7回目の転職記念日

夫が転職した。
東京での研修のため、1ヶ月間家に戻ってこない。

なんのご褒美だろう。

子どもたちが乳幼児だった頃、2人そろって熱を出している日があった。私の調子も良くなかった。

そんな朝、当たり前のように出張へ出ていく夫を、私は恨みがましく見送った。

夫はいろんな土地へ行くのが好きだ。
義父が転勤族だったため、転々と住んだ土地がある。旅行と併せて国内で行ったことのない県は1ヶ所だけだと豪語する。

20年ほど前は、東京で暮らしていた。だから今回の東京行きは、嬉しい出来事のはずだ。

とはいえ、私と結婚してから7回目の転職になる。場を変えることを悪いこととは思っていない夫だが、さすがに長続きしないことを恥じているような素振りだった。
今回、家を空けることをとても言いにくそうに伝えてきた。
私の手前、喜んで伝えることではない。そんな声色だった。

「１ヶ月も家を空けるから、大変だと思うけど」

今や子どもたちは、小学6年生と4年生だ。

夜中の授乳もなければ、夜泣きもない。
お風呂は別々に入れるし、体を拭いてやる必要もない。
ご飯を食べさせてあげなくていいし、おそろしいほどの食べこぼしの片付けにも追われない。
買い物だってひとりで行けるし、子どもと一緒に行けば戦力になってくれる。

10年前なら、不安になったかもしれない。けれど今回なんの心配もわかなかった。

それどころか、大きなプレゼントがやって来たように思えた。

「良かったねえ、久しぶりに東京に行けるね。昔の友達に会えるんじゃない？」

そう言うと、夫は明らかにホッとした。
緊張がほどけ、うきうきした気持ちが身体からにじみ出てきた。

「そうなんだよ！一応、連絡してみようかなって」

同じ職場で出会い、一緒に働いたこともあるから、夫が真っ直ぐすぎて不器用で、世渡り上手でないことを知っている。

心地よく楽しく働けたらいいと、そばで応援してきたつもりだ。

なんとかなるよ！良い方に向かってるよ！大丈夫だよ！

けれどそんな思いとは裏腹に、新しい職場に勤めてしばらくすると、暗い顔で帰ってくるようになる。

私は環境を変えることがひどく苦手で、同じ職場に長く勤めてきた。それが良いことだと思っているわけではない。
無理して我慢して、自分が変わらないことを選び続けてきたように思う。

夫は次々と場所を変えていく。
けれど場所を変えることで、変わらない自分を選んでいる。

私は場所を変えないことで、自分を守っている。夫は場所を変えることで、自分を守っている。

私たちは、反対の道を選びながら、お互い自分が変わらないでいることを、選び続けてきたのではないか。
そんなことを語ってみたら、夫の目に涙が光った。

１ヶ月も離れるのは、結婚して初めてのことだ。
出発の前日、2人で神社に足を運んだ。

夫は長く手をあわせていた。

神社には願いごとじゃなくて、感謝を伝えに行く場所なんだよねと、出会った頃に話しをした。

けれどきっと、願いごとをしているのだと思った。
私もその日は、願いごとをした。七夕も近いからきっと、許してもらえる。

全く違う環境で育ち、正反対のように思える性格で、それなのになぜかピタリと合う部分がある。同じ気持ちを共有している。

それが不思議で、一緒にいたのかもしれない。

私はいつも通りの日々を送る。少し気楽な時間を楽しむ。
けれど、いつもの私ならやらないことを、やってみたい。いつも通りではない選択を、してみたい。

この時間は、私にとってもプレゼントだ。
私もやるべきことをやって、自分を見つめなおしたい。

おかえりを言う時、お互いの中に新しいものが発見できるといい。

7回目の転職記念日。

夫は空へ飛び立った。