体重に縛られ続ける人生。過食症。血塗れになっていた過去。

あのね。
いい加減、体重に縛られるのどうにかしたいよ。
幼稚園の頃にはもう気にしていた気がする。

20代で摂食障害にもなってしまったし。
一度だけ拒食になったけど、ずっと過食。
拒食症だった時は、痩せたわー。
あの時は、周りがすごく心配してくれた。
会社で、課長がスープを机に置いてくれたりしたもんな。
固形物を全く受けつけなかったから。

1ヶ月で10キロ太ったことがある。
その後、3ヶ月で10キロ落とした。
殆ど食べないで、歩き回って運動しまくった。
とにかく歩いたなあ。
その酷いダイエットがきっかけで、過食症発症した。

一口食べたらもうダメだって。止まらなくなって。
こんなに食べたら太ってしまうって、出来る限り吐いた。
(指を突っ込んだりしなくても吐ける)
酷い時は一晩中、食べて吐いてを繰り返した。
ある時、父が「この家にはネズミがいる」と言った。
隠れて食べてても、食べ物がどんどん減るものね。
父は悪気なく冗談っぽく言ったつもりかもしれない。
でも、ショックだった。

痩せた時、すごくモテた。
特定の人とお付き合いはしてなくて、皆で遊んでた。
お迎えが来る寸前まで、吐いてた事もあるなあ…。

でもさ、きっと、痩せてた(と言っても普通の人よりは太い)からモテてたわけじゃなくて、少しだけ自分に自信をもててて、明るくて、元気で、楽しかったんじゃないかなあ。それにこれは変わらないけど、優しいしー。
(優し過ぎるのは、長所で短所！！！)

1人暮らしの時は、玄関でしゃがみこんで過食したりもしたなあ。
コートもマフラーもそのまま。靴も履いたまま。食べ疲れて眠り込んだり。
ある時、決心して、もう吐かないって決めたから、それからは太る一方。
痩せたいけど、吐かない。

私が死ぬ時は、餓死か失血死なんじゃないかと思ってた。
さんざん食べ物を無駄にしたから。
さんざん血を無駄にしたから。
本当に本当に苦しくて、毎日、血みどろになってたの。
痛くて苦しくて、でも自分の血を見ると少し安心して。
自分を戒める意味もあった。
お前なんて死んでしまえ！お前なんて切ってしまえ！って、ぐいぐい切った。会社でも切ってた。血塗れの手のひらのまま、受話器握ったり…。
血塗れのブラウスを毎日のように洗って...。
(隅っこの席だったので気付かれなかった。真夏もカーディガン着てた)

私の左腕には、消えない傷がたくさんある。
摂食障害も自傷行為なんだよね。
上手に食べながら痩せたい。と、思う。
いつまでも、痩せたい気持ちが消えない。
痩せさえすれば、もっと幸せになれるのにって思う気持ちが消えない。

今は、薬の副作用で太った25キロを戻さないと、身体に悪いっていう方が大きい。足腰にもくるし。リウマチにも悪いし。
これでも10キロは戻したんだけど。止まってしまった。
止まったどころか、増え続けてる。
今回は無理なダイエットしていないのになあ...。

あー。なんか、ぶちまけたくて、勢いで書いてしまった。
今は、切るのも止めたよ。新しい傷は増えていない。
はー。体重から解放されたい。