お孫ちゃん

「#創作大賞2026」「#エンタメ原作部門」
《あらすじ》
浅川旺亮、8歳。小学２年生。母子家庭。
僕のうちは、お金持ちじゃないけれど母さんと二人、それなりに楽しく過ごしていた。
一年で誕生日と同じくらい楽しみにしているクリスマスに、母さんの告白で一瞬で天国から地獄へと変わっていく。
僕は、これから一人で大阪に向かう。
会ったこともない、おじいちゃんと暮らすために。

夜を跨ぐと人生が変わっていることがある。
よく起こることではないけれど。

一度目は、朝起きると父さんがいなくなっていたこと。
僕が4歳のときだ。
もともと自由な人で今となっては仕事も何をしていたんだろうと思えるほど、ふらっとどこかに行ったかと思えば、家にずっといて部屋に籠もって出て来ないということもよくあった。
そんな父さんだから、いなくなっても特になんの感情も起こらなかった。一緒に遊んでもらったことも、ましてやどこかに連れて行ってもらったこともなかったから、ただ家にいる人という感情しか持ち合わせていなかった。

母さんはどう思っていたんだろう。
なんとなく触れてはいけない気がして、あの日を境に父さんのことは我が家では禁忌となっていた。

そして2回目が今日。
働き詰めだった母さんの体が悲鳴をあげていた。
健康診断の結果が悪く、すぐに再検査をと会社から連絡が来て、近くの総合病院に受診すると、すぐにいくつかの検査をすることになり検査入院することになった。
母さんはなんとなく、予想していたのかもしれない。
昨日の晩、僕を呼んでこう言った。

「旺ちゃん、おじいちゃんのところにしばらく行ってくれるかな」
「えっ、おじいちゃん？」
おじいちゃんというワードが母さんの口から出てきたことに驚いた。
だって今の今まで、おじいちゃんの話題が出てきたことがなかったから。
ましてや、僕におじいちゃんが存在しているなんて考えたこともなかった。他の人にはいるおじいちゃんやおばあちゃんは僕には最初っからいないもんだと思って過ごしてきた。
それがだ。
「母さん、おじいちゃんっていたの？」
「そうね……」
「母さんもずっと会っていないんだけどね」
そう言うと、母さんは覚悟を決めていたんだろう。
ずっと会っていなかったというおじいちゃんの話を始めた。

母さんは、一人娘で母親（僕にとってはおばあちゃん）を11歳のときに病気で亡くしていたそうだ。
そこからはおじいちゃんとは、大学進学まで実家の大阪で一緒に過ごしていたという。
おじちゃんは、優秀な営業マンでおばちゃんがいた頃は単身赴任でバリバリ働いていたらしい。

おばあちゃんが亡くなったあとは営業職から定時で帰れる部署に配置換えを願い出て、仕事中心だった生活からシフトチェンジをして、家庭中心の生活になったそうだ。
今まで、家のことはおばちゃんに任せて家事を一切してこなかった人が一から始めるのはさぞ大変だっただろうと、母さんは遠い目をして当時を思い返しているようだった。

父親だけれど、一緒に過ごした期間は11歳から。
そんな微妙な関係を二人で少しずつ距離を縮めた七年だったそうだ。
他の家族よりも遠回りしながらも、真っ直ぐに進んだ人生よりも味わい深く、デコボコしながらもお互いの歩みを見ながら立ち止まったり、待ちながら前に進んだ年月は、最後尾を行く二人三脚の親子のように歯を食いしばりながら本当の家族になっていったのかもしれない。

大学進学は、実家から通えるところをと、話す母さんを、おじいちゃんは母さんの気持ちを見抜いたかのように、自分の行きたいところで勉強することが一番力を発揮できるからと、第一志望に挙げていたおじいちゃんの出身大学を受験することを勧めてくれた。
判定では、あと一歩足りなかったそうだったけれど、おじいちゃんが背中を押してくれたことが力になったようで、それからは寝る間を惜しんで勉強をしたかいがあり、現役で合格をすることができたそうだ。

新生活のため大阪を出発する朝、母さんはおじいちゃんに言った。
「お父ちゃん、大学では勉強頑張るから」
言いたいことは、もっと違うことだったけれど伝えたい思いはなかなか上手く言葉にできなかった。
「そうか。お前はお前の力を出したら大丈夫や、無理せんでええ」
そう言って送り出してくれた。
前を向いた母さんの背中を優しくそっと押し出してくれながら。

今、僕はおじいちゃんの家の前に立っている。

八年間、その存在を知ることもなかったおじいちゃんに会うために、この場所に立っている。

母さんからは連絡がいっているから、玄関チャイムを押せばおじいちゃんは僕が孫だと分かってくれるとは思うけれど、何を言えばいいか分からず体は硬直したままだ。

新幹線の中から、ずっと緊張していた
正確には、昨日、母さんからおじいちゃんの話を聞き、入院もあるからその前に品川駅まで送るからと話を聞いてから僕はずっと不安でいっぱいだった。
病気の母さんのこれからのこと。
もしものことを考えるのも怖かった。
何よりそんな状態の中、会ったこともないおじいちゃんがどんな人かも分からないこと。そしてそのおじいちゃんと、しばらく一緒に暮らすこと。
考えれば考えるほど、僕のたった八年の人生ではあるけれど、こんな一瞬にして予測不能なことが起こるんだと頭が真っ白になっていた。

そんな僕に、まさにその不安の元凶となっている人がガラガラガラと玄関の戸を引いて現れた。

おじいちゃんとの出会いがあっけなく済んだ瞬間だった。
僕の不安を突風が通り過ぎるみたいに。

「あんたが旺ちゃんか。えらい早う着いてんな。迎えにも行かんで堪忍やで。しばらく誰も来ん家やったから片付けしてたらこんな時間になってしまって、今からでも途中まででも迎えに行こうかと思って出て来たら、あんたが突っ立ってるからビックリしたわ。寒いとこおらんでこっちおいで、ほら入り」
その人はたまに会っている孫に話すかのように、怒濤に喋り続けていた。

途中まで迎えに行く？
おじいちゃん、僕の顔を見たことはあるんですかと冷静なツッコミが心の声で鳴り響いている。
それと同時に僕の不安な気持ちがあっという間に溶けだすようだった。
おじいちゃんの優しい眼差しは、母さんにそっくりだったから。

おじいちゃんは矢継ぎ早に僕に質問攻撃を始めた。
「旺ちゃん、なんか食べてきたんか？」
「寒くないか？」
「疲れたやろう、布団敷いたろうか？」
「カバンは、ここに置いたらええで」
おじいちゃんは、まだまだ言いたいことがありそうだったけれど、僕に何かを飲ませたいと思ったようで足早にキッチンへと消えていった。

居間に通されて一人になり、改めてこの家を見渡してみると、今母さんと住んでいる家と似通った空気を感じ取っていた。
置いているものは、何一つ同じものは見当たらないのに。

おじいちゃんは几帳面な人のようで、物は少なくこざっぱりと整頓され、居心地のいい空間がそこにあった。
たぶん我が家と共通するのは、そういうところだ。

母さんは何かを買うときは、じっくり考えてから買うようにしていた。
確かに、うちは裕福ではなかったけれど、きっとそれだけではないと思う。物を大事にして代替えがきかない物だけを手に入れ、それ以外は自分で手直ししたり、出来るものは作り出す作業を厭わないところがあった。

きっと母さんの原点は、当たり前だけれどこの場所なんだということを強く感じた。それは会っていない間もこの家を、おじいちゃんを強く思い続けていたんだということを僕の心は自然と感じ取っていた。
この家が持つ静謐な雰囲気から。
それはどんなに願っても、叶うことのない切ない片思いのようなものに思えた。

母さんの検査結果が出た。

それに伴って、母さんの転院と僕の転校が決まった。
冬休みの間だけのつもりだったから、友だちに何も言わずに来てしまった。
さよならの挨拶もないままに。
母さんのこともあり、気落ちしている僕を見ておじいちゃんは便箋とペンを手にこう言った。
「旺ちゃん、手紙書いたことあるか？」
「手紙？　年賀状くらいしか書いたことないよ」
そういう僕におじいちゃんは、一緒に手伝うからと、クラスメイトにお別れの手紙を書いてはどうかと提案してくれた。
「まずはそうやな、何でもツカミが大事やねん」
そう言ったかというと、思いついたアイデアを広告のチラシの裏に書き始めた。
「こんなんどうや。テレビで見たことあるけど、大きな模造紙にこの大阪の街の写真を貼ってその中に旺ちゃんの写真を隠しとくねん。おもろいんとちゃうか」
それは旺ちゃんを探せですか?!
「そうやな、旺ちゃんの声を録音したものを先生に協力してもらって、いくつかのポイントごとにヒントを置いていてゴールにお別れの手紙を置いて読んでもらうとか」

他にも次から次へと出て来た。
まるでおじいちゃんは、掘っても掘っても枯れることのない泉を探し当てたかのように僕の気持ちを潤してくれた。
さすが元優秀な営業マンだ。
これもあるし、こういうのもどうだろう。
これじゃないなら、こういうのはどうですか？　
とまるで次から次へと繰り広げられる手品を見ているようだった。
大真面目にふざけたことを楽しんでいるかのようなおじいちゃんに、いつの間にか僕も一緒になってくだらないアイデアを出し合い笑っていた。

僕の心が少しでも軽くなるようにと一生懸命に同じ目線で考えてくれ、大きな体で不安な気持ちを包みこんでくれていた。
不安でいっぱいの心にそっと寄り添ってくれていると感じて、ものすごく嬉しかった。
それは、母さんがいつも僕にしてくれることと一緒だったから。

悲しいこと、不安なことがあるとき母さんはいつも以上に声を出し、ふざけたことを考え、僕を笑わせていた。
大真面目に悪ふざけをすることで、僕達の前に立ちはだかる暗く沈んだ考えを振り払ってくれていたのかもしれない。

まさに今、目の前で行われていることは同じだった。

母さんは小さい頃、おじいちゃんに同じことをしてもらったんだろう。

昨日あった出来事が、今日当たり前のようにあるとは限らない。

母さんが病気になることも、父さんが突然いなくなることも僕には予想不可能な出来事だった。
こうしておじいちゃんのいる大阪に来て、一緒に暮らすことになるなんて一週間前の僕には想像することもなかったんだから。

おじいちゃんは作業の手を止めポツリポツリと母さんとの思い出を話し始めた。
「あれは卒業前の1月やったかな、そうや年明けやから今頃やった」
その年はバイトのシフトが変更となり、帰省はしていなかった。
ある日の夜遅い時間に電話が鳴った。
いつもは平日に電話をかけてくることはなかったから、何かあったんだろうと母さんの話を聞いていると、突然就職を辞退したと思い詰めた声で報告があったそうだ。

母さんが就職先に選んだのは小さな出版社だった。
小さいときから本が好きで、サンタクロースへのプレゼントのリクエストも、毎年本を選ぶほど友だちのようにいつも本が隣りにあったという。

いくつも出版社を受験して、連敗続きでこのまま別の職種に変えて、なんとか就職したほうがいいのだろうかと追い詰められていたとき、小さいけれど母さんが子どもの頃に大好きで何度も何度も読んでいた絵本を出している出版社から、契約社員からでも良ければ働いてみないかという連絡が入った。

母さんは大喜びで、すぐにおじいちゃんに連絡をしたと言う。
「お父ちゃん、私な出版社で働けることになってん。まだ正社員やないけど契約社員から頑張って必ず正社員になるから」
母さんの声は弾んでいたそうだ。
これからの未来を想像して、希望に胸が膨らむ思いやったんかな、とおじいちゃんはあの日の夜の電話を昨日のことのように覚えていた。

そして就職を辞退したと言う連絡があった日のことも。

「なんかあったんか？」
それだけしか聞けなかった。
電話の向こうで、涙を堪えて話す娘にそれ以上の言葉は見つからなかった。
「あんなお父ちゃん、私好きな人がいてんねん。今まで私の世界にいてたのはお父ちゃんとお母ちゃんだけやった。友だちはおるけど、どこか線引いて心までは見せられへん気難しい小心者の私がいつもいててん。
そんな私の心にズカズカ入り込んで、言いたいこと言って、怒ったり泣いたり騒いだりうるさいくらいにまとわりつくその人のことが気になって、気になってそのうち好きになってしまったわ。
私のお腹の中にはその人の子どもがいてる。私は何があっても、この子をこの世に送り出してあげたいねん。勉強するって言って大阪から出してもらったのにゴメンな。私は、お父ちゃんの自慢の娘になりたかったのに、こんなことになってしまって本当にごめんなさい」
それが母さんがおじいちゃんと最後に交わした会話だったそうだ。
今から9年前の2013年冬のことだった。

「あの電話を最後にあやめから連絡はなくなってん。心配で何回も東京に探しに行ったけど見つからんかった。好きな人と幸せに暮らしていると自分に言い聞かせていたけどな、心配でしかたなかったわ」

そう言っておじいちゃんは肩を震わせ泣いていた。
おじいちゃんが泣いたら僕はどうしたらいいの、不安になっておじいちゃんの袖をぎゅっと掴むと、おじいちゃんは目を真っ赤にして慌てて涙を袖でごしごしと拭きだした。
「ごめんやで、旺ちゃんにやっと会えて嬉しいのに、忘れたはずのあの時分のことを思い出してしまったんや。ついこの間まで顔も見られへんかったし、あやめにもずっと会うてへんかったからな」
おじいちゃんは僕の目をじっと見ていた。
今から話すことはきっと大事なことなんだろう。
呼吸を整え、大きく息を吐きだしてからおじいちゃんはゆっくり話し始めた。

「旺ちゃんのお母さんがな、ほんまフラッと家の前におってん。クリスマスイブの日やったな」
確かその日は、急に母さんが用事ができたから隣の家の野木さんのところで待っててと言って出かけた日だった。
お昼ご飯を食べているときに夜遅くなるかもしれないけれど必ず帰ってくるから心配しないでと、慌ただしく出ていったあの日だった。
大阪に向かった母さんは連絡を入れてなかったみたいで、おじいちゃんは仕事帰りに少し寄り道をして家に帰りつくと、玄関の前に座り込む母さんを見つけて心臓が止まるかと思ったらしい。
「ただいま」
驚くおじいちゃんとは対照的に、母さんは高校生だった頃と変わらない感じでおじいちゃんに挨拶をした。
おじいちゃんは、慌てて鍵を開け中に入るよう声をかけると、
「この家はなんも変わらんな」
そう言いながら、家の中を見回して笑顔を見せたという。
「久しぶりやね。ずっと連絡もせえへんでごめん。突然来てごめんな」
母さんは涙を見せないように、必死に表情を変えることなくおじいちゃんの顔を見ていた。
おじいちゃんは、今まで連絡もなく過ごしてきた母さんが急におじいちゃんを訪ねてきたことに嫌な胸騒ぎを覚えたらしい。
何かあるんじゃないかと違和感を感じながら、母さんの次の言葉を待った。

母さんは、何回も何回も頭の中で反芻してきた言葉を絞り出すように言葉にしおじいちゃんに頭を下げたという。
「お父ちゃん、今さら何言うねんと思うやろうけど、どんなに考えても旺亮（おうすけ）を頼める人はお父ちゃんしかおらんかった。この通りです。私に今後なにかあれば旺亮をお願いできませんか」
その言葉でおじいちゃんは娘の体に異変が起こっていたことを知る。

母さんの病気は、脳腫瘍だった。

母さんはおじいちゃんに手紙の束を差し出した。
毎月綴った渡せなかった手紙が、紙袋いっぱいになっておじいちゃんの目の前に姿を現した。

「お父ちゃんの声を聞きたくなったら手紙を書いててん。お腹が大きくなってくると嬉しさが時々ものすごい不安になってくるときがあって、お父ちゃんに話を聞いてもらいたくて便箋何枚も書いてたな。彼のことは大好きやけど、きっとこの人はいつか私の前からいなくなるっていうのがどっかで分かっていたんかもしれへんわ」
そう言って寂しげに笑った。
「産婦人科に行ったとき、先生から『おめでたです』って言われてもピンとこんかったのに、予定日を知らされたとき、ああ、これは運命やったんやなと思ってん……　
だってお父ちゃんの誕生日とおんなじやってんで」
母さんの涙は、一度決壊したらとどまることをしらなかった。そのとなりでおじいちゃんも一緒になって大声を上げて泣いていた。
「名前はお父ちゃんから一文字もらって旺亮にしてん」
初めて見る僕の写真は、赤ちゃんから一気に8歳までの姿がアルバムいっぱいにおじいちゃんの前に突然姿を現した。
「赤ちゃんのときも少し大きくなってからも、どの顔も旺ちゃんは男前やな」
そう言って涙と鼻水でグシャグシャになった顔で、何度も何度も繰り返しアルバムのページを捲っては、母さんに笑顔をみせていた。

おじいちゃんは母さんからもらった最後の電話から、子どもは秋に生まれるんだろうと予想をつけ、毎年9月と10月に誕生日ケーキを買ってお祝いしてくれていた。
名前がわからなかったからケーキのメッセージプレートには『お孫ちゃん、お誕生日おめでとう』と書いてもらっていたそうだ。

おじいちゃんは毎年写真も撮っていた。そこにはいない僕と母さんに向けて一緒に僕の誕生日を祝ってくれていた。
9年間、毎年欠かさずに。

写真の中には、その年齢にあったプレゼントも並べられていた。
ベビーシューズに手押し車、鉄琴に三輪車、パズルにけん玉、キックボードに自転車、一輪車とたぶん男の子でも女の子でも大丈夫なように、毎年考えてプレゼントを選んでくれていた。

写真を見ながら、母さんは顔があげられなかった。
どんなに会わない時間が流れても、心と心はしっかり繋がっていたことをお互いが見せあった写真から思いが溢れ出ていたことを感じたから。

愛は枯れないことを思い出していた。

母さんはだいぶん遅くなったけれど、約束を守って僕を迎えに来た。
寝ていた僕を「旺ちゃん、ごめんね。もっと早く帰ってこられたら良かったのに。家でゆっくり寝よう」そう言って僕をオンブすると野木さんに何度もお礼を言って家に帰ってきた。
戻ったときは、そろそろ12時になろうという時間になっていた。

「旺ちゃん、心配させてゴメンね。明日詳しく話をするからもう寝ようか」
そう言って母さんは、僕を寝かしつけながら考え事をしているようだった。
その様子をうつらうつらしながら布団を鼻まで掛けてじっと見ていたけれど、眠気に負けていつの間にか寝てしまっていた。

サンタクロースからのプレゼンはベランダに吊るしていた靴下を見てくれたようで、願い事通りレゴブロックが枕元に置いてあった。

パジャマのまま組み立てに夢中になっていると、昨日パーティーが出来なかったから夜はごちそうを作るからと、母さんは昼から手のこんだ料理をたくさん作っていた。
ごちそうがテーブルいっぱいに並べられ、ケーキもあって、プレゼントももらってと、こんな夢のような時間が永遠に続けばいいのにと思っていたところに母さんから話があった。

これはなにかの間違いだと思った。

こんなに幸せな時間が、どうしてこんなことになるんだろう。

母さんと僕が気がつかない間になにか悪いことをしたんだろうか？

『おじいちゃん』

会ったことのない、今まで考えたこともなかった人のところに行くなんて想像を超えた展開に頭がどうにかなりそうだった。

あれから10日が経った。

あっという間だったような気もするし、ものすごく一日一日が長かった気もする。

でも心細さは消えないけれど、ひとつだけ言えるのは母さんが言っていた通りだったということ。

「旺ちゃん、何があっても大丈夫。おじいちゃんは母さんと旺ちゃんの味方だから。困ったことがあったら助けてくれるから心配しなくてもいいんだよ」

その通りだった。

会った瞬間から、おじいちゃんはずっと僕のことを見てきて知っているかのように接していた。

僕の好きなもの。
苦手な食べ物。
得意なこと。
怖がりで夜のトイレは母さんについて来てもらっていることも、スミレちゃんが好きなことも知っていた。

「なんで？」
そう尋ねたら、あやめが手紙を持ってきてくれたからや。
そう教えてくれた。
母さんは、おじいちゃんに手紙を書いていた。
そこには生まれてからの僕のことが実際近くで見ているかのように、分かりやすく細かく書かれていたという。
おじいちゃんはそれを何回も何回も読んでいるうちに、いつの間にか全部頭に入ってしまったわと豪快に笑った。
母さんから手紙をもらって、まだ2日しか経ってなかったというのに。

今までは、僕の味方は母さんだけだった。
二人でいれば大丈夫だと思っていたのに、急に足元がグラグラと崩れかけていた。
そんなときに大きな壁となって僕を軽々と抱えあげ、守ってくれる人が現れた。

気がつくと、僕の味方は二人になっていた。

急な大阪行きに、突然の転校。

何が何やら分からない間に、僕はおじいちゃんと一緒に職員室にいた。

担任の先生に挨拶を済ませると、教科書やら必要な持ち物やらをランドセルに入るだけ入れて職員室を出ると、おじいちゃんは片手を挙げて、
「ほな、旺ちゃん気張りぃや」
そう言って颯爽と廊下を歩いて帰って行った。
当たり前といえば当たり前の話だけれど、心の中で『エッーー 』と去りゆくおじいちゃんを引き止めたい衝動におそわれながら、なんとか気持ちを立て直して先生のあとに続いて歩いて行った。

一言で言い表すならば、大阪人はなんてフレンドリーな人種なんだろう、ということ。

先生がいる間は、みんなヒソヒソとこっちを見ながら僕のことを見ていただけだった。
それが先生が教室をあとにしたとたん、一斉にみんなが僕の机を取り囲んで質問攻勢が始まった。
まさにおじいちゃんのときと同じように。
これはデジャヴか?!
と思わずにはいられないほどに、クラスメイト達は僕のことを一瞬にして受け入れてくれたみたいだった。

僕の心はまだ東京のクラスメイトたちへの思いでいっぱいだというのに、申し訳ないほどのウエルカム状態で、帰りもボディガードのように家まで送り届けてくれた。

「旺ちゃん、明日は7時50分にさっき通った渦潮パン屋の前に集合な」
まるで毎日一緒に登校する幼なじみのような声かけに、僕もいつも言っている感じで応えていた。
「うん。また明日」

おじいちゃんは、やはり心配だったみたいで門の前で待っていた。
「旺ちゃん、学校はどうやった？」
おじいちゃんは僕の表情を見て安心したのか、それ以上は何も聞かなかった。

「うん。楽しかったよ」
そう言うと、頭をポンポンと優しく叩いたあと、寒いから早う入りと玄関を開けて中に入っていった。

僕はおじいちゃんの背中を見ながら
大阪の小学校も悪くないな、と今日起こった怒涛の一日を振り返っていた。

特別なことをしたわけでもない。
ただ黒板の前に立って、みんなに挨拶をしただけだ。
特にイケメンでもなく、面白いことを言って笑わせた訳でもなかった。

ここ数日いろんな事が起こりすぎて凹んでいた僕に、神様がそんなに気落ちしなくてもいいからとプレゼントをしてくれた気持ちになっていた。

昨日まで、全く知らなかったクラスメイトたち。
僕のデビューはあれよあれよという間に歓迎され、2年1組の35人目としてすんなり受け入れられた。
大阪に来て18日が経っていた。

担任の先生は、北野先生と言って結構な年齢の渋いおじさんだった。
大学は東京だったということで、めちゃくちゃ僕に好意的に接してくれているように感じる。

「浅川君、東京ではどこに住んでたんや」
「西早稲田です」
「そうか。先生は大学はW大学やってん」
「そうなんですか」
「懐かしいな、住んでたのは戸山公園の近所やったから学生の頃を思い出してしまうわ」
先生は、廊下を歩きながら遠い目をしていた。

なぜ、僕は先生とこうして歩いているんだろう。

ホームルームが終わって、みんなと帰ろうとランドセルに手をかけたところに先生に声をかけられた。

「急に悪かったな」
先生は、満面の笑顔を僕に向けて階段を上っていく。
辿り着いた先は、図書室だった。

「どこでも良かってんけど、職員室は堅苦しいし、教室は他の子どもが取り囲んで来そうやし。まあ、ゆっくり出来そうなところはここかな、思うてな」
そう言うと、先生は僕の目をじっと覗いてきた。

「どうや、大阪は東京と全然違うやろ？」
当たり前といえば当たり前の話を大真面目に聞いてきた。

「そうですね……」
考えること、数十秒。
先生が僕にどんな答えを求めているのかと考えてみたけれど、全く浮かんでこなかった。
「言葉や」
先生は、ウンウンと頷いている。
「食べ物とか」
それから、と目で先を促している。
「あと人の接し方というか」
もう一声、と目で思いっきり圧をかけられている。
絞り出そうとしても、もう限界だった。
「……です」
先生は、前のめりになって両肘をついていた態勢がガクッと崩れ、まるでショートコントを見ているようだった。
思わずこの空気感に緊張していたんだろう、僕は先生のその動きに笑いが止まらなくなっていた。

先生は、僕が笑い止むのを待って話し始めた。
「おじいさんがな、初登校のあの日、夕方に訪ねて来られてな」

そういえばあの日、おじいちゃんは買い忘れたもんがあるからちょっと出てくるわと言ってしばらく帰ってこなかった。

学校に行っていたんだ。

「ちょっといろいろありまして、自分も孫に会ったばかりであの子の気持ちを分かりきれてないところも多いと思います。東京の学校は楽しかったらしくて、こっちに来てから爺さんに心配かけんようにと健気に振る舞っているけど、学校のことも心配やと思うんです。
先生もたくさんの生徒さんがおるから、一人だけを気にかけろなんて言いません。なんかあった時だけ、教えてもらうことは出来ませんか。
すいません。こんな面倒くさいことお願いにあがってしまって」
おじいちゃんは、そう言うと何回も何回も頭を下げ続けて、時間を取らせて申し訳なかったと、玄関先まで見送りに来た先生に最後まで頭を下げて帰っていったという。

「ええ、おじいさんやな」
そう言うと、先生は僕の頭をポンポンと触って顔をクシャと崩して笑顔を見せた。
「ここ何日か浅川君のことを見てたけど、なんや始めっからクラスにおるみたいな感じやな」
立上がりながら、左手で行くでと合図を送っている。
「どこにおっても、自分の真ん中に大事やなって思うもんがあると、わりと頑張れるもんやで」
先生は、図書室に鍵をかけながら僕の目を見てサラッと言った。
「まだ8歳やもんな、これから見つけていったらええよ」

北野先生は、おじいちゃんによろしくなと言って職員室に入っていった。

僕は、先生から何かとっても大切なことを聞いたのかもしれない。

その答えはいつか見つかるんだろうか？

北野先生やクラスメイトたちが『前向き』とか『明るさ』という、全く想像もしていなかった力を僕の乾いていた心にゆっくりゆっくりジョーロ一杯の優しさという水で潤してくれていた。

母さんを作った大阪という土地柄は
僕に仲間を授けてくれようとしているのかもしれない。

一人で初めて帰る通学路は、大阪でできた友だちのことを考えてちょっぴり切ない気持ちになっていた。

月日が経つのはあっという間というけれど、大阪に来て気がつけば一ヶ月が過ぎて、季節はもうすぐ2月を迎えようとしていた。
母さんからは、あのあと全く連絡が来なくて心配していたけれど、なんとなくおじいちゃんに聞きづらくて僕の心は一人になるといろいろ考えすぎてシュンと心が波打っていた。

「旺ちゃん、明日一緒に行きたいところがあんねんけどどうする？」
夕食のコロッケを食べながら、おじいちゃんはお気に入りのお笑い番組を見ながら僕に聞いてきた。
「明日は予定もないし、いいよ」
そう答えると、テレビから目を離さずに『そうか』と言っていつもと変わらない様子でブラウン管の向こうの芸人さんのリアクションに大笑いしていた。

日曜日、いつも早起きのおじいちゃんはさらに早く起きたようで台所のテーブルにはたくさんのおかずが並んでいた。
「これってお弁当のおかず？」
「はりきりすぎて作りすぎてしまったわ、旺ちゃんつまみ食いしてもええで」
おじいちゃんは、ちょっとウキウキしているようにも思えた。
今日はピクニックでも行くのかな、そんなふうに思っていた。
どこに行くのか尋ねても、楽しみにしときとしか教えてもらっていなかったから、僕達の今日の予定はおじいちゃんのみぞ知るだった。

電車に乗って、今からどこに行くんだろうとワクワクしているとたった二駅でおじいちゃんは降りるでと言って先に歩き出した。
駅から10分ほど歩いているけれど、大きな公園も運動施設も、ましてや遊園地なんかあるような雰囲気はどこを見渡しても感じられなかった。
「おじいちゃん、行くところってどんな場所なの？」
僕が尋ねるのと同じタイミングで、おじいちゃんがようやく口を開いた。
「旺ちゃん、見えてきたわ」
指さした方を見ると、大きな病院の入り口が遠くに見えてきた。

ドキドキしていた。
母さんとこんなに顔を合わせなかった日はなかったから。

僕の人生は母さんを中心に回っていた。
どんなときも、何があっても僕のことを守ってくれて、唯一無二の人で、僕の味方は母さんだけだった。

エレベーターを降り、前を行くおじいちゃんの足が止まった。
その扉の向こうに母さんがいる。
会いたくて、会いたくてしかたがなかった母さん。
でもその母さんは、僕が知っている母さんと違ったら……

情けないけれど、僕は怖かった。
母さんは母さんで、どんな姿であっても母さんなのに、もうひとりの弱虫の僕が、今にも泣き出してしまいそうになっていた。

おじいちゃんは、にっこり笑って僕に早くおいでと手招きしている。
「旺ちゃん、久しぶりに会うお母ちゃんが待ってるで」

僕はこのときほど、家族がいてくれる心強さを身に染みて感じていた。
おじいちゃんの大きな愛情が、僕の不安な気持ちをその笑顔で溶かしてくれていた。

きっと母さんもそうなんだろう。

だから僕をおじいちゃんのところに向かわせたんだ。
そのことが今日、ようやく分かった気がした。
僕はとびきりの笑顔を作って、おじいちゃんのあとに続いて部屋に入って行った。
「母さん、来たよ」
その言葉と一緒に。

母さんは、少し痩せていた。
ベッドに横たわり、窓の外を見ている姿は一瞬僕の知らない人のように感じられるほどだった。
おじいちゃんがゆっくり近づき声をかけた。
「あやめ、来たで。今日は旺ちゃんも来てるで」
その言葉に母さんはゆっくり振り返り、涙を溜めた表情でなんとか笑顔を作ろうとしていた。

僕は、思わず駆け出していた。
母さんが泣かないように僕が抱きしめないと、本能的にそう思ったのかもしれない。

だって僕達は、今までどんなときも二人で乗り越えてきたから。
嬉しいときも、ちょっぴり辛いことがあったときも、肩を寄せ合っていろんな季節を過ごしてきた。

母さんは、いつも僕に心の中を見せていた。
あの日、父さんが出て行ったあとからは秘密を作ることはなかった。
父さんのこと以外は。

「旺ちゃん、なんとなく分かっているかもしれないけど、うちはあんまりお金持ちじゃないの。
旺ちゃんがほしいと思ったもの、したいと思ったこともできるだけさせてあげたいとは思うけれど難しいこともあるの。でも、思っていることは教えてね。
無理なことはあっても、考えたら別の方法があるかもしれないし、これからは二人でいろいろ考えてやっていこうと思ってるから。それでもいいかな？」

ベランダに出ると空には満月が煌々と輝いていた。
僕達は、ただじっと夜空を見上げていた。
母さんはこれからのことを考えて、心のなかにある思いを吐き出したかったのかもしれない。

我が子ではあるけれど、これからは人生の相棒として生きていくんだという覚悟を僕に伝えた瞬間だった。

まだ、僕は4歳になったばかりだった。

話の半分も分かってなかったけれど、これからは二人なんだということだけは、よく分かった。
だから僕は母さんの目をじっと見つめて、何も言わず静かに頷いた。

病院からの帰り道、僕とおじいちゃんはいつも以上におしゃべりだった。
母さんがおじいちゃんが作ったおはぎを3個も食べたことや、病室で一緒に見たドラマのおんなじ場面で三人がつっこんだこと、最近北野先生に誘われて入った放課後のジョギングクラブの話をすると、一度北野先生に挨拶をしたいというほど母さんが興味を示した話、話題は尽きなかった。

それは裏返すと、気になっていることから一番遠い話をいつまでもして、事実をなかったことにしたかったのかもしれない。

母さんの左手や左足が、少し不自由な話が出ることを怖れて。

母さんは、そんな僕をどう思っただろう。
そう考えただけで、涙が今にもこぼれそうだった。

一番つらいのは母さんなのに。
僕やおじいちゃんに会うのをどんな気持ちで迎えたんだろう。

どんな姿も母さんだと思っていたなんて、やっぱり嘘だった。
僕は今まで見たこともない母さんにショックを受けていた。
そして何より、大好きな母さんに対してそんなことを思う自分が嫌だった。

急に無口になった僕の右手をおじいちゃんはそっと手をつないでくれた。
「旺ちゃん、お母ちゃんに会うのはまだ早かったかな？」
おじいちゃんは立ち止まって、ゆっくり僕の目の高さに合わせて顔を覗き込んできた。
「母さんは母さんなのに、なんで僕は母さんに対してちょっと悲しい気持ちを持ってしまうのかな、おじいちゃん」

堪えていた涙をこれ以上どうすることもできなかった。
母さんに対して、色んな感情が渦巻いて、このどこにも持っていきようのない思いを涙とともに全部流してしまいたかった。

「旺ちゃんは全然おかしくないで。もちろんあやめもや」
おじいちゃんは、何も言わず僕の両肩に手を置いて話しだした。

「あやめは旺ちゃんがびっくりすることを気にして、なかなか会おうとは言わんかったんや。でもな、人生は何があるかわからん。今までと違っても、旺ちゃんがどんな気持ちになっても大事な時間は二度と戻ってけえへん。だからな、大事な人とは何があろうと会わへん時間は作ったらあかんのや」

おじいちゃんは母さんに僕と会わせることを考えたとき、母さんと会わなかった8年間のことを思い出していたのかもしれない。
そのことを伝えるおじいちゃんの表情は、とても穏やかだった。

何があっても大丈夫だと、言葉と一緒におじいちゃんの想いが手のひらからじんわりと僕の体の中にゆっくりゆっくり流れ込んできた。

『大丈夫』
なんて素敵な想いだろう。

母さんはいつも体全部を使って、僕に不安や心配をかけることがないように、いつも楽しそうな表情を見せていた。
本当は、そうじゃなかったこともあったのかもしれないけれど。

僕はそんな母さんを、色んな角度から見て過ごしてきた。
その母さんの気持ちが、僕に向けられる優しさが、心の根っこに何があっても大丈夫だという気持ちが根を張り、いつの間にか芽が出て、今はその想いが僕の心に花を咲かせていた。

そうだった。
母さんは僕のそんな想いも知った上で、今日会うことを決めたんだろう。
あの日、二人で満月を見上げたあのときと同じ気持ちで、僕の想いを見越した上で覚悟を決めて。

「おじいちゃん、本当だね。僕、母さんにずっと会いたかった」

心の一番奥深いところにある気持ちは、母さんに会えて嬉しかったということ。
それを超えるものは何ひとつなかった。
目を逸らさず、素直な心の声に耳を傾けると大切なことがよく分かった。
おじいちゃんの想いを知り、母さんの覚悟を受け止めたことで、心の中を支配していたモヤモヤとした不安がいつの間にかきれいに洗い流されていた。

「お腹すいたな、ハンバーグでも食べて行こうか」
おじいちゃんの誘いに、さっきまで気落ちしていたこともすっかり忘れて商店街の洋食屋に向かって僕は走り出していた。

大阪に来て僕が感じたこの町独特の明るく、おおらかで人懐っこいウエルカムな気質が少しずつ僕にも根付いてきたのかな。

おじいちゃんや母さんみたいに、
顔を上げて、何も恐れずにただ前を見て一歩を踏み出せばいいんだということ。

だって僕は一人ではないんだから。
不安な気持ちからは何も生まれない。
そう思えると、なんだか気持ちが楽になってきた。

「おじいちゃーん、早く早く」
急に走り出した僕を追いかけて、息急き切って走ってくるおじいちゃんに向かって、僕は大きく手を降った。

ヨーイドン、で始まった小学2年生の3学期をあっという間に駆け抜けて春休みを迎えるところまで来ていた。
あれから週末は、母さんに会いに行くのがルーティンになっている。

リハビリを頑張っている母さんは、病室に戻ってきていきなりこう切り出した。
「旺ちゃん、よく聞いてね。この病気になったとき、今後のことが一番気がかりだったの。今でも、そう」
母さんは、言葉を区切って頭の中の考えをまとめているみたいだった。
「いつまた病気が起こるかもしれない。だから、何かあったときにおじいちゃんに旺ちゃんをお願いしたくて大阪に来たの」
僕は、ゆっくり頷いた。
「この病院は今月いっぱいで退院になるんだけれど……」　
母さんは、もう一度自分の心の声を聞くみたいに目を伏せて俯いた。
僕は、今から話す母さんの言葉を一言も聞き漏らさないように息を潜めて次の言葉を待った。
「大阪で仕事を見つけようかとも思ったけれど、母さんは今の仕事が大好きなの」
僕の目をじっと見つめていた。
「旺ちゃん、母さんと東京に戻らない？」
一緒に戻ろうとは言わなかった。

母さんは、いつも僕の気持ちを一番に考えてくれる。
だから、当たり前のように一緒に行こうとは言わなかった。

それは、僕が大阪でたくさんの友だちと毎日イキイキと過ごしていることを知っているから。
北野先生が大好きで、ジョギングクラブを頑張っていることを知っているから。
おじいちゃんは、おじいちゃんである以上に僕の大切な親友になったことを知っているから。

僕は一生懸命考えた。
母さんが僕を一人前として考えてくれ、僕のこれからのことを自分で決めていいと言ってくれている。

僕が大人になった時、今日の決断が正解だったと思えるように一生懸命考えた。

いつの間にか僕は泣いていた。
なんで泣いているんだろう？

答えは、とっくに決まっているのに。

大阪の友だち。
北野先生。
そして、僕の初めて出来た親友で、ずっと僕のことを大事に思って過ごしてくれているおじいちゃん。

大好きで、大好きで、もうすぐ会えなくなると考えただけで、僕の心はどうにかなりそうだった。

僕は、子どもなのに早く大人になりたくて、どこか無理をしていたところがあったように思う。

早く大人になって、母さんが僕を頼りにしてくれるようになりたい、ならなくっちゃと肩に力が入っていた。
分かっていたけれど、気づかないふりをしながら毎日を過ごしていた。
大阪に来て、そんな僕をみんなはすぐに受け入れて、友だちが、北野先生が、おじいちゃんが僕のキグルミをあっという間に脱がしてくれた。
僕自身も気付かないうちに。

僕は、大阪に来てから自然に笑っていた。

毎晩、早く寝て朝になればいいと考えるほどに。

毎日がキラキラと輝いて見えた。

不安や戸惑いのない、ただ起こる全ての出来事をなんの躊躇もなくありのままに受け止めればいいと思えた。

僕には、母さん以外にも僕のことを大事に思ってくれる人がいる、そう体全部で感じていた。

それでも、僕は母さんと一緒に東京に戻ることを選んだ。

何回、同じことが繰り返されても僕が選ぶ答えは変わらない。

きっと大阪に来て、僕はもう一度生まれ変わったんだと思う。

早く大人になろうと思わなくても、僕は僕のままでいいんだと呼吸するたびに細胞に刻み込んでいた3ヶ月間だったのかもしれない。

ありがとう。
僕の出会った大阪の全てに。

また会いに来るね。

病室から見た景色の端っこに見えた大阪城が、僕の未来を応援するかのように聳え立っていた。

新大阪駅には、たくさんの人が僕と母さんを見送りに来てくれた。

犬が大好きな僕に夕方の散歩を毎日させてくれた、お隣の所さん。
モジャという名前なのに、キリッとした顔つきの柴犬なのは未だに謎だ。理由はあえて聞かなかった。
世の中にはすべて知ろうとしないことも必要だから。

クラスのみんな。
初めてあった日から僕を受け入れてくれてありがとう。
きっと大阪を思い出すたびに、2年1組のみんなのことを思い出す。
僕は、こんなに毎日が楽しいと感じたことはなかった。
それはみんながいたから。
たった3ヶ月だったけれど、きっとこの世を去る時にみんなの顔を一人づづ思い出せるくらいに、幸せだったことを一生覚えているよ。

そして、北野先生。
僕は、今まで一度だって父さんがいたら良かったのにと考えたことはなかったんだ。
でも北野先生に出会って、こんな人が僕の父さんだったら良かったのにと初めての感情を知ることができた。
今度生まれ変わったら、僕の父さんになってください。
そんなことを心の中で神様にお願いしていたんだよ。

先生の明るさが２年1組を作り、ありのままの僕を受け入れる素敵なクラスメイトたちに出会わせてくれたのは、きっと北野先生だったから。

本当に本当にありがとう。

東京でも、ありのままの僕を知ってもらえればいいんだよね。

なんで、泣いているの。
僕もまだ泣いてないのに。
そんな先生が大好きだよ。

そしておじいちゃん。
会ったことがなかったときから、毎年毎年僕の誕生日を祝ってくれてありがとう。
初めて会ったときのことを僕は未だに思い出すんだ。

不安でしかたなかった僕に、おじいちゃんは何も心配しなくてもいいんだよと体全部で受け止めてくれたこと。
東京の友だちに会いたがった僕に、一緒にお別れのメッセージを考えてくれたこと。

北野先生に僕のことを心配して、頭を下げてお願いしてくれたこと。

母さんの病気のことでどうしようもないくらいに自分のちっぽけな考えに悩んだときも、いつもいつもおじいちゃんは、そばにいてくれたよね。

僕の大好きなおじいちゃん。

また一人ぼっちにさせてしまうと思うと、考えただけでも胸が苦しくなってしまう。

でも、母さんと東京に戻ればいいと背中を押してくれたのもおじいちゃんだった。

何かを決めるときは、心の声を聞けばいいんだよね。

でも、今回は本当に難しかった。

それでも僕は、母さんの息子でおじいちゃんの孫なんだからクヨクヨ悩まず、一度決めたら前を向いて歩けばいいんだよね。

おじいちゃんが笑っている。

所さんは、母さんにおじいちゃんのことは心配しなくていいと声をかけていた。

2年1組のみんなは、今度みんなで千葉にある夢の国に遊びに行くから心配しなくていいと、トンチンカンなことを言って笑っている。

北野先生は、泣きながら話すから何を言っているのかさっぱり分からなかったけれど僕に心配しなくても大丈夫だと言っているんだろう。
最後に手紙を渡された。
きっとこうなることを予想していたのかもしれないな。

母さんと僕は、わざわざ来てくれたみんなに頭を下げて発車のベルの音に背中を押されるように車内に入っていった。

さよなら、大好きなみんな。

3ヶ月前は、こんなに大阪の町が好きになるなんて予想もしなかった。

ありがとう、この言葉の持つ意味を初めて知った僕は、明日から東京での生活を再スタートさせる。

怖がらないで、ただ前を向いて。

僕は僕であることを大事にしていくよ。

また、いつかきっと会おうね。

新幹線は名古屋にもうすぐ到着するとアナウンスが入り、隣では朝から忙しく動いていた母さんは疲れたのか眠ってしまっていた。

まだ実感が湧かなかった。

新大阪でみんなと別れたのに、一週間後には『ただいま』とちょっと春休みで出かけたあとのように、新学期はどこのクラスになるんだろう？とドキドキしている、そんな想像を思い描くくらいに現実を受け入れられない僕がいた。

手には北野先生から渡された手紙がある。

あんなに泣く大人の人を見たことがなかった。
大人の人でも泣くんだと思った。
いつも笑っている北野先生しか知らなかったから、びっくりしたけれど、でも嬉しかった。

先生が僕のために泣いてくれたことがものすごく嬉しかった。

手紙の中には、いつもの北野先生がいた。
目の前で僕に話しかけているんじゃないかと錯覚するほど、手紙からは温もりが伝わってきた。

おおらかで優しくて、僕の知っている大好きな北野先生がそこに立っているかのようだった。

浅川くんへ

なんや君に手紙を書く日が来るなんて想像もしていなかったから、何から書こうか迷ってしまいます。

まだ君が大阪に来て、3ヶ月しか経ってなかったんやね。

初めて会った君は、どこか大人びて見えました。
どこがどうということではなく、ランドセルにいらない教科書がいっぱい入っている、という感じかな。

肩にちょっと力が入っているように思えて、心配していました。

おじいさんからの話はしたよね。

それを聞いて、余計に君のことが心配になりました。

突然、お母さんのことがあって不安で仕方がない上に、会ったことのないおじいさんと暮らすことになり、初めての土地で暮らさなくなったことは、君にとって不安でしかなかったやろうから。

そんな君に先生は何ができるか一生懸命考えました。

少しでも、君の毎日が「楽しい」や「嬉しい」、「面白い」と思えることがひとつでも多く起こってほしかったから。

一生懸命考えたけれど、そんな大人の思いを遥かに超えたところで、君は君自身の力で、友だちを作り、毎日を楽しんでいました。

大人は案外頭でっかちで考えすぎだということも、君を見て勉強させてもらった気がします。

君の良いところはいくつもあるけれど、一番は心の中心にしっかり根付いている『変化を恐れない』ところだと思っています。

何があっても、最後は自分で決断し、一度決めたことにはブレない強さがあると思っているよ。

だから、これから何かあったとしても、君が決めたことに対して不安に思うことなく前に進んでいってほしいと思っています。

先生に言えることはそれだけです。

いつも頑張っているから、頑張ってとは言いません。

幸せになってください。

先生は、どこにいても君の先生だから、いつでも相談にのるからね。

心穏やかに、元気で過ごしてください。
それだけで十分です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　北野大地

涙が止まらなかった。

やっぱり僕の大好きな北野先生だ。

止まらない涙を拭こうと鞄からハンカチを探していたときに、もうひとつ見つけた。

そっとそれを引き出すと、見慣れた筆跡がそこにはあった。

こんなことは、反則だ。

北野先生からの手紙を読んだあとに、おじいちゃんからもサプライズとして手紙が用意されていたなんて。

ハンカチは涙でビショビショになっていた。

心を落ち着かせ、呼吸を整え僕はその手紙に向き合った。

旺ちゃんへ

この手紙は、いつ見つけてくれるかな。

直接は思ったことはなかなか言えないと考えて、手紙を書くことにしました。

あやめから子どもができたと電話で聞いたとき、あの子はきっと誰の助けも借りず、一人で育てるつもりだと直感で分かったから、君たち親子のこれからのことを考えると、いつも胸が苦しくなっていました。

毎朝、寝る前には、ばあさんにあやめと孫が食べることに困らず、少しでも笑顔に溢れた一日を過ごせるようにと、ただただ祈ることしかできませんでした。

そんな生活が8年。

突然、あやめが現れ、病気が見つかったことを聞きました。

あの子は大阪を出ていった日から何も変わらず、玄関の前に座っていたというのに、体は大変なことになっていた。

ただその現実を受け入れられないまま日々を過ごし、そしてあっという間にあやめの転院が決まり、旺ちゃんが大阪にやってきた。

旺ちゃんを知れば知るほど、あやめはなんて良い子に育てたんだろうと涙が出る思いでした。

きっと大変なことのほうが多かったんだろうと予想されるだけに、本当に嬉しかった。

会ったことのなかった孫と、毎日一緒に過ごすことができたこの3ヶ月は本当に夢のような日々でした。

些細なことも、じいさんにとっては宝物のような時間だったということを旺ちゃんに知っておいてもらいたかった。

ありがとう、旺ちゃん。
あやめのところに生まれてくれて。
いろんなことを考えすぎず、旺ちゃんが、旺ちゃんの思うように育ってくれるだけでじいさんは幸せです。

旺ちゃん、この世界は大変なことばかりやないで。

だから思うがままに生きてください。

大事な、大事な我が孫に出会えたことはじいさんの人生に喜びを与えてくれたんやで。

人生は、なんて素晴らしいんやろう。
そのことをこれから旺ちゃんに感じ取ってもらいたい。

旺ちゃん、幸せになるんやで。

大好きなお孫ちゃんへ
旺ちゃんの味方のじいさんより

僕は、声をあげて泣いていた。
母さんがびっくりして目を覚ますくらいに大きな声で。

周りの人は心配そうにこっちを見ていたけれど、なんともないことが分かるとそれぞれの時間に戻っていった。

「旺ちゃん、やっぱり大阪のほうが良かった？」
母さんは、心配そうに僕の顔を覗き込んだ。
「ううん。僕は幸せだなって思ったら、涙が止まらなくなったんだ」

母さんは、それ以上何も聞いてこなかった。
僕の目を見て優しく微笑み、静かに話しだした。
「それはね、旺ちゃんが自分の心に正直になったから。みんながそれをちゃんと感じ取ってくれたのかも知れないね」

母さんの言葉は、僕の心にゆっくりゆっくり沁み渡っていった。

きっと今、母さんに向けられている表情は3ヶ月前までの僕とは全く違った今を生きる本来あるべき僕の姿なんだと思う。

3014日生きてきて、大阪に来てからの101日間で全て洗い流し、凸凹だった心と体を取り戻すには、毎日はあっという間で本当に楽しかった。

新幹線は品川駅のホームにゆっくり滑り込む。

母さんは立ち上がると、何も言わずに右手を僕の前に出してきた。

僕は軽く頷くと、ハイタッチして母さんの後に続いて歩き出した。

僕らの第二章は、始まったばかりだ。