この人ならこの話出来るなって思ってしてる話でも、その気持ちは他の人には分からない。だから他の人にもその話をされていて、私の耳にまで入ってきた時、絶望してその人との間に勝手に壁ができる。

ネットからも脱線して自分の目で見える星の美しさを存分に味わいたい気分。

少しできるようになったとしても、まだまだ出来てない壁の方が高くて、私はどこを目指しているんだろってなる。

これが完璧主義なのかな...。
完璧である事を自分にだけ求めすぎて、そう出来なかった自分への評価があまりにも低い。

自分へ求める評価が高すぎて、一生認められないし、そこに到達も出来ずに萎えるを繰り返してる。0、100人すぎて無理。

人からの自分の見え方を気にしすぎたあまりにこんなんになっちまったんだ....。

ここが変わらない限り一生自分を認められない。他人からの評価ももちろん気にしてはいるけど、それよりも自分からの評価が1番大事。

自分が認めれない限り、受け入れられない。

人の言葉を遮れないのと言うタイミングを逃してるのが大きい気がする。

学生から出たばかりの知識の乏しい私に何ができるんだって話。ただでさえ人との壁が分厚いのにそちらから話しかけてくれないと、自分からぐいぐい行けないですし。

私は苦手でした。服が欲しくて見ていても、なかなか自分のしっくりする服が無かった時とか、話しかけてもらって離れるタイミング感とか。
気まづさもあって苦手でした。

常に自分の中に抑え込んでしまう。
言葉にしようとすると、涙が溢れてくる。
上手く伝えられない。

たまたま入社してから初めて三連休を頂けて、家でゆっくりしていたら、休み3日目の本日。
プライベート用の携帯に
「メッセージ見たら連絡ください」
と来ていて、
「えっ、今日休みじゃなかった？とかなんかやらかしてしまったのか」
と、嫌な考えが頭によぎり、急いで社用携帯を見ました。

すると
「明日お休みだと思いますが、
10時に会社に来てください」
と。ただそれだけ連絡が来ていました。

私は人付き合いが苦手な方だ。
話すのも1体1なら普通に話せるのに、人数が増えれば増えるほど口数が減る。

私はカフェとレストランの2箇所で出勤しています。カフェの場合、パートさんやバイトの子達がいるので、仕事を割り振ってみんなで仕込みや接客をします。

特に秀でた部分もないし、好きな事=得意ではなかったから好きなことをしていても、失敗を繰り返して、本当にこの道でいいのかなって。

私は不整脈が人より多いらしくて、2.3回に1回不整脈と診断されたのを思い出しました。

腕を組んで寝た時の自分の鼓動の不安定さに気持ち悪さを感じているんだなと、ここで気づけました笑

普段寝転んで寝る時はあまり気にならなかったので、自分の脈打ちの不安定さでこんなに寝心地って変わるんだなって。

かわいくなりたい欲が強くなって、それがいい方向に健康面に気を使ったり、身だしなみを以前より気にかけるようになって、推しの存在は私にとって偉大だなと痛感してます。

誰かにあげるものってその人の事を考えながら、「何をあげたら喜んでくれるかな」
と、考える時間も私は割と好きなんだなと気づきました。

優しい方々に出会い、当たり前に過ごしていたこの居場所ともお別れ。
ありがとうの気持ちを込め、最後まで頑張ろ。

何事かと思い、出てみると、
「LINE見て、電話も全然出ないし。」
と言われた。

今日出なかったら
「明日会社に電話する所だった」
と言う。

そんな素敵な1日でした。

今転職活動をしていて、自分がやりたいことをやるのか、それとも生活を基盤とした安定した職を取るのか。

転職を考え始めたのは、労働時間や自分のやりたいことへの方向性。プライベートな時間をもう少し確保し、ゆとりのある生活を送りたいと思ったからです。

今の仕事は小さい頃からの夢でそこに向かってずっと走り続けてきたからこそ、この道を外れようとした時どこへ向かえばいいんだろうって。
この仕事は好きだけど、好きだけでこの先のお給料面や今と同じような生活を送って行くとなると厳しいのが現状。

安定かやりたいことか。