#8　2026.1.1　それでも私は受験する

年が明けた。受験生になってから、年末年始に祖父母の家に行くことも無くなったし、おせちもいつも父方の祖母が送ってきていたがその祖母も一昨年亡くなったので、おせちを食べることもない。お雑煮は父が30日に仕込みをしてくれていたのでそれを食べた。当の本人は31日と1日で当直のため家にいなかった。母と私の2人での年越しだった。

大晦日は一応蕎麦を食べた。いつも夜は基本的に家で食事をしないのだが、昨日は予備校が17時半までしか開いてなかったので家で夕食を食べた。食べる時だけ紅白がかかっていたが、2人とも別に興味はないのでラジオ的な存在だったように思う。

11時くらいからは自室に篭りnoteを書こうか迷ったが、にじさんじのカウントダウンライブが始まりそうだったのでやめた。無料パートまでしか見てないが。

ななたま3D化おめでとう‼︎最高に可愛かったよ‼︎あやかき全員のお披露目がもうすぐなの楽しみすぎる…
スマホを見るのは控えているため全員リアタイは厳しいかもしれないがちょまだけは見たい…‼︎
なんせ私が軽いうつ病状態から脱し、こうして死ぬことを考えずに生きていられるのはちょまのおかげなのだから…‼︎
ちょまだけは絶対リアタイするよ。入試被らないでくれ…
ちょまの魅力を存分に語る記事はまた今度書くとしよう…

昨日家に帰ってきたのは19時半。友達とかなり喋ってから帰ってきたため遅れてしまった。ご飯を食べるでもなくお風呂に入ったのは21時。この間何があったのか。母親とたくさん話したのだ。今年のこと。来年のこと。
たくさん胸の内を話した。お互い完全に納得というわけではないが、母には2浪することを認めてもらえた。父とはまだ話していないため近々話すことになると思う。でも父は超人なので凡人の私の葛藤を理解できないだろう。あまり父とそういう話をするのは気乗りしない。

私は多分今年の入試は受からない。受からないと思って受けると本当に受からないので良くない思考なのだが、本当に浪人してからあまり勉強できていなかったため受かると逆に不安になるレベルだ。

私が病んでもまた浪人を決意した理由はただただ変わりたいから。もうできない自分をどんどん嫌いになっていく日々は嫌だ。人が変わろうと思うのは35歳までが限界らしい。色々な理由があるだろうし、35を過ぎてからだって変われる人はたくさんいるだろうけれど果てしなく困難になるらしい。
でも私はまだ19歳だ。まだ変われる。しかも本当に恵まれていることに、浪人費用を出してくれるだけの経済力が実家にあった。2浪目の費用は出世払いしなければいけないが、兄が1浪しかしていないことを考えると当然だし、出してくれるだけで本当に感謝しかない。私は親ガチャでSSRを引いたのだ。
浪人で私は変わる。絶対に。

2浪して国立医学部を目指す。舐めているわけではない。なんせ、医学部の過酷さと自分の出来なさに絶望して現役，1浪とどちらも病んだのだから。大変さなんて誰より知ってる。
でも私はめちゃくちゃ医者になりたいわけではない。父が医者で、小さい頃は病院の官舎に住んでいて、友達の親が全員医者で、医者を目指すのは必然だった。兄は小さい頃から興味なかったが。中学生でも医者を目指し、高1になって医学部受験の過酷さを知り、他学部に目を向けた。我が家では理系以外人権がなかったので工学部か農学部を目指した。農学部はご飯が好きでフードテックの研究がしたいと思ったのだ。工学部は化学科で将来化粧品メーカーの研究員になりたかった。当時は美容意識がすごく強かったので本気で工学部を目指そうと思っていた。東北大でもそれなりに判定が出ていた。

でもいつもの不安症が炸裂した。医者にならなくて将来後悔しないかとか。今裕福な暮らしをしているのに生活水準を下げることにならないか、結婚して子供ができた時、もし離婚したら私1人で子供を育てられるだけ稼げるかとか。

母も私が小さい頃から医者になりたいと言っていたし、医者になったら安心なので、医学部志望を辞めると言い出した時は困惑していたし、なんとか医学部を目指さないかと何度も説得された。

結局高2の夏にまた医学部を目指すことになった。ここから色々あって成績は落ちていくのだが。

まぁそんなわけで、確固たる意思で医者になりたいわけではないのだ。でも忙しいながらにかっこいい仕事だと思う。コードブルーを見た影響で将来は救急医として災害医療に携わりたいと考えている。

ずっと不安で、将来のことを考えた結果医学部を目指してきたのだ。でも今の私は明確な意思がある。きっと受験を通して、自分に自信がついたら医者でなくてもこの大変な世の中を強く生き抜いていける。だから受験するのだ。自分を変えるために。自分に挑戦するために。

その結果の不合格ならきっと受け入れられる。工学部でも何学部でも。私にとっては結果は副産物に過ぎない。それまでの日々だとか超えてきた夜の深みだとかそう言ったものを手に入れるために受験したい。

全統模試で総合偏差値65を取る。これをまずは第一目標として日々を歩んでいきたい。そしてきっとできる。これには自信がある。なんせ、高2まで成績は良かったのだ。やり込めば自分はできるという自信はある。これは本当にありがたい。

私が成績を落とした原因は結局メンタルが弱ったことだった。自己嫌悪に陥り勉強がどんどんできなくなっていった。スマホを見ている間はできない自分と向き合わずにただコンテンツに集中していれば良いから楽だった。勉強が嫌でたまらなっていって、ドーパミン中毒になって、逃げ癖ができて、逃げまくった結果がこれだ。

だから最初にメンタルをやるわけにはいかない。でもそのためには実績がいる。1浪中夏休み勉強ができなくなって、9月から病み出した。現役の時もこのパターンだった。病んだ理由は間違いなく、夏休みに頑張れなかったからだ。勉強をしなかった自分が嫌いになり、どうせ無理だ〜ってなった。だからそうなる前にコンスタントに勉強をし続ける土台を作る必要がある。

計画表はもっと余裕を持って作って、その日実行できなくても後からノッて来るかもしれないから諦めずに続ける。

そう簡単に上手くいかないかもしれないが、もう私には実行するしかない。このままでは本当にどうしようもない人間になる。自己嫌悪に陥ったら本当に地獄だ。あの日々には戻りたくない。

スマホも控える。まずトイレにスマホは持ち込まない。何があっても。見始めたら3時間トイレから出てこれなくなるなんてザラにある。そのくせ潔癖症でトイレから出た後はいつもスマホをアルコール消毒しなければ気が済まない。全て時間の無駄だ。

多分スマホの時間を完璧に0にはできないと思う。
朝の電車でも見たら、やる気が削がれる。帰りの電車ならいいかもしれないが、電車の時間は読書に使いたい。読書をするとストレスが68％減少するらしい。効果も実感しているし、そうしたい。知識もつくし。
家から駅まではオーディオブックを聴くか音楽を聴くかしている。

お風呂の時間にスマホを見ると出た後もダラダラと見続けてしまう。寝る直前はnoteを書いて、英単語とイディオムの勉強をしたい。

…時間ないのでは。
週に1回まとめて2，3時間時間をとってスマホを見た方が良さそうだ。日曜の夜はスマホを見る時間にしようかな…そんな余裕があれば。

有難いことに私はスマホ依存症ではあるがSNS依存症ではない。最近見るものといえば、漫画やアニメの二次創作かVtuberたちの切り抜き動画だ。
毎日見なくてもギリ耐えられそうである。

とりあえず4日の日曜日まで娯楽目的のスマホを禁止してみようと思う。新年でキリがいいので何事も始めやすい。最終的にはキリが悪くてもできるようにならなければいけないが。

ちょまの3Dお披露目だけは許して…

今日の夜noteをかけたらそこで1浪中の成績を公開する。

1ヶ月間の計画表を貼っておくが汚いし、自分で見返す用なので無視してくれていい。

詰め過ぎて失敗してまた自己嫌悪に陥って勉強ができなくなると最悪なので、そこまで詰めていない。