つまずきながら歩いた時間を、今ようやく振り返る

離婚してずいぶん経ちました。
今は自分の足で立ち、身の丈に合った歩幅で歩いている感覚を確かめながら、穏やかに暮らしています。

心が元気を取り戻すまで、あの過去の時間は見ないようにしてきました。
忙しくて見ることを忘れていたとも言えますが、それでもなんとなく、隅に追いやられた埃のように、心に居続けていました。

そして、ふと見つけてしまった時、未だに心がザラつきます。
ちょっぴり怖い感覚も蘇ります。

ではなぜ今、あえて振り返るのでしょう。

あの時、辛い気持ちの中、つまずきながら、凹みながらも歩いていかなければならなかった、私の人生のでこぼこ道は、今では頑張った証として、むしろ強みとなりました。

風化して、温度も感じない記憶になっていくのはもったいない。でも、もう心の埃を整理してさっぱりしたい自分もいます。

書いてみようかな。
感情が整理されて、軽くなるかもしれない。
新しい気づきがあるかもしれない。
書いておけば、自信をなくした時に、あの時の頑張りを読み返す事ができる。

自分なりに納得して、景色が変わると思えたので、精神的に無理のない範囲で、あの時の心情を綴ろうと思います。

若かった頃の私
実は、結婚前から小さな違和感が無数にありました。
でも当時の私は、「時間をかければ夫婦になっていけるもの」と信じていました。

他人同士だもの。彼の言ってることは、しっくりこないけど、だんだんわかり合えるようになるよ。むしろ、ここから右肩上がりだ！くらいの気持ちでした。
「それ、どういうこと？」と聞けませんでした。

当時の私は、めちゃくちゃ低い自己肯定感と夢見る乙女心が同居していました。
多分、結婚できることが嬉しかったのです。私が彼に合わせていけば、上手くやれると本気で素直に思っていました。しかもポジティブ寄り。

今思えば「ん〜、経験値が足りなかったね😢」と言うしかありません。

結婚してからの私
なんだかんだ言って、当時の私にも理想の夫婦像がありました。

「二人の人生を楽しくするために、なんでも話し合って、助け合う夫婦」

彼とたくさん話をしたかったのですが。
結婚後の彼は不機嫌な時が多く、話し始めると途中で遮られることが結構ありました。

「どう言えば怒られないのだろう」と、気づけばそればかり考えるようになっていました。
もしかしたら、彼は黙ってついてきてくれる奥さん像を描いていたのかもしれません。

遮られて、モヤモヤして、台所で洗い物をしながら、気づかれないように泣いた日もありました。

笑顔で、下手に出ればうまくいくのかな？と思ってヘラヘラ笑ったり、平穏な日々にしたくて試行錯誤しました。
そうして、少しずつ自分を飲み込み、閉じ込めていきました。

無理が続き、不満が蓄積して、黒い感情を書き殴る日もありました。
広告の裏に、紙が破れそうな勢いで気持ちを書いて、力を込めて小さく丸め、見つからないように捨てて、落ち着かせたりしていました。

子どもと一緒に強くなった
子どもが生まれてから、私の中で少しずつ変化がありました。

とにかく恐る恐るの育児でしたが、ダメダメな私を子どもはまっすぐに信頼してくれます。
この子には楽しい世界を見てほしい。ちゃんと笑顔で受け止めていきたいと思いました。

「私も母親一年生だから、一緒に成長させてね」
そんなふうに話しかけていました。

子どもは、すんごい速さで成長していきます。
私は置いていかれないように、必死についていきました。そういう意味で、子どもは私にとって師匠のような存在になりました。

おかげで、私は強くなっていきました✨💪
体力も、筋力も、気持ちも、以前よりずっと。

外の世界を久しぶりに味わった
子ども達が成長し、短時間のパートに出られるようになりました。

久しぶりに社会と関わったことで、長年棚上げしていた「自分」という感覚を、少しずつ取り戻していった気がします。

さまざまな人生を送っている人たちと、一緒に働くことは、学びが多くとても新鮮でした。また、妻や母ではなく、私として過ごす時間は、少しくすぐったくて楽しいものでした。

そこには、怒鳴られない会話がありました。
気持ちを否定されない空気がありました。
自分の考えを持っていい世界がありました。

この頃には、もう戻れないほどの夫婦の大きなズレを、鮮明に感じていたと思います。

子ども達の成長
子ども達は、それぞれの意思を持つようになりました。
私のように夢見がちではなく、リアル寄りの、それぞれの個性が発揮できそうな未来を描いて頑張っていました。
そんな子ども達が、彼と離れた方がいいんじゃないかと提案してくれました。

夫婦とは、家族とは、私の生活力のなさ、経済面、精神面…いろんな事を悩む苦しい時期を過ごしました。

離婚を口にした日
突然彼が実家へ生活拠点を移すと言いました。
そして、「ここには生活費を入れない」と言いました。
それを聞いた時、
「それなら、もう離婚してください」
体には力が入っていましたが、冷静に静かに言葉を口にしました。

あの感覚は今でもはっきり覚えています。
なんというか、
打者は打つ瞬間、ボールが止まって見えると聞きますが、それに近いかな？みたいな。（なんておこがましい笑。選手の方すみません）
瞬時にあらゆる計算がし尽くされて、「今だ！今しか言うチャンスは無い！」とパッと浮かびました。

まあまあ怖かったですけど😅。
でも、もう解放してほしいという気持ちが強くなっていました。

こうして、悩み続ける自分を置き去りにしない選択をしました。現実的な準備はできていなかったので、子ども達に謝りました。
同時に、一緒に暮らす子ども達には今と変わらない生活リズムで過ごせるように、とにかく頑張ろうと決意しました。

一応、戻ってきてもいいように半年待ちました。その間は、控除のこともあったので収入は増やせず、資格を取ったりしました。

でも、向こうからアクションはなかったので、専門家の見解を仰いで、前進することにしました。
別居から離婚に至るまでも、とても時間がかかりました。

振り返った今思うこと
当時の気持ちを再確認することができ、少し霧が晴れました。
デリケートだと思っていましたが、思っていたより癒えていました。
重かった気持ちを置かせてもらい、ありがとうございます。

書いていて、彼に対しても、彼なりの苦しさや不器用さがあったのかもしれないなと思えることもありました。
そうは言っても、事実や受けた気持ちは変わりませんが。

私も彼も、お互い小さなほころびを見つけても、見ないないようにして進んでしまいました。
否定されるのが怖くて、本当に大切な話ができなくなってしまいました。
そして、それぞれの道を歩むことになりました。

私なりに頑張って歩いた不格好な道。
この道から、これからの人生が続いていきます。
どんな道になっていくのでしょう。
それはまた、振り返った時に。