笑い声が嘲笑に聞こえる世界で。「生きててくれて、ありがとう」――独り戦い抜いた僕の誇り。

中学1年生の頃、私はいじめられていた。

誰も助けてくれず、世界中が敵に見えた。

笑い声のすべてが自分への嘲笑に聞こえ、息をすることさえ苦しかった。

それでも私は生き残った。

誰の手も借りず、絶望の淵で独り、戦い抜いた。

あの日、死ぬほどの勇気を振り絞って立ち上がった自分を、私は今でも、
人生最大の誇りに思っている。

これは、地獄のような日々を生き抜いたあの頃の自分と、今の自分を繋ぐ、生存の記録だ。
（この物語はノンフィクションです。）

いじめ

中学1年生の頃、私はいじめられていた。

朝、教室に入ると、指をさされ、嘲り笑われる。

筆箱をひっくり返され、中身を地面に撒き散らされる。

散らばった鉛筆、シャーペン、消しゴムを踏みつけられ、嘲笑われる。

今日もまた、地獄の一日が始まる。

平和な授業中が終わり、恐怖の休み時間になる。

授業と授業の休み時間は、恐怖の時間だった。

いじめの主犯格の3人、A、B、Cが私の席までやってくる。

Bは俺の首根っこを掴み、俺の顔を机に押し付ける。
「おい、お前調子乗んなよ」

なぜ、こんな目に遭わなければならない。

俺が何をしたって言うんだ。

普通に生活していただけだ。

お前の気を悪くするようなことは言っていない。

Aは意味なく、私の机の横を通るたびに、机を蹴ったり、椅子を蹴ったりする。

そして、俺の顔を指差して嘲笑うんだ。

「キャハハハハ！！！！」

その嘲笑にB、Cが同調する。

「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」

取り巻きがいる時は、5、6人に嘲笑われた。

「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」

毎日辛かった。

本当に辛かった。

学校になんか行きたくなかった。

泣きたかった。

つらいよ。

悲しいよ。

誰か。

誰か。

助けてくれよ。

なんで誰も助けてくれないんだ。

みんな見て見ぬふり。

なんでだ。

なんでだよ。

俺を助けたら、今度は自分がいじめの標的になるからか。

それとも、俺が仲良くいじられてて、休み時間に楽しく過ごしてると思っているのか。

こんな仕打ちを受けていて、俺が楽しんでいると思っているのか。

本当にそう思っているのか。

思い込もうとしているだけじゃないのか。

いじめられているやつがいるという現実から目を背けたいだけじゃないのか。


俺がからかわれて、暴力を振るわれ、嘲り笑われている時、なぜ笑顔だったか、わかるか。

無理やり笑顔を作らないと、涙が止まらなかったからだよ。

つらくて、苦しくて、たまらなかったんだよ。

苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。

苦痛。苦痛。苦痛。苦痛。苦痛。苦痛。苦痛。

苦しくてたまらない。

本当に苦しい。

馬鹿にされて楽しいやつなんかいない。

いじられて楽しいやつなんかいない。

嘲り笑われて楽しいやつなんかいない。

こいつらは何がしたいんだ？？

俺が何をしたって言うんだ？？

俺が何かをしたから、それに腹が立ってやり返しているのなら、
まだ話はわかる。

だが、俺は何もしていない。

そしてお前らも「お前が〇〇してきたせいだ。許さねえ」という感じではない。

怒っているのではなく、楽しんでいる。

ただただ、楽しんでいる。

人を痛めつけて楽しいか。

人を嘲笑って楽しいか。

無抵抗の人間を寄ってたかって嘲笑って、痛めつけて楽しいか。

毎日馬鹿にされ、嘲笑われ、痛めつけられる人間の苦しさや恐怖について、考えたことはあるか。

感じたことはあるか。

ないだろうな。

俺がどれほど苦しいか。

どれほど辛いか。

どれほど憂鬱な気持ちで毎日を生きているか。

毎日馬鹿にされ、嘲笑われる人間の精神状態が想像できるだろうか。

「キャハハハハ！！！！」

毎日、暴力を振るわれ、暴言を吐かれ、馬鹿にされ、嘲笑われる。

「キャハハハハ！！！！」

そのうち、笑っている人を見ると、自分のことを嘲笑っているように感じるようになる。

「キャハハハハ！！！！」

話したこともない赤の他人が笑っている。

「キャハハハハ！！！！」

そいつは俺のことを馬鹿にして嘲笑っているに違いない。

「キャハハハハ！！！！」

学校でも、電車でも、道端でも、笑っている人を見るたびに、そう思うようになった。

「キャハハハハ！！！！」

笑い声が聞こえるたび、自分のことを嘲笑われているようで、笑い声を聞くのが苦しかった。

「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」
「キャハハハハ！！！！」

だんだんと、すべての人間が敵に見えてきた。

クラスメイトも、教師も、親も、見知らぬ人も、すべてが敵。

俺に隙あらば、嘲けり笑い、痛めつけようとしている。

人が怖い。

この世界が怖い。

いじめで自殺する子の気持ちがわかる。

毎日、無抵抗でいじめられ、サンドバッグ状態。

涙を堪えるために笑顔を作る。

心の内側は、苦しくて苦しくてたまらない。

やめろと言いたいが、恐怖で身体がガチガチに固くなり、声が出ない。

やめろと言いたいのに、言えない。

そして、誰も助けてくれないという現実。

クラスメイトは皆、見て見ぬふり。

教師も見て見ぬふり。

英語の教師！

あんた真面目だから休み時間が終わる前に教室に来て、授業の準備してたな。

俺がいじめられているの見てたよな。

俺はあんたの方をチラチラ見て、SOSを送っていたよ。

その時の俺にはそれしかできなかった。

あんたに助けてくださいって言えたらよかったよ。

そしたら助けざるを得ないもんな。

無視はできないもんな。

いじめられっ子が何も言わなかったら、あんたは何もしなくても何の責任もないもんな。

知りませんでしたって言ったらいいだけだもんな。

ふざけんな、クソ教師。

教師、辞めちまえ。

毎日、自分に近づいてくるいじめっ子たちが怖い。

自分を消したらいじめられなくなるのかな。

俺は、自分の存在を消して、喋らず、静かに目立たないように過ごすようにした。

でも、いじめはなくならない。

もっとおもしろがって、もっとエスカレートしていくだけ。

誰も自分を助けてくれない。

すべての人間が敵。

信じられるのは自分だけ。

反撃

おい、お前。聞いてるか。

俺が小学6年生の時、どれだけ努力したか、知ってるか。

毎日必死に勉強したよな。

スパルタ塾に通って、尋常じゃないほどの狂気の努力をしたよな。

小6の1年間で算数の偏差値を30から60に上げたよな。

私立の進学校に合格したよな。

小5の時、俺に向かって「ドアホ！」「やる気ないなら辞めろ！」と言っていた塾長が、成績を伸ばした俺を見て、皆んなの前で

「お前ら、こいつを見習え！
　こいつは鷹のような鋭い目してる！
　お前らもこいつみたいになれ！」

と、塾長にそう言わせたよな。

努力で壁をぶっ壊してきただろ。

お前は自分の力で状況を変えてきただろ。

お前に話しかけてる俺が誰だかわかるか。

プライドだよ。

そう。プライド。

お前にはプライドがあるだろう。

俺のようなプライドの高い人間がいじめられていいはずがない。

こんな目に遭っていいはずがない。

俺はやれる。

俺はやれる。

プライドを張れ。

生きるんだ。

生きるんだ。

生きるんだ。

俺は戦うと決めた。

その日から、俺は戦いを始めた。

俺一人で戦う。

絶対に笑わないと決めた。

暴力を振るわれても、暴言を吐かれても、馬鹿にされ、嘲り笑われても、絶対に笑わない。

そして、絶対に泣かない。

泣いたり弱っている顔を見せると、弱みにつけ込まれ、いじめはエスカレートする。

絶対に泣かない。

常に眉間に皺を寄せ、常に人を睨む。

すべての人間が敵。

常に気を抜くな。

決して弱みを見せるな。

相変わらず、身体はガチガチで、首が締まって声は出ない。

無口で、ずっと睨んでいろ。

家の鏡の前で、眉間に皺を寄せ、睨む練習をしていた。

この日から7年間、ずっと眉間に皺を寄せ、人を睨んでいた。

家では、筋トレを始めた。

腕立て、腹筋、背筋、スクワット。

休み時間に人気がない校舎の4階に逃げて、腕立て伏せをしていた。

休みの日は本屋で『最強パンチ理論』を立ち読みし、パンチの打ち方を学んだ。

家では、シャドーボクシングも始めた。

このまま、いじめがエスカレートしたら、俺は殺される。

こいつらに殺される。

殺されたくないなら、殺すしかない。

俺は殺されない。

俺が殺すんだ。

殺す。

殺す。

殺す。

お前らの息の根を止めてやる。

必ずぶっ殺してやる。

俺は生きるんだ。

生きる。

生きる。

生きる。

あの日、いつものように5人のいじめっ子が俺をいじめに来た。

無抵抗のカモを痛ぶりにきた。

怖い。

恐怖で身体がガチガチに固まる。

怖い。

戦うんだ。

死ぬわけにはいかない。

このまま殺されてたまるか。

わかっているのに、身体はガチガチで動かない。

恐怖で身体が小刻みに震える。

死ぬほど振り絞った勇気。

俺は主犯格Aの顔面を殴った。

一発、二発、三発。

呆気に取られ、呆然と立ち尽くしているBの顔面を殴った。

そしてCの顔面を殴った。

とにかく顔面を殴った。

衝動的に殴ったんじゃない。

殴らなければ、抵抗しなければ、殺されるから、生きるために殴った。

生きるために戦った。

恐怖の中で、死ぬほど振り絞った勇気。

この日を境にいじめがなくなったわけじゃない。

その後もいじめっ子は俺をいじめに来た。

だが、そのたびに、俺はそいつらの顔面を殴った。

殺される恐怖が原動力。

殺されないために、自分の身を自分で守るために戦った。

常に仕返しされるのではないかと恐怖に怯えていた。

いじめっ子はいつも複数人でいじめに来るが、俺はいつも一人。

恐怖から、さらに筋トレに取り組むようになった。

俺が立ち向かったことで、いじめっ子に「こいつは無抵抗のカモではない」と認識させたのはよかった。

他の無抵抗のターゲットを探そうとするから。

何よりも、俺自身が立ち向かったということ。

挫けなかったということ。

諦めなかったということ。

一人で立ち向かい、自分の力で状況を変えたということ。

それが誇りである。

あの日立ち向かった自分を、私は今でも誇りに思う。

いじめの後遺症

もちろん、いくらいじめられているからって、人に暴力を振るうのはよくないという意見もあるだろう。

暴力を振るう前に、教師に話したり、親に話したり、友達に相談したりすべきとの意見もあるだろう。

すべて正しい。

だが、それができない人だっている。

正論を言うやつには、あの時の俺と同じ目に遭ってみろと言いたい。

すべての人間が敵に見えているのに、人を頼ることなんてできるわけがない。

これ以上いじめがエスカレートしたら自分は殺されるのに、暴力を否定したら、その先には死しかない。

お分かりだろうか。

いじめられると、認知が歪むのだ。

客観的に見て、すべての人間が敵ではないだろう。

助けを求めれば親や教師は助けてくれたかもしれない。

酷いいじめに遭っていたが、殺されると思うのは、思い込みが激しいだろう。

だが、あの環境に置かれたら、人の認知は歪む。

毎日無抵抗で、身体的、精神的苦痛を味わわされる。

毎日。

日を追うごとにエスカレートする。

自分がいじめっ子に気を使い、どれほど発言と行動を改めても（つまり、自分の存在を消して、静かに目立たないように過ごしても）、いじめがなくなることはない。

エスカレートするだけ。

そして、誰も助けてはくれない。

認知が歪み、人は絶望する。

いじめられるのは、想像を絶するつらさがある。

いじめられて負った心の傷は、何年経っても完全には癒えない。

今でも時々、笑い声を聞くと、寒気がして身体が震える。

人とすれ違う時、暴力を振るわれるのではないかと恐怖で怯える。

外に出るのが怖くてたまらなくなる。

人が怖くて、人に怯える。

時々、恐怖に支配される。

未だに私は、誰一人信じることができない。

心の底から、人を信じることができない。

信じられるのは自分だけ。


心の傷は完全には癒えず、あれから何年経とうと、今なお、いじめの後遺症に苦しんでいる。

でもね。

でもね。

生きててよかった。

本当に生きててよかった。

あの時、立ち向かって、本当によかった。


大人になって、俺に良くしてくれる人に会ったよ。

優しくしてくれる人に会ったよ。

仲良くしてくれる人に会ったよ。

温かい人たちに会えたよ。

俺の尊厳を蹂躙するのではなくて、尊重してくれる人たちに会えたよ。

俺の存在を否定するのではなくて、肯定する人たちに会えたよ。

皆さん、ありがとう。

そして、中1の時の俺へ。

生きててくれて、ありがとう。

生き抜いてくれて、ありがとう。

つらかったよな。

苦しかったよな。

もし、今の俺がタイムスリップして、当時の俺に会いに行けるなら、
お前を抱きしめるよ。

俺はお前の味方だからな。

俺はいつでも、お前とともにいるからな。

大丈夫だよ。

泣きたいだけ泣いていい。

つらいならつらいと言っていい。

苦しいなら苦しいと言っていい。

ごめんな。

俺はいつでもお前の味方だからな。

俺はいつもお前と一緒にいるからな。

大丈夫だよ。

一人じゃない。俺がいるよ。

生きててよかった。