不完全な人間へのまなざし

20年前の私は、

完璧な母親になろうとしていた。
そして
完璧な夫を求め
完璧な家庭を作ろうとしていました。

だけど、生活を重ねるうちに
完璧とは程遠い、家庭となっていきました。

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🍀前回のvol.1記事では『子どもへのまなざし』を20年前に最後まで読めなかった理由を書いています。
もし、よろしければこちらからお読みください。

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📖母を責めていた私

子育てをしていると、決まって母のことをよく思い出していました。
母を反面教師にしながら
母と同じことを子どもにしていた。

次男が不登校になったのも、兄が不登校になったのも
全部母のせいにしていた。
母の子育てが、私に染みついたと思っていたから。

母は、いつも自分の価値観が一番正しいと思って、私に押し付けて干渉して
私が失敗すれば責められ、父親はまともな会話ができるような人ではなく
すぐ怒り出す人。
心休まる家はなかったのでした。

そんな、心休まらない家庭で育った私は、息子にも母にされたことと同じことを、忙しさのあまり知らず知らずのうちにしていたのかもしれません。

今思い返すと、あの時はあの時で本当に心のゆとりが無くて大変だった。
次男を膝にのせて、幼少期ゆっくり会話をしていた記憶すらないのです。
あんなに可愛い時期だったのに、もったいないことをしました。
次男には、申し訳ない気持ちでいっぱいになる時があります。

次男が生まれてから、毎日があわただしく過ぎていき、
専業主婦だったけど、毎日をこなすことで精一杯。
子どもとゆっくり向き合う余裕がなかったのです。
そして
次男の存在が色濃く残っているのが不登校なのです。

📖「不完全な人間」という言葉

「子どもへのまなざし（続）」には

と書いてありました。

この言葉を見て

母も私も不完全な人間なのだ

それに気が付いた時、
私の中で何かがほどけた感じがしました。

離れて暮らしている母ですが、
不思議となんとも思わなくなっていたのです。

ついこの間までは、
あんなにこのnoteでも、
嫌な母のことを書いていたのに…

noteに書ききった作業も良かったのかもしれません。
本音を吐き出してきましたので。

自分のことも
すでに完璧な自分は、探していません。

そして次に夫です。
夫もまた、不完全な一人の人間でした。
息子の不登校をきっかけに
すこしずつ変わっていきました。

そして私も
完璧な夫を求めなくなりました。

不完全さを受け入れたら、人を責めなくなったのです。

📖完璧を手放した日

「理解すると、人は優しくなれる」

完璧な子育てはない。
完璧な親でなくていい。
完璧な夫でなくていい。
完璧な子どもでなくていい。

そして
完璧な自分も、もう探していません。

人はどんな人生を歩んでも、不完全なのだと思います。

だから、完璧を目指しても終わりはありません。

それでも人は、不完全なままで満たされることができます。

私は、そのカギは思いやりと感謝なのだと、
子育てを通して教わりました。

子育てが私に教えてくれた、幸せに生きる方法
それは

🍀周りに思いやりと優しさを持って
ラクに生きること。

好きな自分を、頑張らずに生きることでした。

完璧な親を探すことをやめた日、
私は本当に家族の有難さがわかりました。

家族は、完璧だから大切なのではありません。
不完全な人同士が、支え合って生きている。
だから
かけがえのない存在なのだと思います。

完璧ではなくても、人は幸せになれる。
私は、この本を読んでそう思えるようになりました。

🍀この理解するシリーズはvol.3まであります。
こちらも続けて読んでいただけたら嬉しいです😽

📖今回読み返した本です
20年前には最後まで読めなかった本です。
20年後の今、やっと最後まで読むことができました。
なぜかというと、
本は変わってないのですが、読めるようになったのは
私が変わったからでした。


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🍀子どもへのまなざし

🍀子どもへのまなざし（続）