人生は、静かに再開する

第一章　時間が止まる

人生は、静かに終わるものだと思っていた。

事故でもない。

大病でもない。

誰かとの決定的な別れでもない。

毎日が少しずつ昨日に似ていき、気づけば社会との距離だけが広がっている。

そんな終わり方もあるのだと、本気で思っていた。

三十九歳になった今、私は毎朝クラウドワークスを開く。

新着案件を読む。

募集要項を確認する。

応募文を書く。

送信する。

先月の収入はゼロ円だった。

それでも今日も応募する。

人生を再開するというのは、きっとこういうことなのだと思う。

二十六歳のころ、私は弁護士事務所を辞めた。

「体調を崩した。」

そう言えば簡単だ。

でも、本当は少し違う。

身体が、自分の意思では動かなくなってしまったのだ。

朝になる。

会社へ行こうとすると腹が痛くなる。

トイレへ駆け込む。

十分経っても立ち上がれない。

ようやく落ち着いたと思えば、また痛くなる。

時計を見る。

出勤時間は、とっくに過ぎている。

そんな朝が何日も続いた。

ひどい日は一時間に何度もトイレへ駆け込み、逆に三日間まったく出ないこともあった。

夜になると今度は吐き気が襲う。

眠れない。

身体が震える。

理由もなく涙があふれる。

自分では止めようとしているのに、叫び声が漏れることもあった。

何が起きているのか、自分でもわからなかった。

病院を何軒も回った。

内科。

消化器科。

神経内科。

血液検査。

胃カメラ。

CT。

どこへ行っても返ってくる言葉は同じだった。

「異常ありません。」

異常がない。

それなのに普通の生活が送れない。

その事実だけが積み重なっていった。

最後にたどり着いた精神科で、ようやく原因がわかった。

精神障害者保健福祉手帳を受け取った日のことは、ほとんど覚えていない。

でも、一つだけ忘れられない感覚がある。

「ああ、ようやく名前がついた。」

その瞬間だけ、不思議なくらい安心した。

原因がわからない恐怖より、「これだったのか」と思えたことのほうが大きかった。

もちろん、それで人生が元に戻るわけではない。

薬を飲み、通院して、家へ帰る。

また朝になる。

その繰り返しだった。

窓の外では、小学生がランドセルを背負って歩いていく。

会社員が駅へ向かう。

テレビでは景気や政治のニュースが流れている。

世界は何事もなかったように前へ進んでいた。

止まっていたのは、私だけだった。

友人たちは働き、昇進し、結婚し、子どもが生まれた。

家を建てたという報告も届く。

SNSを開けば、誰かの人生が今日も動いている。

私は昨日と同じ部屋で、昨日と同じ天井を見上げていた。

時間だけが過ぎていく。

その感覚が、一番苦しかった。

事故なら終わりがある。

病気なら治る日を待てる。

でも、「何も変わらない毎日」には終わりが見えなかった。

人生が終わるというのは、命がなくなることではない。

昨日と今日の区別がなくなり、明日もきっと同じだと思い始めたとき、人は少しずつ社会から消えていく。

私は、その途中にいた。

そんなある夜、一人の友人に自分の限界を打ち明けた。

ソーシャルゲームで知り合ったギルドの仲間だった。

本名も顔も知らない。

それでも何年も一緒に遊んできた相手だった。

勇気を振り絞って、「もう限界かもしれない」と送った。

しばらくして返事が来た。

「今どこ？」

「家。」

「待ってろ。」

たったそれだけだった。

冗談だと思った。

平塚から相模原まで、一時間以上かかる。

しかも朝四時。

本当に来るわけがない。

そう思っていた。

でも、一時間ほどして玄関のチャイムが鳴った。

ドアを開けると、コンビニの袋を片手に、その人が立っていた。

「腹減ってない？」

その一言で、張りつめていたものが全部切れた。

その夜まで、「誰にも必要とされていない」と本気で思っていた。
だから玄関の前に立つ友人の姿を見た瞬間、自分でも気づかないうちに、心のどこかで助けを待っていたのだと知った。

私はその場で泣いた。

助けてもらえたことも嬉しかった。

でも、それ以上に嬉しかったことがある。

自分なんかのために、朝四時に一時間以上かけて来てくれる人がいる。

そう思えたことだった。

あの日見た朝日は、今でも忘れられない。

人生は、静かに終わるものだと思っていた。

違った。

少なくとも、あの日の私は、まだ終わっていなかった。

第二章　クラウドワークスというリハビリ

在宅で仕事ができる方法がある。

そう教えてくれたのも、あの友人だった。

「クラウドワークスって知ってる？」

聞いたこともない名前だった。

家からほとんど出られない自分に、本当に仕事なんてできるのだろうか。

半信半疑だった。

でも、ほかに選択肢はなかった。

やるしかなかった。

二〇二一年、私はクラウドワークスへ登録した。

登録はすぐ終わった。

本当に苦しかったのは、そのあとだった。

プロフィールを書こうとして、何度も画面が止まった。

「自己紹介を書いてください。」

たった一行。

それなのに、一文字も書けない。

私は何者なんだろう。

弁護士事務所を辞めてから何年も働いていない。

空白期間だけは立派にある。

そんな人間が「よろしくお願いします」と書いて、本当に仕事を任せてもらえるのだろうか。

画面を閉じた。

翌日、また開いた。

それでも書けなかった。

そんなことを何日も繰り返した。

ようやくプロフィールを書き終えても、今度は応募文が書けない。

「はじめまして。」

そこまで打って止まる。

消す。

また打つ。

また消す。

応募ボタンを押すだけなのに、指が震えた。

応募するということは、「まだ働きたい」と誰かに伝えることだった。

もし断られたら。

もし迷惑だと思われたら。

そんなことばかり考えていた。

それでも送信した。

数日後、不採用通知が届いた。

二件目も落ちた。

三件目も落ちた。

十件応募して、一件も採用されなかった。

「やっぱり無理なんだ。」

何度そう思ったかわからない。

応募画面を閉じる。

もう今日はやめよう。

そう思う。

でも翌朝になると、またクラウドワークスを開いていた。

仕事を探していたというより、社会とのつながりを探していたのだと思う。

誰か一人でいい。

「あなたにお願いします。」

その一言を聞きたかった。

応募を繰り返すうち、自分の経歴を何度も見直すようになった。

何もない。

ずっとそう思っていた。

でも、本当にそうだっただろうか。

弁護士事務所では、法律文書を扱っていた。

専門用語を理解し、それを依頼者にも伝わる言葉へ置き換える仕事だった。

今思えば、それは文章を書く仕事そのものだった。

空白期間にも、何もしなかったわけじゃない。

職業訓練校へ通い、MOS二〇一〇マスターを取得した。

宅地建物取引士。

行政書士。

簿記三級。

働けなくなったときは、そんな資格も全部意味がないと思っていた。

資格があっても働けない。

それなら紙切れと同じだ。

そう思い込んでいた。

でも応募文を書くたび、それらを書いている自分がいた。

法律分野の記事も書けます。

専門的な内容を、一般向けにわかりやすく説明できます。

そう書くたびに気づいた。

資格そのものではない。

そこへ至るまで積み重ねた時間は、ちゃんと自分の中へ残っていた。

ある日、一通の通知が届いた。

「採用しました。」

何度も画面を見直した。

見間違いじゃないかと思った。

部屋には誰もいない。

それでも、小さく拳を握った。

「……やった。」

自然と声が漏れた。

報酬は決して高くなかった。

時給だけ見れば、アルバイトのほうがずっといい。

それでも、その仕事にはお金以上の価値があった。

知らない誰かが、自分の文章を読んで、「この人に任せよう」と決めてくれた。

その事実だけで、止まっていた時間が少しだけ動いた気がした。

もちろん、それで順風満帆になったわけじゃない。

翌月には、また仕事がなくなった。

応募する。

落ちる。

受かる。

終わる。

また応募する。

その繰り返しだった。

でも、一つだけ確信したことがある。

私はもう、社会から完全に切り離された人間ではない。

画面の向こうには、私の文章を読んでくれる人がいる。

必要としてくれる人がいるかもしれない。

その可能性だけで、人は前を向ける。

クラウドワークスは、私にとって仕事を探す場所ではなかった。

止まってしまった人生を少しずつ動かす、リハビリの場所だった。

応募文を書く。

落ちる。

また書く。

受かる。

また落ちる。

その繰り返しの中で、私は少しずつ「働く」という感覚を取り戻していった。

劇的な変化はない。

それでも人生は、そんな小さな積み重ねの先でしか、もう一度動き始めないのだと思う。

第三章　AIなんて信用していなかった

ChatGPTという名前を初めて聞いたとき、私はほとんど興味がなかった。

「AIが文章を書く時代らしい。」

そんなニュースを見ても、「人間が書く文章とは別物だろう」と思っていた。

実際、AIが書いた文章を読む機会もあった。

読みやすい。

整っている。

でも、どこか薄い。

誰が書いても同じような文章に見えた。

言葉に体温がない。

そう感じた。

だから私は、「AIは使わない」と決めていた。

ライターがAIを使うなんて、自分の負けを認めるようなものだ。

そんな妙な意地があった。

その考えを変えたのは、理想ではなく現実だった。

応募しても落ちる。

また応募する。

また落ちる。

生活費だけが減っていく。

先月の収入はゼロ円。

そんな状況で、プライドなんて守っていられなかった。

「一回だけ試してみよう。」

そう思ってChatGPTを開いた。

最初は、本当に単純な使い方だった。

募集要項を貼り付けて、

「全部読んで。」

と入力する。

返ってきた答えは、思っていたよりずっと丁寧だった。

報酬。

文字数。

納期。

禁止事項。

源泉徴収の設定。

私が見落としていた条件まで、一つずつ拾ってくる。

「この案件は源泉徴収をワーカー側で設定する必要があります。」

そんな指摘を見て、素直に驚いた。

「ちゃんと読んでる。」

そこから使い方が変わっていった。

応募文を書かせる。

読む。

直す。

また書かせる。

また直す。

最初のころは、本当にひどかった。

どこかで見たようなテンプレートばかり出てくる。

「文章を書くことが好きです。」

「誠実に対応いたします。」

「よろしくお願いいたします。」

違う。

私が伝えたいのは、そんなことじゃない。

「募集要項をちゃんと読んで。」

「クライアントが知りたいのはそこじゃない。」

「なんでこの案件を書きたいのか考えて。」

毎日のように文句を言った。

AIは毎回、

「申し訳ありません。」

と謝る。

でも翌日になると、また同じような文章を書いてくる。

「だから違うって。」

また最初からやり直し。

今思えば、人間相手だったら確実に嫌われている。

それでもAIは、何度でも付き合ってくれた。

気づけば、それが日課になっていた。

朝起きる。

クラウドワークスを開く。

募集要項を読む。

ChatGPTへ貼り付ける。

壁打ちを始める。

その繰り返しだった。

ある日、ふと気づいた。

AIを修正しているつもりだった。

でも、本当に修正されていたのは、自分の考え方だった。

「応募理由が弱い。」

そう言うたび、自分はなぜこの案件を書きたいのかを考えている。

「クライアント目線になっていない。」

そう指摘するたび、相手が何を不安に思っているのかを想像している。

「この経験は書くべきだ。」

そう判断するとき、自分では価値がないと思っていた過去を見直している。

弁護士事務所で働いていたこと。

法律のような難しい内容を、人に伝わる言葉へ置き換えてきたこと。

行政書士。

宅地建物取引士。

簿記三級。

MOSマスター。

働けなくなった日から、それらは全部意味がなくなったと思っていた。

でも違った。

価値が消えたんじゃない。

自分で見えなくしていただけだった。

AIが教えてくれたわけじゃない。

毎日壁打ちを続ける中で、自分自身が思い出したのだ。

だから今でも、私はAIを万能だとは思っていない。

間違える。

勘違いする。

同じ失敗を何度も繰り返す。

腹が立つこともある。

それでも毎日使っている。

理由は一つしかない。

AIは答えをくれる存在ではない。

自分でも気づいていなかった考えを、言葉にする手伝いをしてくれる存在だからだ。

昔の私は、「AIに仕事を奪われる」と思っていた。

今は違う。

AIは仕事を奪う相手ではなく、自分の文章を磨く相棒になった。

もちろん、最後に応募ボタンを押すのは私だ。

責任を負うのも私だ。

文章を書くのも私だ。

でも、一人では見つけられなかった答えに近づくための相手がいるだけで、人は少しだけ前へ進める。

少なくとも、私はそうだった。

そして振り返れば、AIよりずっと前から、私は同じことをしていた。

本や映画やゲームの登場人物を相手に、自分の人生を重ね、何度も「前へ進む理由」を探していたのだ。

第四章　絶望する主人公は、それでも動く

昔から、不思議なくらい暗い物語ばかり好きだった。

救いのある話よりも、救いのない話。

何もかも失い、それでも前へ進もうとする人間の物語。

振り返ると、私はいつも、そんな主人公ばかり追いかけていた。

高校生のころ、初めて夢中になった映画が『SAW』だった。

世間では「グロいホラー映画」と言われることが多い。

もちろん、それも間違ってはいない。

でも私にとっては、まったく違う作品だった。

一度目は衝撃だった。

二度目は違和感に気づいた。

三度目でようやく、この映画の恐ろしさがわかった。

最初から全部映っているのだ。

伏線も。

違和感も。

真実も。

映画は何一つ隠していない。

見逃しているのは観客だけだった。

「そんなところまで計算していたのか。」

鳥肌が立った。

映画は一度観たら終わりだと思っていた。

でも『SAW』は違った。

観るたびに新しい発見がある。

あれは私にとって、「物語は何度でも読み返せるものだ」と教えてくれた作品だった。

そして、もう一人。

私の人生を大きく変えた作家がいる。

虚淵玄だ。

最初に触れたのは、十八禁ゲーム『Phantom』だった。

当時は、ストーリーが面白いゲームを探していただけだった。

だから最初は純粋に驚いた。

「なんで、こんな骨太なハードボイルドを書ける人が、この世界にいるんだ。」

それが第一印象だった。

その驚きは、『沙耶の唄』で確信に変わる。

純愛を描いている。

なのに、どうしようもなく残酷だ。

美しい。

でも、読むのが苦しい。

読み終わったあと、しばらく画面の前から動けなかった。

「こんな物語を書ける人が、本当にいるんだ。」

そこから私は、虚淵作品を追い続けるようになった。

そして始まったテレビアニメ。

『魔法少女まどか☆マギカ』。

第一話を観たときは、本当に普通の魔法少女アニメだと思っていた。

だから数話後、思わず声が漏れた。

「地上波で、ここまでやるのか。」

絶望しかない。

希望は何度も踏みにじられる。

優しい人ほど傷ついていく。

それでも登場人物たちは、自分で選ぶことだけはやめない。

逃げない。

誰かに決められた答えではなく、自分で選び、自分で背負う。

その姿を見て、私はようやく気づいた。

私が虚淵作品を好きなのは、残酷だからじゃない。

絶望を書きながら、それでも人は前へ進めると信じているからだった。

思い返せば、私が好きになった主人公には共通点がある。

強くない。

天才でもない。

迷う。

泣く。

心が折れそうになる。

それでも最後には、自分の意思で一歩踏み出す。

その姿に、私は何度も救われてきた。

十年近く、人生が止まっていた。

私は毎日、何か大きなことを成し遂げていたわけじゃない。

朝起きる。

病院へ行く。

薬を飲む。

少しだけ外へ出る。

帰ってくる。

ただ、それだけだった。

昨日と今日の違いなんてない。

誰にも褒められない。

何も変わらない。

それでも朝になれば、また起きていた。

その一日だけは終わらせていた。

たぶん、それが当時の私にできる精一杯だった。

クラウドワークスも同じだった。

応募する。

落ちる。

また応募する。

受かる。

また落ちる。

何十回も繰り返した。

傍から見れば、本当に何でもないことだ。

でも私にとっては違った。

応募ボタンを押すたび、自分へ問いかけていた。

「まだ終わっていないか。」

「今日も動けるか。」

たったそれだけを確かめるために、私は応募していた。

フィクションは、現実から逃げるためのものじゃない。

現実へ戻る勇気をもらうためのものだ。

少なくとも、私にとってはそうだった。

だから今でも、新しい作品に出会うたび、主人公が立ち上がる瞬間を探してしまう。

その姿を見ながら、自分にも言い聞かせている。

「今日も、もう一回だけ動こう。」

大きな一歩じゃなくていい。

誰にも気づかれなくていい。

昨日より、ほんの少しだけ前へ進めたなら、それで十分だ。

今の私は、その積み重ねだけを信じて生きている。

第五章　まだ受かっていない

ここまで読んで、

「今は順調なんですね。」

そう思われたとしたら、それは少し違う。

私は、まだ成功していない。

毎月安定した収入があるわけでもない。

継続案件をいくつも抱えているわけでもない。

この原稿を書いている今も、毎朝クラウドワークスを開き、新着案件を探している。

先月の収入はゼロ円だった。

売上画面を見たとき、思わず笑ってしまった。

「本当にゼロか。」

笑うしかなかった。

もちろん焦る。

生活費は減っていく。

応募しても返事すら来ない。

募集終了後に届くのは、「今回はご縁がありませんでした」という定型文だけ。

何時間もかけて書いた応募文が、一度も読まれず終わることだってある。

応募するだけでも時間はかかる。

募集要項を読む。

文字数を確認する。

報酬を見る。

クライアントが何を求めているのか考える。

応募文を書く。

必要ならサンプルを書く。

フルサンプルまで作る。

数時間かけて提出しても、不採用。

時給に換算したら、考えないほうが幸せな数字になる。

それでも翌朝になると、私はまたクラウドワークスを開いている。

もう生活の一部なのだ。

以前の私は、「応募すること」自体が怖かった。

今は少し違う。

怖いというより、考えるようになった。

クライアントは何を不安に思っているのか。

どんな人へ依頼したいのか。

その不安を、自分の経験で埋められないか。

そう考えるようになった。

だから応募文も少しずつ変わっていった。

「文章を書くことが好きです。」

そんなことは書かない。

好きなのは当たり前だからだ。

代わりに書くのは、

弁護士事務所で培った情報整理の経験。

専門的な内容を一般読者へ伝える力。

文化・歴史ジャンルの記事実績。

SEO記事を書いてきた経験。

そして、「なぜこの案件を書きたいのか」。

相手が知りたいことだけを書く。

それでも落ちる。

落ちるときは、何を書いても落ちる。

でも昔ほど落ち込まなくなった。

応募は、自分という人間を否定されることではない。

今回は、その案件にもっと合う人がいただけ。

そう考えられるようになった。

昔の私は、不採用通知を見るたびに、

「やっぱり自分には価値がない。」

そう思っていた。

今は違う。

まず応募文を読み返す。

もっと伝えられたことはなかったか。

経験の見せ方は適切だったか。

クライアントが本当に知りたかったことへ答えられていたか。

反省はする。

でも、自分を責め続けることはしない。

改善して、また応募する。

その繰り返しだ。

応募文は、一通ごとに少しずつ良くなっている。

それだけは自分でもわかる。

昨日より、一文だけ伝わりやすくなった。

昨日より、相手の募集意図を深く読めた。

昨日より、少しだけ早く書けた。

その積み重ねだけは、決して裏切らない。

派手な成功談はない。

月収百万円になったこともない。

人生が劇的に変わったわけでもない。

でも、止まっていた頃の自分と比べたら、間違いなく前へ進んでいる。

十年間、社会から切り離されていた人間が、毎日仕事へ応募している。

それだけでも、十分大きな変化だと思う。

私はもう、「成功してから書こう」とは思わない。

成功した人の話は、世の中にたくさんある。

でも、まだ途中にいる人の話は意外と少ない。

だから私は、途中を書きたい。

今日も応募する。

今日も落ちるかもしれない。

それでも、また応募する。

まだ受かっていない。

だからこそ、まだ終わっていない。

第六章　人生は、再開できる

「頑張ってください。」

応募メッセージの最後で、よく目にする言葉だ。

昔の私は、この一文が苦手だった。

頑張れないから苦しんでいるのに。

頑張れるなら、とっくに働いているのに。

そんな気持ちで、その言葉を見るたびに画面を閉じていた。

でも今なら、少しだけ違う意味で受け取れる。

頑張るというのは、限界を超えて走り続けることじゃない。

昨日できなかったことを、今日もう一度やってみることだ。

私にとって、それは「応募すること」だった。

朝起きる。

クラウドワークスを開く。

募集要項を読む。

クライアントが何を求めているのか考える。

応募文を書く。

送信ボタンを押す。

ただ、それだけ。

でも、その「ただそれだけ」が、昔の私にはできなかった。

応募ボタンを押すということは、

「まだ働きたい。」

と認めることだった。

そして同時に、

「まだ生きたい。」

と認めることでもあった。

だから怖かった。

もし落ちたら。

もし無視されたら。

「あなたは必要ありません。」

そう言われるような気がしていた。

実際には、誰もそんなことは言わない。

返事が来ないだけだ。

あるいは、「今回はご縁がありませんでした」という定型文が届くだけだ。

でも当時の私は、その定型文一つで、自分という人間すべてを否定されたような気持ちになっていた。

今でも、不採用は嬉しくない。

何時間もかけて書いた応募文ほど、落ちた日はため息が出る。

「もっといい書き方があったかな。」

「この経験を書いたほうが良かったかな。」

そんなことを考えながら、自分の応募文を読み返す。

昔と違うのは、そこで終わらなくなったことだ。

反省はする。

改善もする。

でも、自分を責め続けることはしない。

一件落ちたら、また次を探す。

その繰り返しだ。

気づけば、十年間止まっていた時間は、本当に少しずつ動き始めていた。

だから私は、「人生をやり直した」とは思っていない。

そんな立派な話ではない。

ただ、「人生を再開した」のだと思っている。

その再開は、誰にも気づかれないくらい静かだった。

応募文を一本書く。

送信ボタンを押す。

たったそれだけのことから、私の二度目の人生は始まった。

もちろん、再開した人生も順風満帆ではない。

収入はまだ安定しない。

継続案件をいただける月もあれば、ほとんど仕事がない月もある。

不安は消えていない。

形が変わっただけだ。

それでも、一つだけ大きく変わったことがある。

未来を考えられるようになった。

十年前の私は、一週間先のことさえ想像できなかった。

今は違う。

「来年はもっと記事を書いていたい。」

「いつか、自分の本を書いてみたい。」

そんなことを考えられる。

叶うかどうかはわからない。

でも、想像できるようになった。

それだけで、人は前を向けるのだと思う。

私は特別な人間ではない。

精神障害者保健福祉手帳を持ち、長い空白期間があり、三十九歳になっても毎日クラウドワークスを開いている。

世間から見れば、「うまくいかなかった人」の一人なのかもしれない。

でも、その「うまくいかなかった人」にしか見えない景色がある。

立ち止まったからわかることがある。

諦めそうになったからこそ、気づけたことがある。

私は、それを書いていきたい。

文章には、人の人生を一瞬で変える力なんてない。

魔法のような力もない。

でも、「今日だけは、もう少し生きてみよう。」

そう思わせる力なら、きっとある。

私は何度も、誰かの文章や物語に救われてきた。

だから今度は、自分が書く側でいたい。

この文章を読んでいるあなたが、どんな人生を歩いてきたのか、私は知らない。

順調だった人もいるだろう。

今まさに苦しんでいる人もいるだろう。

もし、あの日の私のように、

「もう終わった。」

そう思っている人がいるなら、一つだけ伝えたい。

人生は、止まる。

驚くほど簡単に止まる。

病気でもいい。

失敗でもいい。

人間関係でも、お金でもいい。

理由は何だっていい。

誰にでも、その日は来る。

でも。

止まったことと、終わったことは違う。

その違いを、私は十年かけて知った。

だから明日も、私はクラウドワークスを開く。

新着案件を読む。

応募文を書く。

送信ボタンを押す。

また落ちる日もあるだろう。

それでも、また書く。

それが今の私にできる、生きるということだから。

人生を再開するというのは、派手な復活劇じゃない。

誰にも拍手されない、小さな一歩を積み重ねることだ。

今日の一歩は、本当に小さくていい。

応募でもいい。

散歩でもいい。

誰かに「元気？」とメッセージを送るだけでもいい。

その一歩は、昨日まで止まっていた人生を、きっともう一度動かし始める。

私の物語は、まだ終わっていない。

今日も書く。

明日も応募する。

その先に何が待っているのかは、まだわからない。

でも十年前の私には想像できなかった「明日」を、今の私は確かに見ようとしている。

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