病気と闘わない生き方4

わたしは４０でがんが見つかった

子宮体がんだった

この病気は

通常６０以上の人がかかるのが多いらしいが

わたし自身はこの病気に
なるべくしてなったと思っている

今回はそう思うようになった

きっかけを書いていきたい

わたしはずっと
子どもがほしかった

若い頃は
子どもはうるさくて身勝手で嫌いだったけど

だんだん子どもがほしくなってきて

２６くらいから

「親は２３で結婚して
２４にはわたしを産んでたのに・・・」

って無駄に焦りはじめた

職場では全然出会いがなかったから

合コンやらネット婚活を
けっこうがんばったけど

全くうまくいかず

２９と３０のときに

うまくいきそうだった人たちとも

数ヶ月でダメになり

結婚相談所やらなんやら

やれることは全てした

でもやっぱりダメ

理由はうすうす分かっていた

子どもはほしいけど

男性とつきあうのはしんどい

できればセックスはしたくない

それが本音だったから

そう思うようになった原因として
思い当たるのは２つ

１つ目は

母と祖母が幸せそうでなく

彼女らから
父と祖父への不平不満を

長年聞き続けていたこと

２つ目は

最初につき合った人とのセックスで

精神的にすごいしんどい思いをしたこと

そんなこんなで

男性とつきあうと

イヤな思いをするんじゃないか

セックスを強要されるんじゃないか

その恐怖心から

結婚して子どもはほしいけど

男性とつきあうのはこわい

特にセックスしたくない

そんな思いがずっとあった

でも

そんなムシのいいこと

かなえられるわけないよね

まともなお付き合いもできない

正常な結婚観ももてない

わたしはダメな人間で

うまくいくことはないんじゃないだろうか

そんなじぶんへの罪悪感と

あきらめの気持ちを

いつも抱えていた

そんなわけで

やっぱりとにかくうまくいかない

でも

うまくいかずにお別れするたびに

がっかりするよりむしろ

「これでやっと不安から解放される」と

晴れ晴れというか
ホッとする気持ちの方が強かった

そんなことが延々と続き

「わたしにはもう結婚はムリだ」

「でも子どもだけはあきらめきれない」

「どうしても子どもを育てたい」

思いつめたわたしは

最後の賭けに出た