母という役割が鎧だったなら、わたしは何を守っていたのだろう

#あの日母になった私へ



母になったばかりのわたしへ。

きっと厳しいことを言うけれど、できれば聞いてほしい。

あなたは今、母という役割を得て、免罪符のように生きる切符をもらった。
あなたがいなければ、生きてゆけないだろう小さな生命から、勇気づけられ生きていけることになった。

母という鎧を身に着け、自分を後回しにするスキルを持ち、自分の気持ちを消す術を覚えていく。
あなたがあなたであるということをすり減らしながら、ただ必死に毎日を過ごす。
いつしかからっぽになっても、母の顔を崩すことはできない。

あなたは自分よりも大切な、守らなければならない生命があるという幸せに浮かれ、その鎧に気づかない。
どんどん重くなるそれを身にまとったまま、何年も過ごすことになる。

何も持っていなかったあなたは、母という大きな役割をもらい、安心と幸せでいっぱいだ。

しかし、いつしか母という鎧を脱いで、我が子と1人の人間として対峙する時がくる。

その時に、見せかけではない何かを、持っているだろうか。
生きた証を、記せるだろうか。
自分らしく生きることが大切だ、その言葉に中身はあるだろうか。
他の誰でもない、あなただけの言葉で、愛を伝えられるだろうか。

それともまだ、我が子に自分の生きる理由を、作ってもらい続けるのだろうか。

必ずいつか。

あなたはその鎧を脱ぐ決意をする。

その時あなたは、からっぽになった自分で、地べたに這いつくばって起き上がれなくなるかもしれない。

あなたが必死に守ったものが何だったのか、向き合わなければならなくなった時。
からっぽの自分に気がつく時。

悔しさと情けなさに打ちのめされるかもしれない。

あなたは、あたりまえに不完全だった。
あたりまえの不完全さで、母になれば良かった。隠すように、鎧を着込む必要はなかった。

気づき愕然とする日が、くるかもしれない。

その時には、わたしの言うことを思い出してほしい。

今のわたしが、もし母になったばかりのあなたになれたとしても。
その苦しみを味わうと知っていたとしても。

我が子を守ると決めて身にまとった鎧を、後悔することはない。
何度でも何度でも、その鎧を着て、彼女たちの母になる。守る守ると言いながら、守られている母になる。
今は、幸せと眠たさと疲れとやさしさでいっぱいの、あなたになる。

鎧なら、それ以前からたくさん着込んでいた。
娘という鎧、長女という鎧、妻という鎧、嫁という鎧。生きにくくしていたのは自分だった。

最後の鎧を身に着けた後の、幸せの日々が今のわたしに繋がっている。
愛を注いでもらったのは、鎧だらけでからっぽの、わたしの方だった。

あなたは知ることになる。
母という鎧に助けられたことを。
母という鎧で踏ん張れたことを。
母という鎧で愛を受けとったことを。

今のわたしは、母という名の鎧は脱いだ。
わたしはわたしを生きると決めた。
教えてくれたのは我が子たちだった。

それでも。

その鎧は、たしかに愛のかたちだった。
今はその重みもぬくもりも、わたしの中にある。わたしの中で、あかりを灯している。

母という鎧を着たばかりのあなたへ。

そのままのあなたで、わたしのところへ来てほしい。

母になった私へ、もうひとつのお話⬇️