自分を大切にしている人は、なぜ舐められにくいのか　（#耳ビジnote部）

「なんだか私、舐められている気がする」。こんな言葉を、ときどき聞きます。でも、そもそも「舐められる」って、どういうことなのでしょう。偉そうにされること、雑に扱われること、頼めば何でもやってくれる人だと思われること。いろいろありますが、私は「この人にはここまでやっても大丈夫」と、自分の境界線を越えて入ってこられることも、その一つなのではないかと思っています。

たとえば、本当は忙しいのに「これお願い」と言われて断れずに引き受ける。ちょっと失礼なことを言われたのに、その場の空気を壊したくなくて笑ってしまう。約束を何度も変更されても、「大丈夫、大丈夫」と相手に合わせてしまう。その場では、人間関係を壊さないための気遣いだったのかもしれません。

ところが、こちらが笑って「大丈夫」と言えば、本当は嫌だったことは相手にはわかりません。それが何度も続けば、相手は「このくらいなら大丈夫なんだ」と受け取るかもしれない。そして、少しずつ境界線を越えてくる。こちらはますます「大切にされていない」「舐められている」と感じるようになる。こんなすれ違いは、案外身近なところで起きているのではないでしょうか。

ここで私は、「舐めてくる人が悪い」「舐められる人が弱い」という話にはしたくありません。それよりも、そのとき自分の中で何が起きているのかを見てみたいのです。「嫌われたくない」「感じの悪い人だと思われたくない」「このくらい私が我慢すればいい」。そんなことを考えながら、本当は嫌なのに笑って「いいですよ」と言っている。心と口から出る言葉が、反対になっているんですね。

そして、そんなときの体を見てみると、やっぱり力んでいる。肩が上がっていたり、歯を食いしばっていたり、呼吸が浅くなっていたりする。相手に合わせようと頑張るほど、自分の本当の声が聞こえなくなる。これも、人間関係の中で身についた「力み癖」の一つなのかもしれません。

では、「自分を大切にする」とは何なのでしょう。私は、何でも自分を優先することでも、相手を突っぱねることでもないと思っています。「今日はできません」「そこまでは引き受けられません」「私はそれは嫌です」「私はこうしたいです」。そんな自分の中から出てきた声を、まず自分自身が無視しないことです。

自分の気持ちを大切にできるようになると、不思議と相手の気持ちも大切にできるようになります。自分が無理をしないから、相手にも無理をさせない。自分にも「嫌だ」と言う権利があるとわかっているから、相手から「嫌だ」と言われたときにも、それを否定せずに受け止められる。

だから、「自分を大切にする」と「人を大切にする」は反対ではないんですね。むしろ、自分を押し殺して相手に合わせ続けていると、いつか「私はこんなにやっているのに」という気持ちが出てくる。そして、自分が我慢している分だけ、相手にも同じ我慢を求めたくなってしまうことがあります。

力んでいると、相手も力む。こちらが「嫌われないように」「ちゃんとしなければ」と身構えていると、相手との間にも緊張が生まれます。反対に、自分の力み癖がほどけてくると、「私は私、あなたはあなた」と、少し余裕を持って向き合えるようになる。そこで初めて、お互いの境界線を大切にした関係が始まるのかもしれません。

そう考えると、「舐められない人」になるために、強そうに見せたり、怖い人になったりする必要はないのだと思います。必要なのは、自分の気持ちを自分が雑に扱わないこと。「私はここまでは大丈夫。でも、ここから先は嫌です」という自分の線を、自分自身がわかっていることです。

自分を大切にしている人には、そんな静かな境界線があります。大声で主張しなくても、威圧しなくても、自分を必要以上に小さくしない。そして相手も必要以上に大きくしない。

だから私は、「舐められないように強くなろう」ではなく、まず自分の力み癖をほどいて、自分の声を聞いてみることから始めたいと思います。

自分を大切にできる人は、人も大切にできる。

その関係には、どちらか一方が我慢し続けなくてもいい、ちょうどいい余白があるのだと思います。