃくちゃ先に行っちゃう日。

新しい予定がある。
慣れないことがある。
ちょっと緊張する用事がある。

それだけなのに、
気づいたら頭の中では、もう何回も本番を迎えている。

しかも、だいたい失敗パターン多め。

なんで？

まだ始まってないのに。
まだ家にいるのに。
なんなら、今ちょっとお茶飲んでるだけなのに。

脳内だけ、先に現地入りしている。

待って。
誰が出発許可出した？

しかも脳内では、
初日を迎え、
失敗し、
気まずくなり、
家に帰って反省会までしている。

早い。
展開が早すぎる。

こちら、現実世界ではまだ何も起きておりません。

なのに頭の中では、
未来の不安上映会が始まっている。

しかも、やたら臨場感がある。

心臓ドキドキ。
胃のあたりソワソワ。
肩に力ぎゅっ。
呼吸ちょっと浅め。

いや、臨場感いらんのよ。

私は映画を観たいんじゃない。
普通に今日を生きたいだけなのよぉ。

☕不安そのものより、リピート再生がしんどい

不安って、最初の反応そのものは、ずっと続くものではないらしい。

脳科学者の先生の話で、
感情の反応自体は、だいたい短い時間でおさまっていくものだと聞いたことがある。

じゃあ、なんでこんなに長く続くの？

そこよ。

そこなのよ。

問題は、不安そのものというより、
そのあとに頭が何度も何度も、同じ不安を見に行くことなのかもしれない。

大丈夫かな。
ちゃんとできるかな。
変なこと言わないかな。
疲れすぎないかな。
人間関係、大丈夫かな。
向いてなかったらどうしようかな。

ひとつ心配が出ると、
次の心配が、なぜかスッと入室してくる。

呼んでない。

心配ご一行様、団体予約で来店しないでください。

こちら、カフェルミラクルは癒し系カフェであって、
不安の大宴会場ではございません。

でも、来るのよね。

しかも、左脳先生がめちゃくちゃ丁寧に案内している。

こちらが過去の失敗席でございます。
こちらが未来の不安席でございます。
本日は、まだ起きていない心配のコースをご用意しております。

やめて。

そのコース、頼んでない。

☕左脳先生、仕事熱心すぎ問題

左脳先生は、たぶん悪者じゃない。

考えてくれている。
守ろうとしてくれている。
過去のデータをもとに、未来の危険を予測してくれている。

それはわかる。

ありがとう。
ほんとにありがとう。

でも。

ちょっと働きすぎです。

過去の記憶を引っ張り出して、
未来の心配を並べて、
まだ始まってもいない出来事の予告編を勝手に上映するの、
いったん止めてもらっていいですか。

しかも、その予告編。

だいたい不安あおり系。

画面暗め。
音楽重め。
主人公の私、だいたい困ってる。

いや、編集に悪意あるんか。

もう少し、ゆるふわ編集でお願いします。

できれば途中で、
ホットケーキでも出してください。

脳内映画館なのに、
なぜかいつも胃がキュッとする作品ばかり上映される。

もうちょっと、
心がふわっとする回もあっていいじゃない。

左脳先生。

仕事熱心なのは助かる。
だけど、過労です。

そして私も、巻き込み残業しています。

☕今ここに戻る、ができない日もある

よく言うじゃない？

今ここに戻りましょう。
深呼吸しましょう。
考えすぎを手放しましょう。
不安を客観的に見ましょう。

うん。

わかる。

めちゃくちゃ正しい。

正しいんだけど。

それがすぐできたら、たぶん今こんなに困ってないのよ。

こちらとしても、戻りたい。
今ここに戻りたい。

でも頭は未来に出張中。
心は過去の失敗ファイルを開きがち。
身体だけが、ぽつんと現在に残されている。

なにこの分離出勤スタイル。

全員、集合してください。

私はここにいます。

今ここにいる私を、置いていかないでください。

そう思う日がある。

考えすぎる人って、
ただ心配性なだけじゃないと思うの。

ちゃんとやりたい。
失敗したくない。
迷惑をかけたくない。
空気を悪くしたくない。
できるだけ先に準備しておきたい。

そういう気持ちがあるから、
頭が先回りしてしまうんだと思う。

だから、考えすぎる自分を責めなくていい。

でも、しんどいものはしんどい。

だって、まだ何も起きていないのに、
脳内では何回も疲れているんだもの。

現実では一回もやっていないのに、
心の中では、すでに数十回リハーサル済み。

本番前に、心だけヘトヘト。

ちょっと待って。

それ、体力配分おかしくない？

☕右脳さん、今ここ担当だったんですか

そんな時に、ふと思い出した話がある。

ざっくり言うと、
左脳は言葉にしたり、分析したり、過去や未来を考えたりする働きがあるらしい。

一方で、右脳は今この瞬間の感覚や、身体の感覚、空間の感じ方などに関わると言われているらしい。

もちろん、脳のことを私は専門的に語れるわけではない。

専門家ではないので、
ここで白衣を着て出てくる予定はありません。

似合わないし。

でも、この話を聞いた時に、
なんとなく、すごく納得したの。

ああ、私の左脳先生、
ずっと未来と過去を行ったり来たりしていたんだなって。

まだ起きていないことを考えて、
昔の似たような記憶を引っ張ってきて、
こうなったらどうしよう、
ああなったらどうしようって、
ずっと頭の中で会議を開いていたんだと思う。

しかも長い。

議題が重い。

資料が多い。

会議室の空気も重い。

ちょっと換気しよ？

それに対して、
今ここに戻る感覚って、
たぶん頭で説得するだけじゃ難しい。

今ここに戻りなさい。

はい、戻りました。

とは、なかなかならない。

そんな素直なシステムなら、
私はとっくに戻っている。

問題は、戻りたいのに戻れないこと。

そして、戻れない自分を責めて、
また心が疲れてしまうこと。

☕私の場合、それはNOTEにただいまをすることだった

ここしばらく、少しNOTEから離れていた。

書きたい気持ちはある。
でも、心が外側のことでそわそわしていて、
なんとなく戻れない。

そんな感じだった。

書こうかな。
でも落ち着かないな。
今日はやめようかな。
いや、でも連投稿もあるしな。
でも今はそれどころじゃない気もするな。

そんなふうに、
心の中で小さい会議が何回も開かれていた。

また会議。

どんだけ会議するの。

議事録だけで一冊できるわ。

でも今日、久しぶりに記事を投稿した。

ただいまーって、NOTEに戻ってきた。

そしたらね、
少しだけ心が軽くなったの。

不思議だった。

何か大きな問題が解決したわけじゃない。
予定がなくなったわけでもない。
不安がゼロになったわけでもない。

でも、少し戻ってきた。

あ、私ここにいた。
私、言葉を書く人だった。
私は私の感覚を、ちゃんと持っていた。

そんな感じ。

外側の予定に引っ張られて、
未来に飛びすぎていた心が、
言葉を書くことで、今ここに戻ってきたのかもしれない。

NOTEに投稿することは、
ただ文章を出すことじゃなかった。

私にとっては、
自分の真ん中に帰ってくることだった。

☕不安を消すより、戻れる場所を持つ

不安にならない人になるのは、たぶん難しい。

特に、感じやすい人は。
考えすぎる人は。
空気を読みすぎる人は。
まだ起きていないことまで、先に感じ取ろうとしてしまう人は。

不安をゼロにしようとすると、
逆に不安になることがある。

不安になっちゃダメ。
考えちゃダメ。
落ち着かなきゃ。
ちゃんとしなきゃ。

そう思えば思うほど、
心の中で左脳先生がまた立ち上がる。

では、対策会議を始めます。

待って。

今、会議いらない。

お茶ください。

だから最近、思うの。

不安にならない人になるより、
不安になっても戻ってこられる場所を持っておく方が大事なのかもしれない。

それはNOTEでもいい。
散歩でもいい。
料理でもいい。
ピラティスでもいい。
手帳でもいい。
お気に入りのカフェでもいい。

誰かと話すことでもいい。
あたたかい飲み物を飲むことでもいい。
部屋の窓を開けることでもいい。

自分の感覚に、ただいまって言える場所。

未来に飛びすぎた心を、
今ここに戻してくれる場所。

そういう場所を、
いくつか持っておく。

それは、弱さじゃなくて、
自分の扱い方を知っているということなんだと思う。

☕心が置いてけぼりにならないために

考えることは悪いことじゃない。

むしろ、考えられるから守れることもある。
準備できることもある。
気づけることもある。

でも、考えることが多すぎて、
今ここにいる自分の心が置いてけぼりになるなら、
少しだけ立ち止まってもいい。

今、私はどこにいる？

未来の不安の中？
過去の失敗の中？
それとも、ちゃんと今日の中？

そんなふうに聞いてみる。

戻れない日もある。
すぐには落ち着けない日もある。
何回も同じことを考えてしまう日もある。

それでもいい。

人間だもの。

左脳先生も、
右脳さんも、
身体も、
心も、
みんな一生懸命に私を守ろうとしてくれている。

ただ、たまに役割分担がすごいことになる。

左脳先生が張り切りすぎて、
右脳さんが小声になって、
身体がひとりで現在に取り残される。

そんな時は、
責めるより、呼び戻したい。

おーい。
みんな戻っておいで。

今ここで、ちょっとお茶にしよう。

私は今日、NOTEにただいまをして、
少しだけ自分の真ん中に戻ってきた。

不安はまだ、完全には消えていない。

でも、消えなくてもいいのかもしれない。

不安があるままでも、
今ここに戻ることはできる。

未来に飛びすぎた心を、
少しずつ迎えに行くことはできる。

そして、戻ってきた自分に、
こう言ってあげたい。

おかえり。

よく戻ってきたね。

またここから、
今日の私を生きていこう。

左脳先生は、今日もたぶん働き者だけど。

たまには一緒にお茶でも飲んで、
今ここで、ほっとしようと思うのです☕💗

☕あわせて読みたい記事

今回の記事は、
少し前に投稿したこちらの記事を書いたあとに、ふっと出てきた気づきのお話。

体づくりって、体だけの話じゃないんだなぁと最近すごく思います。

食べることも、動くことも、書くことも、
結局ぜんぶ、心が置いてけぼりにならないための小さな戻り道なのかもしれません。

よかったらこちらも、あわせて読んでみてね☺️

心が置いてけぼりにならない体づくり⑥
重さを競わない、ゆる整えごはん部を作ってみたくなった

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