☕うちらの超能力みたいな感度を、そろそろ味方にしていこう

ぴこん、ぴこん📡

ねえ、うちらさ。

HSPとか、繊細さんとか、
いろんな言い方はあるけど。

たまに本当に、
超能力者みたいじゃない？

人の声のトーン。

表情のちょっとした影。

場の空気。

言葉の奥にある、
まだ言葉になっていないもの。

そういうのが、
勝手に入ってくる。

もうね、感度がすごい。

すごすぎて、
たまにWi-Fiどころか、
隣町の電波まで受信してるんじゃないかと思う。

いや、そこまで拾わなくていいのよ。

うちらはただ、
今日のごはんを食べて、
洗濯物をたたんで、
できれば心穏やかにお茶を飲みたいだけなのよ。

なのに頭の中では、
誰かの気配とか、
空気の揺れとか、
過去の一言とか、
未来の不安とかが、
勝手に全員集合してくる。

ちょっとした脳内フェス。

出演者、多すぎ。

☕繊細さを、嫌いになりたいわけじゃない

でもね。

うちらはたぶん、
この繊細さをなくしたいわけじゃないんだよね。

疲れる日はある。

めんどくさいなって思う日もある。

「そこまで受信しなくていいのよ、私」
って、自分にツッコミたくなることもある。

でも、嫌いなわけじゃない。

この感度があったから、
誰かの小さな痛みに気づけたこともある。

言葉の奥にある気持ちを、
そっと受け取れたこともある。

景色や音や空気を、
人より深く味わえた瞬間もある。

誰かが無理して笑ってることに、
ふっと気づいてしまうこともある。

それって、
しんどいだけのものじゃない。

ちゃんと、うちらの中にある力でもあると思う。

だから、消したいんじゃない。

ただ、開きっぱなしで生きるのは、
やっぱり疲れる。

超能力者であってもいい。

超能力者じゃなくてもいい。

大事なのは、
そのスイッチを、
少しずつ自分で扱えるようになることなんじゃないかな。

☕うちら、普通にけっこう強い

繊細さんとかHSPって言葉で表すと、
なんとなく、

弱い人。

傷つきやすい人。

めんどくさい人。

そんなふうに見られることもあるかもしれない。

でもさ。

ちょっと待って。

よーく見てほしい。

うちら、普通にけっこう強いよ。

だって、こんなにいろんなものが入ってくる世界で、
みんなと同じように生きてるんだよ。

人と話して。

仕事をして。

家のことをして。

誰かにやさしい言葉を返して。

帰ってきたころには、
脳内の電池が3％くらいになってる日もある。

それでもまた、
ごはんを作ったり、
明日の準備をしたり、
なんとかお風呂に入ったりしてる。

それって、かなりすごい。

ほんとに。

外から見えにくいだけで、
毎日けっこうなエネルギーを使ってる。

☕やさしさが、ポーズじゃない

しかも、うちらってたぶん、
「よし、今から優しくするぞ」
って毎回作戦会議してるわけじゃない。

もう、そういう性分なんだよね。

誰かの声が少し沈んでいたら、
「あれ、大丈夫かな」って気づいてしまう。

場の空気が少しトゲトゲしていたら、
なんとなく言葉をやわらかくしたくなる。

誰かが無理して笑っていたら、
心の中でそっと毛布をかけたくなる。

それを、
すごいことをしているつもりもなく、
わりと自然にやっている。

そこがまた、
ちょっと魅力的だなって思う。

やさしさが、ポーズじゃない。

気づいてしまうから。

受け取ってしまうから。

その場を少しでもやわらかくしたくなる。

もちろん、それで疲れてしまうこともある。

だからこそ、
そのやさしさを人にだけ使い切らないで、
自分にも向けてあげたい。

人に毛布をかけられる人は、
自分にも毛布をかけていい。

☕それは、ちょっと伝説級の装備みたいなもの

うちらが持っている感度って、
ただの「繊細さ」くらいじゃ済まない気がする。

なんていうか、
装備したら攻撃力も守備力もめちゃくちゃ上がるけど、
使い方を間違えると本人のHPもじわじわ削れていく、
ちょっと伝説級のアイテムみたいなやつ。

いや、説明書どこ。

初心者にいきなり渡す装備じゃないのよ。

でも、だからこそ思う。

この感度は、
ただの弱点じゃない。

人の気持ちに気づける。

場をやわらげられる。

言葉にならないものを、
言葉にできる。

うまく使えたら、
人をあたためる力にもなるし、
作品を深くする力にもなるし、
自分を守る力にもなっていく。

こんな強めの装備を持ちながら、
今日までちゃんと生きてきた。

それだけで、うちらはけっこう強い。

むしろ可能性だけで言ったら、
けっこう末恐ろしい。

いやほんとに。

☕いい方に使える私になりたい

物事にはたぶん、
メリットとデメリットが一緒に住んでいる。

繊細さもそう。

疲れやすい。

考えすぎる。

受け取りすぎる。

頭の中がすぐ大混雑する。

これは、たしかにしんどい。

脳内で全員会議が始まるし、
しかも議題が多い。

誰か議長して。ほんとに。

でもその一方で、
気づける。

感じられる。

寄り添える。

見えないものを言葉にできる。

そこには、ちゃんといい方の力もある。

だったら私は、
この感度を消すんじゃなくて、
できるだけいい方に使える私になりたい。

開きっぱなしで疲れ果てるんじゃなくて、
必要なときには開く。

休みたいときには閉じる。

誰かの気配より、
自分の呼吸に戻る。

頭の中が宇宙になりすぎたら、
お茶を飲む。

歩く。

ごはんを食べる。

体を動かす。

そうやって、
今ここに戻ってくる。

☕体に戻ると、心も少し静かになる

最近、体を動かしていて思う。

筋トレとか、ピラティスとか、歩くことって、
ただ痩せるためだけじゃないんだよね。

重さを持つ。

足で踏む。

呼吸する。

姿勢を見る。

回数を数える。

その瞬間だけは、
人の機嫌とか、
過去の後悔とか、
未来の不安とかじゃなくて、
自分の体に意識が戻ってくる。

頭の中で広がりすぎた世界が、
少しだけ、今ここに戻る。

私はそれが、すごく助かってる。

繊細さを消すためじゃない。

感じすぎる自分を責めるためでもない。

ただ、
自分のスイッチを、
少しずつ自分の手に戻していくため。

それは、ある日突然うまくなることじゃないかもしれない。

でも、練習すればきっとできる。

私はそこを、けっこう本気で信じてる。

☕自分を見る目を、少し変えてあげたい

もし今、
「なんで私、こんなに繊細なんだろう」
って疲れている人がいたら。

「なんでこんなことで傷つくんだろう」
って、自分にがっかりしている人がいたら。

私は言いたい。

あなた、すごいんだよ。

ほんとに。

毎日、見えないところで、
たくさん感じて、
たくさん受け取って、
たくさん場をやわらげてきたんだと思う。

自分に使うエネルギーより、
もしかしたら人に使ってるエネルギーの方が多い日だってあったかもしれない。

そりゃ疲れるよ。

それは根性がないからじゃない。

弱いからでもない。

処理してるものが、
人よりちょっと多いだけ。

ずっと、いろんなものを受け止めてきただけ。

だからまず、
自分を見る目を少し変えてあげてほしい。

私は弱いんじゃなくて、
たくさん感じてきた人なんだ。

私はめんどくさいんじゃなくて、
細かいところまで気づいてしまう人なんだ。

私は壊れやすいんじゃなくて、
ずっといろんなものを受け止めてきた人なんだ。

そう思えたら、
心の中の力の入り方が、
少しだけ変わる気がする。

☕その人が、その人らしいこと

人として美しいなぁと私がいつも思うのは、
その人が、その人らしくいることだ。

無理に強そうに見せなくてもいいし、
感じないふりをしなくてもいいし、
誰かみたいになろうとしなくてもいい。

繊細さんとか、HSPとか、
いろんな言葉はあるけれど。

その言葉に、
自分を閉じ込めたいわけじゃない。

ただ、
「ああ、私はこういうふうに感じる人なんだな」
って、自分を知るための灯りみたいに使えたらいい。

疲れやすい私も、私。

誰かの小さな痛みに気づける私も、私。

言葉にならないものを受け取れる私も、
やっぱり私。

だから私は、
この感度を嫌いにならないまま、
少しずつ扱えるようになっていきたい。

開きっぱなしで疲れ果てるんじゃなくて、
必要なときには開いて、
休みたいときには閉じる。

超能力者みたいな日があってもいい。

ただの私に戻る日があってもいい。

どちらの私も、
ちゃんと私だから。

☕うちらの感度を、そろそろ味方にしていこう

うちらが持っているものは、
ただしんどいだけのものじゃない。

誰かをあたためる力にもなる。

場をやわらげる力にもなる。

言葉や作品に変える力にもなる。

そしてこれからは、
その力を、人のためだけじゃなくて、
自分のためにも使っていける。

自分の感度を嫌わないまま、
自分の感度に飲まれない私になる。

うちらの超能力みたいな感度を、
そろそろ自分の味方にしていこう。

あなたは、思っているよりずっと、
素敵な人だと思う。

私は、私らしくあることを、
これからもずっと大事にしていきたい☕💗

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