＃008　辛いことと痛いことが本当に嫌いだった｜文化系の私｜【エッセイ】今という時に向かって　　

バレエへの憧れ

　美輪明宏さんの追悼番組があるので録画するためにテレビの番組表を表示させました。

　該当する番組を探し予約しようとしたら、追悼番組のその次の番組が「ローザンヌ国際バレエコンクール」の放送だと知りました。

　私は「この季節なのかこのコンクールは」と思いそれも予約しました。

　私は子供の頃から「バレエ」が習いたかった。夢のような世界に入りたかったのだろうか。よくわかりません。

　親に何度も頼みました。しかし、けんもほろろの対応だったので、やがて言わなくなりました。

　しかし憧れだけは今も残っていて、特に探してまでは観ないのですが「ローザンヌ国際バレエコンクール」があると、つい観てしまいます。

　私の親は、子供が目立つようなことをするのを親が推奨するのを好みませんでした。

　なるべく地味に地味に。という教育でした。そこに何の意味があるのかは知りません。ただ、そういう教育方針でした。

　今は、やらなくて良かったと思ってます。

　私が運動が嫌いだったからです。辛い訓練とか駄目だったろうと思うし、体形が違いました。

　私の体型は固太り。どんなに頑張って痩せても、ジャンル違いで申し訳ないのですが、「浅田真央」ちゃんのような体型にはならないのです。

　それを知ったから、あの頃あんなにやりたかったけど、今はやらなくて良かったと思っています。

休みがちな合同体育

　私の安穏とした小学生ライフは、小学校高学年に上がったとき、突然終わりました。痛みを知れと言っているかのようでした。私は辛いのと痛いのが本当に嫌いでした。

　私は小学生の頃さだまさしさんが好きでした。

　ある時本当か嘘かは知らないのですが、さだまさしさんのおばさんが経営しているレコード店があるというので行ってみました。

　そこで私は「親父の一番長い日」のレコードを買って帰りました。

　「合同体育」略して「合体ごうたい」と呼ばれる、体育とは名ばかりの「しごきの授業」がありました。

　そのレコード店に行った翌日合体があり、多分私は仮病かなんかを使って学校を休んだのです。

　「合体」の翌日、学校に登校したとき、よせばいいのに、レコード店に行った話を友達にしました。

　一斉になじられました。

　なじるということは、本当は皆だってやりたくなかったのでしょう。

　私がどうしようもなく正直だっただけです。

　そんなわけで、私にとって「親父の一番長い日」と、「なじられた思い出」はセットになって今もほろ苦い思いがあるのです。

こころの風船が割れた日

　きっとそんなだったから、そのときも手を抜こうとしていたのだと思われたのでしょう。こんなことがありました。

　マラソンの授業がありました。

　土手の近くの学校だったので、マラソンのときは土手まで走らされ、土手でも走らされ、更に帰りも学校まで走るのです。

　土手で走ると、足の速かった子たちは、上から順番に何位まではもう帰っていいと言われます。

　しかし足の遅かった子は、さらにもう一度走らされます。

　なんの意味があるのでしょうと私は思います。

　私は1回目走った時点でボロボロでした。流れ作業のように目の前の子たちと同じ事をして、流れ作業で帰ろうとしました。

　すると後ろの方で皆が騒ぐので振り返りました。

　残っている人がいました。

　自慢じゃないですけど私は足が遅いです。当然、順位の遅かった組の方の人です。

　騒いでいたのは順位の遅かった組の子たちだったのです。

　土手をみると教師がまだ座っています。こっちへ来いと言います。

　青くなりました。私がついて行ったのは足の速い「先に帰って良い組」の子たちだったのです。

　指示が聞こえてなかったのです。私はよく指示を聞き洩らして誤解を招くことのある人でした。

　このときもそうでした。

　教師は私の状況を一瞬察して、ふっと笑った後、それでも頭をげんこつで殴りました。

　大して痛くなかったのですが、周りの子たちに騒がれたことや、教師に誤解されたことへのショックで心の風船がパチリとはじけて割れた気がしました。

ここさえ抜ければ

　あの時期、「取り組み」と呼ばれる班対抗の忘れ物撲滅期間がありました。

　忘れ物をする人がいる班の点数は悪くなり、忘れた人は個人攻撃されました。

　私はどんなに頑張っても忘れ物のない日がなく、「今日こそ完璧」と思って学校に行くのに、縦笛を忘れていたりしました。

　毎日いたたまれませんでした。

　それと相まって積極的に思って行動してたわけではないのですが、学校を休める隙があると休んでました。

　今思い返してもよく不登校にならなかったなと思います。

　全く行かなくなるきっかけは何度もあったのにです。

　なんで……よくわかりません、

　きっと、「不登校」という概念がなかったのでしょう。

　こう思っていました。

「ここさえ抜ければ、小学校さえ終われば」

　くじけそうな自分をごまかしごまかし耐えさせた2年間でした。

大人になって体育はない

　今大人になって運動を、何かしているかと言われると、学校で準備体操をするくらいで、何もしていません。

　きっと、志の高い人には怒られるのだろうと思います。

　でも「辛いことと、痛いことが死ぬほど嫌い」な私は「ああ、大人になれて本当に良かった」
そう思うのです。

　途中、器械体操をしてもみましたが、向いていませんでした。

　しごきとかマラソンとか、今でも授業にあるのでしょうか。

　体育がなくなった。それだけで私にとって大人は苦手なことを我慢しながら過ごす世界ではなくなりました。

　それは「好き」で溢れる世界になったということです。

　少なからず好きな道を行ったとして、その先には人間関係で躓くこともあります。

　そんな時好きでもないことをやっていたのでは、何のために耐えているのか分からなくなります。

　だから好きなことで溢れる生活であればあるほどいいのです。

　人生、嫌なことは最大限ない方がいいと私は思っています。

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