スモールトークと心の鎧

　アメリカに来て驚いたことは数あれど、1番はスモールトーク文化だ。無職の私でさえ、エレベーターや小売店のレジ、趣味で行くスキー場のリフトなど居合わせた人とちょっとした会話をする機会は多い。日本とは全く違う文化に感じられるが、心の奥には共通点もあるのではないかと考えている。

興味がない“ふり”

　日本では、エレベーターやスーパーのレジで雑談をすることはまれだと思う。積極的に話しかけていたら、白い目で見られかねない。もちろんアメリカも人によるが、その頻度は圧倒的に日本よりも多い。当たり障りのないやりとりを通して警戒感や気まずさをまぎらわせるのだそうだ。

　日本で黙ってやり過ごすことが多いのは、話さないのが当たり前だからだ。スキー場のリフトでは、日本でも乗り合わせた人と話すことはある。それでも、「話しかけたら迷惑かな」などと考えてしまうことが多く、あまり話しかけることはない。

　話しかけるのが普通という感じであれば、日本で他愛もない話をすることは増えるだろう。私は人と話すのが「嫌」なのではなく、話さないのが「常識」だと感じていたからだ。

　掘り下げて考えてみると、あえて「他人に興味がないふり」をして振る舞っていたようにも感じる。自分も日本ではその中にいて気が付かなかった。

人とのつながりを求める本心

　前提として、多くの人は自分のことを気にかけてもらいたいと思っているし、認めてもらいたいと思っていると私は考えている。

　私自身を顧みれば、その気持ちがなければ毎日noteにいろいろなことを書く必要もない。仕事を辞めて目に見える社会との関わりが失われている中、その関わりを証明するために書いているとも言える。

　だからこそ、「Have a good one!」「You too!」のような些細なやりとりであっても、自分の存在を受け止めてくれているような気がして心が温かくなるのかもしれない。

「興味がない」という心の鎧

　日本において、他人に「興味がないふり」をするのは、それが一種の心の鎧の役割を果たしているからだと思う。自分以外の人と関わることで、過剰に気を遣ったり傷ついたりすることを避けるための防御線のような言葉になっているのだと感じている。

　実際には多くの人が「自分のことを気にかけてもらいたい」と期待しているにも関わらず、それを自分から発することは恐れがちだ。本当は期待しているからこそ、期待を裏切られたくないという気持ちが働いてしまうのかもしれない。

　また、相手の領域に踏み込みすぎない気遣いの面もあるだろうが、個人的には「自分の弱さを隠したい」という利己的な動機もそれなりに働いている気がする。

　そして、心の鎧は日本文化の「慎ましさ」を美徳とする文化によって分厚くなっているのだろう。我を出しすぎないことや相手に迷惑をかけないという価値観と呼応していると考えれば、納得できる。

スモールトークが鎧をゆるめる

　思い返すと、日本で「興味がある」と示すことには、覚悟のようなものが伴っていた気がする。相手の領域に踏み込むということは、良い方向に転ぼうが悪い方向に転ぼうが、その後の関係性を自分が背負うことになる。だからこそ、最初から距離を置いて期待しないようにするほうが安全だと考えるのだろう。

　アメリカのスモールトークに触れていると、心が軽くなることがある。お互いに何かを求めているわけではなく、その場を楽しむだけのやりとりだ。その気遣いが、気持ちを和らげるのだろう。

日本でも少しだけ取り入れたい

　これは日本が良い、悪いという話ではない。日本の静ひつな雰囲気や文化は、こうした価値観が背景にあって形成されたものだと思うからだ。

　しかしながら、自分の気持ちを無理に抑え込んで我慢する必要もないのかなとも感じる。相手に失礼のない範囲で気軽に話かけるということは、日本に帰ってからもしてみようかなと思っている。

　前職の新聞記者時代には、何となく社会に漂う閉塞感のようなものについて考えることがよくあった。こうした行動から、少しずつ変わっていくことがあるかもしれない。

きょうの1曲

So Good - Alex Blue
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