幸せの雛形を見せてたのは彼だった｜【エッセイ】シリーズこころの因数分解

　先日、YouTubeを見ていたら、マツコさんのこんな言葉が出てきました。
 
　検索したら色々な人が、このことについて言っているのを見て、皆さん関心のある言葉なのだなと思いました。
 
「結婚、出産、お金、美を持っているかどうかわかりやすい。これがあるかどうか、これを手にしたかどうか、で、幸せかどうかの判断になっているけど、それって違うよね。って思うけど、それしかないじゃんとも思う。万人が共通認識でそうだって思うのってそれしかないよね。悲しいって思う反面、分かりやすいよねって思う」
 
　最初、私はこのくだりより、この先の、言葉に惹かれたのだけど、今はこのくだりに、気付きがあったのでそのお話しをします。
 
　なんか、「あ」って思ったんです。
 
　私は、この歳になるまで、結婚をせずにきました。そのことについて、別段、不幸だとも思っていませんでした。
 
　私は彼とのお付き合いの中で、別に、法を侵したり、倫理から外れるような恋をしたわけではなかったのですが、あまりに複雑すぎて、私の心の中に深い傷を残しました。

　やがて、私は、自分が結婚をしてこなかった事を、子供を産まなかったことを、責めるようになってしまいました。

　私は彼のことは、もう「彼の人生なんだから、好きに生きたらいい」と思っていました。でも、「笑顔でベビーカーを押す全然、よその夫婦」「日曜の昼にイタリアンピザの店で、たまたま私の前に並んでいた仲のよさそうな親子連れ」そういうものを見ると、胸に亀裂が入ったようになり、目を背けてしまうのです。頭ではなく、心と体が反応するのです。そんな風になってしまいました。
 
　彼と別れてからも、その状態が続き、この傷は一生このままかもしれないと半ば諦めていました。
 
　「結婚、出産、お金、美。これが、幸せかどうかの判断になっているけど、それって違うよね」その言葉「それって違うよね」が頭に蘇ったとき、胸がフッと落ち着きました。　

　私は、この言葉、女性が女性に対して、マウントを取る言葉と信じて疑ってなかったんです。

　彼から見せられていた、いくつもの事実が、想像できてしまうできごとが、この言葉とは何の関係もないと思っていました。

 　でも、今日、授業が終わった後、パッとこの冒頭の言葉が頭をよぎったとき、私は、彼から「結婚、出産、しているか」の幸福の基準を見せられていたのだと気付きました。

 「結婚できた俺は幸せだった」という、雛形を私は、彼に見せられ続けていたのでした。

　「違うよね」の一言が、何より私には必要だったのです。そして、元々自分がそこに価値をおいた人ではなかったことを思い出しました。私が他の場所に価値を置いていたのかと言われれば、どうだろうと思うのですが。

　胸の痛みの正体が分からなかった。この言葉が、どこに当てはめていい言葉なのかが分からなかった。だけど今日このジグソーパズルのピースの欠片が、パチリと私の中で合う音がしました。

 
私が気になった言葉で続けてマツコさんはこう言います。

　「幸せって他者に委ねているところが大きいよね。でも、私は、他者を介在させない自分であることが幸せに通じると思っている。

　究極幸福とは、他者を介在させずに喜びを得ること。

　人間は、他者との関係を切る事なんてできない生物なんだけども、他者を救う事で救われる生物。他者と関係を切る事なんてできないのだけれど、それはありがとう、でも、私はこれって、他人に介入させないで、比較させないでって言うのを持っている事が幸せだと思っている」
 
　今のところ、そんなものは無い私なのだけれど、いつか見つけられると良いなと思います。

　そう思いながら、毎日noteで遊び、本を読み、カタツムリを育て、学校で学ぶ日々を送っていたら、今、私は最高に文章を書く事が楽しいと思っている事に気付きました。

　毎日のスベッたコロンだを書いて日々の気付きが見えたり、工夫をして嫌だったことを「逆くの字」に変換したら妙に楽しくなったり、時に大きな心の違和を必要に迫られ解いてみたり、そんなことが異様に楽しいのです。

　こういうのを、他者を介在させずに喜びを得ることだというのでしょうか。

　だったら、本当にうれしい事だと思いました。

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