会話は“言葉”ではなく“心”のやり取り 　― 助け合い、協力し合うための会話とは

会話力って大事ですよね。人との関係は、会話力が握ってます。

言葉をどう冷静に素直に受け止めるか、
言葉をどう伝えれば相手が温かく優しく感じるか、

会話力は介護や引きこもりのサポートでは、大事な鍵を握っている気がします。

ちなみに、母の認知症介護では、言葉の受け取り方、伝う方を変えることで、母は穏やかになりました。

相手の言葉を否定的にとらえれば人間不信になります。

また、考えずに言った一言で、人間関係が壊れます。

なお、“言霊”といわれるように、言葉を発するときの心の状態が、言葉に含まれて出ていきます。

だから、言葉そのものより、穏やかで相手のことをいかに考えていたかが、大事ですね。

その為には、“思いやり”が基本になる気がします。

実は、会話力の乏しさ、大切さを、引きこもりの娘から日々教えられています。娘の私に対する言葉です。

①いつも否定している！
②話す言葉が強烈過ぎて伝わらない！
③言い方がきつすぎる、優しく言えないの！
④人の話をよく聴いていない！

思うんですよね、これだけ、ビシビシ厳しく言われたことありません。でも、他人なら怒れても、娘には怒れません。日々、会話力を修行中です。

■相手に伝わる情報、言葉は7%のみ、表情、声のスピードなどが大事！

コミュニケーションの「7-38-55の法則」

心理学者のメラビアンが提唱した法則によると、相手に伝わる情報の割合は以下の通りです。

視覚情報（55％）、聴覚情報（38％）、言語情報（7％）

なんと、言葉自体より、表情、声のトーン、話すスピードなどが、より多く伝わるんですね。

穏やかな表情、優しい話し方、落ち着いたスピードの方が鍵を握っています。

視覚情報（55％）
表情、視線、姿勢、身振り手振り

聴覚情報（38％）
声のトーン（高低）、声の大きさ、話すテンポ・スピード

言語情報（7％）話している言葉そのもの

視覚情報の磨き方
話す際は、うなずきや適度なジェスチャーを取り入れ、相手の目を見て話すことを意識しましょう。

聴覚情報の磨き方
相手が聞き取りやすい声の大きさと、ゆっくり話し、抑揚を意識することで、説得力が格段に向上します。

■会話は“キャッチボール”

会話は“キャッチボール”ですね。相手の言葉（球）をしっかり受け取り（傾聴）し、相手に合わせて言葉（球）を返す。

相手が受け取れない球（早口）をなげても、相手は受け取れません。

また、言葉をかけるときも、相手が受け取れる状態でないのに、球を投げても、相手は受け取れません。

そして、相手が投げたボール（言葉）には、心があります。受けたボールに、どんな感情がこもっていたのかを考えること、大事ですね。

■受け止める力（聴く・共感する）とは

私は、人からのアドバイス、提案は、なぜか、自分を否定されたと感じることが多いですね。

人の言葉をすぐに誤解し、反論するので、人との会話は疲れ、ストレスがたまります。そして、相手に嫌な印象を与えますね。

だから、人の言葉は、自分の思いをできるだけ捨てて、素直に聴くことにしました。

① 聴く力（一番大切）

会話は「話す力」よりも「聴く力」ですね。私はこれが一番弱いみたい。
妻も娘達も、聴くだけで安心します。あとは、相手を見ながら、うなづくことかな。

② 相手の気持ちを想像する

言葉ではなく、言葉が含んでいる感情を見ることが大事ですね。

言葉は心を表現するもの。どんな気持ちで言っているのかを想像することが大事ですね。

③ 否定しない

せっかく話したのに、いきなり否定したり、解決策を言われたら、話す気力を奪ってしまいます。なお、相手が話し終わらないうちに、こちらから話すと、イメージ的に否定されたと感じますね。

④不安、不満を聴いたとき

「不安」や「不満」を聞いたときは、否定せずにまずは共感し、感情をすべて吐き出させることが大事でした。

アドバイスは後回しにし、まずは「安心感」を与えることで、落ち着きを取り戻しやすくなりますね。

⑤“黙ってうなづく”のも立派な言葉

“黙ってうなづく”には、「あなたの気持ちはよくわかるよ」、「それでOKだよ」という優しい言葉が含まれています。

■伝える力とは（分かりやすく・穏やかに話す）

①マイナスの感情を持ったまま話さない

介護などでイライラしたまま、言葉を出すと、感情が言葉に乗り、あいてに“トゲのある言葉”を発することになります。

特に、認知症の介護の時には注意が必要でした。“トゲのある言葉”は、認知症の周辺症状の暴言などが出やすくなります。

もし、話をしていて、感情が高ぶってきたら赤信号。深呼吸をして落ち着くのを待つか、その場を離れるのがいいですね。

穏やかな感情の時には、優しさが伝わり、マイナスの感情の時には、怒りのトゲが伝わります。

②伝えるときは穏やかな顔で

話すとき、同じ言葉でも、顔の表情で受け取り方が全く違います。

穏やかな顔で伝えると、「あなたに関心があるよ」、「大丈夫だよ」という、関心と安心を与えます。

③話すタイミング

ある人が言ってました、話すタイミングは、相手が、受け取れる“青信号”のときだと言ってました。

例えば、相手が忙しいときは“赤信号”、話すと邪魔になり、相手もイライラして、雑な対応になります。

相手が言葉を受け入れることが可能な状態（青信号）なのかを判断するのは、とても大事ですね。

④穏やかなトーンで、ゆっくり話す

認知症の介護、引きこもりのサポートでは、やはり、穏やかに話すのがいいですね。

引きこもりの娘いわく、きつい言い方だと、怒られたと感じるようです。

ゆっくり話すことで、聞きやすくなり、穏やかな口調になります。

⑤すぐに解決策を言わない

実は、私の言い方の失敗は、解決策をすぐに言ってしまうこと。これは、引きこもりの娘からみたら、否定されたと感じるようです。

■相手の感情に巻き込まれない（精神的距離を置く）

不満、不安、愚痴が長く続く場合は、認知症介護、引きこもりのサポートの経験から、何を言ってもダメですね。

イライラして怒るのは絶対NGです。

私は聴き続けることで、かなりダメージを受けるタイプ。だから、相手のペースに巻き込まれないことが大事ですね。

長い不満、不安、愚痴は、相手の頭が暴走している状態。聴き続けると、怒りに直結します。

受け流して、精神的距離を置かないと、受ける側の精神が参ってしまいます。

もし、それでも、我慢できないときは、「チョット庭にでるね」などと言って、物理的な距離をおいたらいいですね。

■会話は“思いやり”が基本

会話を単に自分の考えを伝える手段にしか考えていなかった私。

だから、相手のことを考えずに中途半端に聴いたり、余計なことを言ったり、無愛想な話し方になったり・・・

でも、引きこもりの娘から、「お父さんの会話力は全然ダメ！」と言われ続け、やっと気づきました。

会話は、人間関係の基本なんですね。そして、会話は「言葉のやり取り」ではなく、「心のやり取り」でした。

言葉は同じでも、そこに、相手のことを考えている「思いやり」があるかないかで、受け取り方はまったく変わります。

認知症介護も、引きこもりのサポートも、大事なのは、「思いやり」のある会話でした。

認知症の母を介護していたとき、母が妹達の悪口を言い続けました。さすがに1時間も妹達の悪口を言われて、私は母を怒りました。

でも、母は認知症でした。もし、少しでも思いやりがあれば、もっと優しく対応できたはずです。

引きこもりの娘が私に不満、愚痴を言い続けたときも、何でそんなことを言うのかと反論しました。

でも、娘は不安がいっぱいだったんです。もし、少しでも思いやりがあれば、もっと優しく対応できたはずです。

「思いやり」を持つといっても、なかなか難しいですが、「相手を理解しようとする姿勢」があれば、「思いやり」に近づく気がします。

私はあなたをまだ理解していない、
だから理解したいという姿勢です。

人を先入観、思い込みで見がちです。だから、自分の思いを捨て、相手の世界を理解しようとする姿勢が“思いやり”につながりますね。

■言葉の感じ方は一人ひとり違う

引きこもりの長女と話していて感じるのは、言葉の感じ方。

一つの言葉には、肯定的な意味と否定的な意味がありますね。例えば、

「適当」は、”適切である”と共に、“いい加減、無責任”の意味。

実は、私が「適当でいいよ」（肯定的）と言ったら、長女は「いい加減でいいよ」（否定的）にとらえます。

言葉一つでも、相手がどう感じるのかを分からないと、誤解されますね。

だから、良い会話は、相手の世界を知ることが必要になりますね。

■会話力で「信頼し安心できる人とのつながり」が生まれる

親子のつながり、夫婦のつながり、身内とのつながり、友人達とのつながり、仕事場での人とのつながり

私達は、つながりの中で、生きて生かされています。

思いやりのある会話は、この人とのつながりを強化し、“信頼し安心できるつながり”が生まれます。

私は、母の認知症介護で、思いやりのある穏やかな会話がいかに大事か分かりました。

長女の引きこもり、次女の精神疾患のサポートでは、さらなる会話力のアップが必要だと教えられました。

人とのつながりの中の会話は、“言葉のやりとり”ではなく“心のやりとり”。

そして、言葉を相手がどう受け取るのか、相手の世界を少しでも理解しないと、誤解されます。

会話力は、人を理解しようとする中で、鍛えられ、養われていくような気がします。

そして、それが、“思いやり”や“優しさ”につながりますね。

■会話力も心の余白（余裕）が必須

母の認知症介護、長女の引きこもりのサポートで、不平、不満、愚痴、非難が続くと、私のように心に余白がないと、冷静に会話ができません。ついつい怒ってしまいます。

心に余白がないと、相手の言葉も、素直に受け取れません。

心に余白がないと、話す言葉も過激な言葉になり、言い方も表情もきつくなります。

考え過ぎ、心配し過ぎなどで、心がいっぱいだと、余裕はゼロ。相手の言葉を受け止めるスペースはありません。

だから、良い会話は、心の余白（余裕）が必要ですね。

■会話は助け合い、協力し合うためのもの

会話は情報交換、作業分担、お互いを知りあうために必要ですね。

そして、もっと大事なのは、“助け合う”、“協力し合う”ために必要な気がします。

だから、批判したり、怒ったりするのではなく、

相手の世界を理解し、
役立つ情報を提供しあい、
相手を認め、感謝し、
お互いが前向きになれる、

そして、相手が自ら行動する勇気と自信を持てるようにする。それが、本当の会話かもしれません。