大切なもの。
私、母、休職中。
目下気になっている事は、仕事の事。
ずっとやってきた仕事だけど、
今の上司になってから、
パートから社員に戻ってから、
辛い、しんどい事が増えた。
仕事に関しては、
パートになる前も社員でやっていたし
今までやってきた、できた、
結果を出してきた自負もあり、
ハードな上司ともプライベートでも20年以上の
付き合いがあり、
私が愚痴をずっと聞く役割だったから、
ここ2年は私が公私共に上司を支えてきたと思う。
ただ、ハードすぎた。上司は誰彼構わず怒鳴る。
お客様から、「あの人は何なの？」と言われ
私が謝る。バイトの人も何人も泣いた。たくさん社員が異動した。
上司に怒られ、お客様に怒られ、バイトの人たちを慰める。
外側にも内側にもクレーマーがいる。そんな感覚だった。
誰かが嫌だから辞めるのは嫌だったから、
何度も
異動したいと上の人に言ったけど、私を異動させると大変になるのがわかっているから、
異動にはならなかった。
家族の事を持ち出して、ハードな上司に異動を打診したけど、流された。
休みの日、子供の大切な日の朝、上司から何度も着信。仕事でわからない事を聞かれた。
仕事の日、なんでこんなに回らないんだと詰められた。言い返した。
誰も助けてくれないじゃかいかと。
その日の夜、しんどい事に気づかなくてごめん、何かあれば言ってほしいとLINEが来た。
直接話さず、LINEなんだ。と思った。
自分勝手にやってきて、いざと言う時は逃げるんだと思った。
限界がきて、辞めてもいいやと思い、
上の人に電話した。
もう二度とあの上司には会いたくない。
そう伝えた。
ハードな上司はたくさんの人を潰してきていたから、私の訴えもすぐに受け入れられた。
上司が出勤停止になるかと思ったが、
社長、上司、私の3者面談を設定され、
拒否したが、受け入れられず、渋々参加。
謝罪された。
もう何もかも遅い。
二度と連絡とりたくないんだ。
社長が兄弟げんかだろ、このまましこりを残すのは良くない。と言ってたけど、もう全てが遅い。
頭に血が昇って、暴言吐く人と、もう関係を持ちたくない。謝罪して欲しいわけじゃない。
大切にしてほしかった。
結果を取るためなら、何してもいいと思っている人に魂を削られるのはもうごめんだ。
もしかしたら、そうは思ってなかったかもしれないけど、私はずっとそう感じてた。
私にはたくさん強みがある。だから、きっと
何か仕事はできる。
笑顔。
人を褒める事。
人を育てる事。
ありがとうをたくさん言える。
面談の結果、私が休む事になった。
もう一緒に働けないから。
向こうは私とまた一緒に働きたいんだって。
え、無理。
人によってものの見方は違うから、
今回の事も私が思っている事と違う事はたくさんあると思う。
だからってもう我慢しても
私に良い事は何もないと思う。
自分を守るために私はもう上司とは会う事はない。
今までは合わない人ともなんとかやってきた。
たくさん我慢してきた。
それが私だった。
今が変わる時。
異動も受け入れられず、
いつか一緒に働く事を強要される毎日。
“みんなが戻ってきてほしいと言っている”
それは嬉しいけど、"みんなのために"私が
我慢しなきゃいけないのは、"私"が可哀想。
私は''大切にされたかった"んだから、
わたしが"私"を大切にしなきゃ。
状況を動かすために、
精神科、臨床心理士に相談。
自分は異動するしか働き続けられない事を
確認して、気持ちを整理してメールを作成した。
異動できる事になったけど、
次は異動先をどこにするか？で
各部署揉めてるらしい。
また各部長と私で面談になった。
私が大切な人と自分を
守り続けられる事に感謝しながら、
ぼちぼちやっていこうと思う。
お読みいただきありがとうございました♪
