教科書でも学校でも親でも、教えてくれなかったこと　＃36

私はこのnoteを始めて気付いたことがある。
自分の気持ちを人に話すのが苦手だということだ。
厳密に言えば、自分の気持ちを話して誰かを傷つけてしまうのが苦手だ。
そしてそれを起きてもいないのに想像してしまう癖がある。

特に怒りを話すのが苦手だ。
でも怒りという感情は、自分の大切な何かを守るために湧き上がるもので
とても大切な感情の一つだと本を読んで学んだ。
それなのに瞬発的に怒りの感情を言葉に出来なくて
悔しくて悲しくて涙が先に出る。
いつも先に思いつくのは怒りの感情を直接的に表す言葉ではなく
こう言ったら相手はどう思うだろうか？感じるだろうか？
私の気持ちを拒絶されないだろうか？
相手も否定せずに、自分の気持ちをより正確に伝えられる言葉を残念ながら私は瞬発的に思い浮かばない。
そして頭はぐるぐると色んな言葉が浮かびは消え浮かびは消え
喉がギューっと締め付けられ
結局、何も言えなくなる。

そして相手は何を考えてるか分からないとなり、
深く分かり合えないまま関係が続いていく。

なぜ私はこのような思考になったのか。
なぜこのような行動をとってしまうのか。
それが知りたくて、自己啓発本ばかり買ってしまっている。
本当は自分に合った一冊が手元にあればいいのに
色んな本を買い漁って読んでは、自分の中に入った気になってる。
そんなことを繰り返している気がする。

人生には驚くことがある。
あの頃（幼少期）世界の全てだった
教科書にも学校にも親にも教わらなかったことを
大人になってから教わる瞬間がある。

例えば私は19の時に付き合った彼から
適当に生きてても何とかなる！と教わった。
そして時には適当にしてても生きていれば何でもいいと
彼から初めて教わった。

その頃の私は、みんなが出来ていて自分ができないことが気になっていて
デリバリーのバイト先でも電話応対にやたら緊張していた。
よく配達先の範囲を間違えて、注文を受けてしまい
みんなに迷惑をかけては怒られていた。
そんな私のミスをその彼は
それは、本当にびっくりするくらい
範囲外楽しいんだよねと良い
私のネガティブをポジティブに解釈して引き受けてくれた。
私が真面目に色んな細かいことを気にして常に謝っていたら
笑いながら本当に気にしてないように
思ってもないことをポーンと言うもんで
とても拍子抜けしたのを覚えている。

30の時には28で職場で知り合った同い年の親友ができた。
出会った当初、私…人に興味ないんだよねと言われ
それでも私は彼女に興味ありありで
ふとしたことからゆっくりと仲良くなって
ある日その子から何気なく
親友だよって言ってもらえた事があった。

私は昔から人との距離感がおかしくて
よくレズなの？と間違われ
距離を置かれたり、虐められていたので
深い友達、ましてや親友なんてもう出来ないと思っていた。
大人になって諦めていた親友ができたのだ。

その頃はしょうもない男と付き合っていて
傷ついてばかりいた私は彼女に
面白おかしく彼の愚痴をこぼした事がある。
彼女は話を黙って聞いてくれて
気がつくと私の笑い話だと思っていた話を聞きながら泣いていた。
私は驚いて笑いながら、
面白くなかったかも？と思って不安になり
なぜ泣くのか聞いた。
そしたら彼女は泣きながら
私の好きな人を大切な人を、こんな風に蔑ろにして許せない。
そんな人本当にあなたを好きだと思えない。って言ってきた。
もっと自分を大事にしてほしいと。

急に、目が覚めた。
私、私が大好きなこの人のこと私の行動で泣かせてるんだって。
私が一番私のこと蔑ろにしてたんだって。
笑ってたのに急に一緒になって号泣した。

そこから、すぐにその彼とは別れた。
別れられて良かったと思ってる。
今思えば、泣いてる恋愛ばかりしていた気がしたから。
闇から救い出してくれたのは親友だった。
彼女には他にもたくさん色んな感情を教わった気がする。

一番気づかなかった感情を教わったのは
どんな私でも私でいいよ。それでも好きだよ。ってことだった。
私も親友がどんな見た目や好みでも
好きでいるように、相手もそうであることが
ありえなくないということだった。

生きていて初めて知った気がした。
それまでの私は誰かの目や誰かの評価をとても気にしていた気がする。
でも、どんなに可笑しなことをしても
礼儀や作法が抜けていても
計算が出来なくて、日本語がおかしくて
バカでみっともなくても
そんな自分すら愛おしいと思っていつでも笑ってくれて
穏やかに包み込んでくれる存在がいること
またその空間の心地よさと安心感を初めて知った。

私は彼女の前にいるととてもおしゃべりになる。
とにかく初めて感じたことを小学生の子供が母親に話すみたいに
ドライブ中にちょっとした風景や看板の疑問から
色んな哲学的な話だったり
はたまた本当に急にどうでもいい話をしたりした。
その度彼女は笑いながら聞いてくれたり
時にはどうでもいいわ〜と言いながらも
一緒に考えてくれて、最長１週間くらい一緒に過ごしてこともある。
二日酔いがひどくて一緒に会社をずる休みしたり
閉店間際の餃子の満州に走って冷凍餃子買いに行ったり
とにかくバカみたいに
人にどう見られてるかなんて気にしないで生きられた。
社会人としては終わっていたと思う。
でも、あの頃は最高で最強で
今もずる休みしたこと、二日酔いで一日中体調不良だったり
記憶飛ばしたり、酔った時の奇行どれも後悔してない。

彼女とは喧嘩もしたことある。
雨の中、家にまできてくれたのに辛過ぎて
家に入れずに門前払いして拒絶したこともある。
でもいつも必ず最後までずっと一緒にいてくれた。
分かりあうことを諦めるってことを私にしなかった。

家族でも親でもないのに。

そんな奇跡ある？と
今もこれを書いていて涙が出る。
ちょっと辛過ぎてなんでこんなに喧嘩したのか
思い出したくないけど。

結果何が言いたいかというと、
冒頭で言っていた感情を言葉にするのは苦手だけど
何も感じてなかったわけじゃないということ。
そんなの人間なんだから当たり前なんだけど。
でも大人になればなるほど
めちゃめちゃそこが分からなくなっていくの。
ただ、それが自分の中でも伝わりづらくなっていくのと
分からなくて考える時間もなくて
とても溜め込むのが癖になっていき
ついには爆発してから溢れてしまうから
相手がとてもびっくりしてしまうということ。

そしてそれを受け入れきれる人は
とても限られているということ。

例え血を分けた人同士だったとしても
他人の方が分かり合えたりすることもあるってこと。

だから生きてれば人生、捨てたもんじゃないって
人は言うのかなって思っている。

今、このつたない文書を読んでくれた
優しいあなたにそんな人はいますか？
好きな人は、いますか？
その人のどんなところが好きですか？
誰といる自分が一番好きですか？

今思い浮かんだ人がいるのなら
その人の手を手放さないでください。
たまに離れても良いけど
ちゃんと繋ぎ返しに行ってください。
私もこれを書いて、繋ぎ返しに行こうと思います。

もし、思い浮かばなかったとしても大丈夫です。
私も時間はかかったけど、出会えました。
だからあなたもちゃんとタイミングが来たら出会えます。

それまで気楽に一緒に生きていきましょう。
あなたらしく生きていくことが届けるには重要なので。
そして、大抵のことは生きていれば何とかなると私は知っているので。

今日の開運指数：★★★★★
一言：好きな人が教えてくれた私で、私は出来ている。