【主婦の学び直し手帖】ーー午前3時の灯り

何者でもない自分が怖かった。

１５年前の私は、
社会から取り残されたような
孤独を抱えていた。

まさかもう一度、
「なりたい自分」を考えられるなんて、
思わなかった。

学び直しの集大成と決めた
挑戦をしていた頃、
愛読していた
『日経Woman』の誌面を見ながら、
私は、家族の前で宣言した。

「合格したら、私も絶対ここに載る！！」

自信があった訳ではない。
むしろ、不安の方が、
ずっと大きかった。

だけど、
学び直しを通して、
ただ未来を待つのではなく
自分の人生を、
自分で少しずつ切り開いていける。

そんな風に
思えるようになっていた。

もちろん今も、
日々迷っています。

日常は、
そう簡単には変わってくれません。

だけど、
「誰かの横で、並走できる存在になりたい。」

そんな、新たな夢に向かって、
今も私は、走り続けています。

【主婦の学び直し手帖】では、
社会から取り残されたような
孤独を抱えていた私が、
どうやって「学ぶこと」と出会い、
悩み、立ち止まり、
それでも前へ進みながら、
新たな夢を抱けるようになったのか
を振り返っていきます。

１、始動：手段

結婚を機に、地元の銀行を退職、
転勤族の妻となり、
地元も離れました。

２人の子供にも恵まれ、
慌ただしくも、幸せな日々。

一方で、
社会からの疎外感、孤独、
将来への不安がいつも隣にあった。

あの頃、名刺を出せば、
社会の中で、自分を証明してくれた。

でも今は何もない。
そんな風に考えてしまっていた。

ただ、それも、私が選んだ道。
くよくよしていても、
何も始まらない。

今の私には、
キャリアも経験もない。
でも、専業主婦だからこそ、
時間なら、作り出せる。

ーーあのまま働いていたら、
できなかったことをしよう。


それが「学び直し」だった。

２、やりがい：努力が報われる

１日の家事が終わり、
子ども達を寝かしつけ、
勉強をした。

ーー部屋には私一人。
いつものリビングが、少し広く感じられた。

自分のための時間が、
愛おしかった。

テキストを開くと、
見覚えのある言葉が並ぶ。

かつての自分が、
その場所にいたことを感じた。

懐かしかった。

ーー試験会場で、
自分の名前を書いた時の喜び。


『子供の母』『主人の妻』
ではない『私』を実感。

たったそれだけのことが、
とても嬉しかった。

FP２級と簿記2級。

努力の証明として届いた合格証書。
久しぶりに、
達成感とやりがいを感じた。

かつての私が学んだことの続きを、
『現在の私が』成し遂げた。

ーーあの時できなかったことが、
今ならできるかもしれない。


そう思い始めていた。

３、挫折：孤独、不合格

ーー１年目

宅建の勉強を始めて、
最初の試験は、
勉強不足で見送った。

自分でも、納得の上。

先がまだ見えなかった。


ーー２年目

今年は受験してみようと考えていた。

コロナの緊急事態宣言が出た年
ホームページには、目を疑う案内が…

『仕事などで、必要な方以外は、
積極的な受験はお控えください』

世の中では、
外出を控えるべき時期だった。
それは、頭では理解していた。

それでも私は、
自分のしている学びが
「社会的には不要なもの」
だといわれたような気がして、
言葉を失った。

さらに、先が見えなくなった。

ーー３年目。

家事と子育ての
「余白の時間」
に勉強をするのをやめた。

午前３時に起き、
勉強するための時間を
必死に捻出した。

孤独な時間に耐え、
過去問を繰り返し解く日々。

まだ一度も
試験すら受けられていない。

焦りは募るばかり。

「こんなにも時間を割いて、
勉強してきたのだから、
必ず合格しなければならない」

知らず知らずのうちに、
プレッシャーをかけていた。

ーーやっと受けられた試験

手応えがなかった。

指先が冷たく、
鉛筆をしまう手が震えていた。

怖くて、解答速報が見れなかった。
現実を知るのが怖かった。

ーー合格発表の日

郵便受けには、
何も届かなかった。

分かっていた、
でも、期待もしていた。
そんな自分が惨めだった。

私の努力の日々は、
一瞬で削除された。

当時の私には
「頑張ったね」と
言ってくれる社会との接点は
ありませんでした。


ーー積み重ねた時間や努力が、
ただの趣味で終わってしまう。

そんな底知れない絶望を感じた。

先が、真っ暗になった。

ーー４年目

その絶望から抜け出すには、
合格証書を手にするしかない。

「また落ちたらどうしよう、
次落ちたら、
もう無理かもしれない…」

そんな思いを抱えながら、
さらに１年間勉強し、
試験に挑んだ。

私の居場所は、
キッチンではなく、
リビングの隅の机だった。

書く手を止めると、
一気に不安が押し寄せる。
勉強している時だけが、
安心できる時間だった。

やれることは、すべてやった。

ーー合格。

病院で確認した。

精密検査の結果を聞き、
異常なし。

支払いを待つ
受付の椅子で、
スマホの画面を見た。

周りに人がいたが、
思わずガッツポーズをした。

絶望から解放され、
涙がこぼれた。

駐車場で待つ主人の元へ。
精密検査の結果より、
合格の報告を先にした。

嬉しかった。

だけど「安堵」の方が、
ずっと大きかった。

そして私は
最高峰である
「FP１級」
を目指すことを決めた。

先に、微かな灯りが見えた。

４、立ち上がる：掴みに行く

１２年振りに、仕事を再開。

金融機関に
再び戻って来ることができた。

私の人生の続きが
始まったように感じた。

ーー主人の異動が決まった。

勉強の支えだった「働く日常」を
失うかもしれない
という現実が、
あまりにも早くやってきた。

そこからの慌ただしい日常、
色々な変化を
受け入れなくてはならない現実。

勉強する気が起きなかった。

約３か月、
私の時間は止まったまま…

その後、新生活にも慣れ、
家族で、新しい生活を楽しんでいた。

ただ…

ーー本来の私じゃない

そう気づいた時、
５分でもいいから、
毎日勉強しようと決めた。

私の日常が戻ってきた。

少しずつ
勉強時間が増え、
実際の試験まで約１年、
勉強を休んだのは、
インフルになった時だけだった。

ーー試験までの２か月

今から振り返っても、
壮絶だった。

深夜１時に目が覚めると、
そのまま勉強机に向かい、
問題を解く。

解説動画を聞き流しながら、
お弁当と朝ごはんを作る。

再び机に戻り、
問題を解く。

気付けば、6時半を過ぎていて
慌てて家族を起こす。

そんな日々を、
ひたすら繰り返した。

苦しかったが、
辞めたいとは思わなかった。

「合格を掴みに行きたい！」
そんな一心だった。

学び直しを始めた頃、
漠然と思い描いていた未来。

ーー４０歳までに
もう一度社会に出よう。

仕事を再開したのが３８歳。
FP１級学科試験合格が４０歳。
実技試験合格は、４１歳誕生月の月末だった。

私はようやく、
自分の思い描いた未来に、
辿り着いた。

５、未来：なりたい自分　

大きな目標を成し遂げ、
喜びに包まれた。

だけど、取得後も
何も変わらない日常に、
私は再び焦りを感じ始めた。

生活のすべてを
勉強に捧げてきた。

明確な目標が生活から消え、
私の成長は、
後退しているのではないか、
不安を感じた。

だけど、
「次の資格を目指そう」
とは思わなかった。

今度は、
学ぶ側ではなく、
伝える側になりたい。

そんな気がしていた。

だけど、
何を伝えたいのか、
分からない。

ーー少し、止まろう


何もしないのではなく
自分自身の思考を整理し、
これからの未来を考えたい。

noteで
学び直しの日々を綴ろう。

そう決意した。

『創作大賞』の事を知った。

ーーこれだ！

外出先から、
「挑戦してみたい！」
と、主人にメッセージを送った。


一方で、
ある「宣言」を思い出した。

愛読していた『日経Woman』
いつも、私を励ましてくれた。

「合格したら、私も載りたい！」

ーー今年の春先

たまたま
モニター募集をみつけ、
ＤＭを送ってみた。

すると、取材依頼が届いた。

信じられなかった。

子供たちに伝えると、
歓声を上げて喜んでくれた。

その瞬間、胸が高鳴った。


初めての取材は
とても緊張した。

すべてを終えたとき、
私の中に、
「新たな夢」が芽生えていた。

ーー誰かの横で、並走できる存在になりたい

難関と言われる資格の名前が、
時に、強く見えすぎてしまうことがある。

だけどかつて、
雑誌の向こうで見た
「誰かの経験」が、
私の生活の横にあり、
孤独な学び直しの日々を
そっと支えてくれたように、

今度は私も、
自分の資格を活かし、
経験を伝えることで、
誰かの横で、並走できる存在になりたい。

そして、
このnoteで綴る
私の学び直しの日々が、
いつか、誰かの人生の横に
そっと寄り添えたらーー

そんなことを願いながら、
私は今日も書いています。

おわりに

日経Woman掲載
noteの連載　
創作大賞への挑戦

どれも偶然な出来事のはずだったのに、
『学び直し』が、
その全てを繋げてくれた。

そう思わずにはいられません。

私が求めていたのは、
資格そのものではなく、
社会とつながることでした。

ーー並走したい。

多分昔からあった想い。
だけど、20代の私には、
それに気づく
余裕も言葉もなかった。

大人になり、
学び直しをして、
ようやく
口にすることができた。

ーー私にとっては、
社会の中で、自分の居場所を見つける、
必要な15年だった。

だからこれからも私は
誰かとつながれる場所を、
探し続けたいと思う。

【主婦の学び直し手帖】では、
この学び直しの記録を、
１０話のエッセイとして
マガジンにまとめています。

#創作大賞2026 #エッセイ部門