その違和感、結婚前に話しておこう

2026年7月6日 13:52

婚活・交際中のモヤモヤを「まだ名前のついていない問い」に変える3ステップ

婚活をしていると、「条件に合う人」を探す場面がたくさんあります。
年齢。
年収。
住んでいる場所。
結婚への意思。
家族構成。
仕事。
価値観。
条件を確認することは、もちろん大切です。
でも、条件が合っているのに、なぜか心が止まることがあります。
相手はいい人。
嫌なことをされたわけではない。
デートも普通に楽しい。
周りに話せば、「いいじゃん」と言われるかもしれない。
それなのに、帰り道や、ひとりになった夜に、ふと考えてしまう。
「このまま進んでいいのかな」
こういうこと、ありませんか。
別れたいとまでは思っていない。
でも、安心して進めるとも言い切れない。
相手を責めたいわけではない。
でも、自分の中で何かが引っかかっている。
婚活で本当に難しいのは、この瞬間だと思います。
出会えないことも苦しい。
けれど、出会えたあとに感じる小さな違和感を、どう言葉にしたらいいのかわからないことも苦しい。
なぜなら、その違和感には、まだ名前がついていないからです。
私は、この違和感を「気のせい」で片づけないほうがいいと考えています。
違和感とは、まだ名前のついていない問いです。
相手を疑うための証拠ではありません。
別れるための理由でもありません。
結婚に進む前に、ふたりで確認したほうがいい問い。
それが、違和感です。

私がこのテーマを書く理由

はじめまして。北村薫（かおりん）です。
私は広島で、若い世代に向けた婚活イベント「みろコン」の初回企画責任者を務めました。１夜で2,500名が集まり、大好評のイベントとなりました。
ファミリー向けの遊園地に、SNSで発信力のある若い世代をどう集めるか。
そんな問いから始まった企画でした。
私たちが出した答えは、「出会い」でした。
夜の遊園地を使った婚活イベント。
今振り返っても、かなり思い切った企画だったと思います。
初回開催日は、小雨の降る夜でした。
園内は少しずつ暗くなっていく。
ドリンクのサーブには大行列ができている。
私は内心、「これは大丈夫だろうか」とずっとドキドキしていました。
でも、緊張しながら二人でアトラクションに並ぶ参加者の姿を見たとき、思いました。
出会いの場をつくることは、人の人生に関わる仕事なのだ、と。
大きな達成感がありました。
世の中の役に立っている、という感覚もありました。
ところが、その数日後。
私は家で晩ごはんを食べ終え、食器を片付けようとしていました。
さっきまで、いつものように食卓を囲んでいたはずでした。
けれどそのあと、私たちは離婚について話していました。
出会いをつくる仕事をしていた私が、自分の結婚生活ではすれ違いを抱えていた。
その落差は、今でも簡単には言葉にできません。
でも、その経験から、私はひとつの問いを持つようになりました。
なぜ、人は結婚前の違和感を見ないことにしてしまうのか。
現在は、国家資格キャリアコンサルタントとして人生や仕事の選択に関わる学びを重ねながら、大学院で夫婦関係についても学んでいます。
ただし、この文章で書きたいのは、「相手が悪かった」という話ではありません。
私が書きたいのは、自分の中にあった不安を、私自身がどう言葉にできなかったのか。
そして、その経験をどうすれば次の人の役に立つ技術に変えられるのか、という話です。

出会えたあとに必要なのは、「続ける技術」だった

婚活では、どうしても「出会う力」に意識が向きます。
どうすれば出会えるのか。
どうすれば選ばれるのか。
どうすれば交際に進めるのか。
どうすれば結婚できるのか。
もちろん、それらは大切です。
けれど、結婚後の毎日を支えるのは、出会えたかどうかだけではありません。
出会えたあとに必要になるのは、「続ける技術」です。
ここでいう技術とは、相手をコントロールする方法ではありません。
相手を見極めて、合格・不合格をつける方法でもありません。
違いが見えたときに、責め合わず、ふたりで言葉にしてすり合わせていく力です。
お金の使い方が違ったとき。
仕事への優先順位が違ったとき。
家事への感覚が違ったとき。
親との距離感が違ったとき。
疲れているときの態度が違ったとき。
こうした違いは、交際中にも少しずつ見えています。
ただ、そのときはまだ小さい。
だから、つい「まあいいか」と流してしまう。
でも結婚後の毎日は、こうした小さな違いをすり合わせることの連続です。
出会いは、偶然でも始まることがあります。
けれど関係は、「話せないこと」が増えるほど、少しずつ苦しくなっていきます。
だからこそ、結婚前に大切なのは、違いがない相手を探すことではありません。
違いが見えたときに、ふたりで話せるかどうかです。

違和感は、まだ名前のついていない問いである

離婚について詳しく書くことは、相手のプライバシーにも関わるため、ここでは控えます。
ただ、自分自身の中にあった感覚については、今なら少し言葉にできます。
当時の私は、心のどこかで思っていました。
本当に私と結婚したかったのだろうか。
私のことが好きだったのだろうか。
今でも、その答えはわかりません。
でも今考えると、本当に大事だったのは、相手の本心を正確に当てることではなかったのだと思います。
大事だったのは、私自身がその不安を抱えていたという事実です。
そして、その不安をきちんと言葉にできていなかったということです。
違和感は、すぐに別れる理由とは限りません。
でも、なかったことにしていいものでもありません。
たとえば、交際中には小さく見える違和感があります。
「お金の話になると、いつも曖昧になる」
「私の仕事の話に、あまり関心を持ってくれない気がする」
「親との距離感が、自分とはかなり違うかもしれない」
「不機嫌になったときの態度が気になる」
「大事な話をすると、いつもはぐらかされる気がする」
これらは、すぐに関係を終わらせる理由ではないかもしれません。
でも、結婚後に生活が始まれば、日常の中で何度も出てくる可能性があります。
だからこそ、違和感を「気のせい」で片づけず、
「私は何を確認したかったのだろう」と考えてみることが大切です。
違和感は、未来から届く請求書かもしれません。
そこには、相手への不満だけでなく、
自分の願い、怖さ、焦り、譲れないものが入っています。
願いが強いほど、人は見たいものを見る
当時の私は、どうしても結婚したかったのだと思います。
実家を出たかった。
早く子どもが欲しかった。
その気持ち自体が悪かったとは思っていません。
結婚したいと思うこと。
家を出たいと思うこと。
子どもが欲しいと思うこと。
それらは、どれも自然な願いです。
でも、願いが強すぎると、人は見たくないものを小さく扱ってしまうことがあります。
「この人でいいのかな」と感じていても、
「でも、ここで立ち止まったら、また最初からになる」
「今さら不安を言ったら、関係が壊れるかもしれない」
「年齢的にもそろそろだし」
「条件としては悪くないし」
「きっと結婚すれば変わるはず」
そうやって、自分を納得させてしまう。
これ、婚活では起きやすいことだと思います。
ここまでやり取りした。
何度も会った。
親にも話した。
周りにも報告した。
年齢的にも、そろそろ決めたい。
そういう状況になるほど、「いま立ち止まること」が怖くなりますよね。
でも、ここで大事なのは、相手を見る目だけではありません。
自分が何を見ないことにしているのかに気づくことです。
私はこれを、婚活における大きな盲点だと思っています。
心理学では、自分の中に矛盾する考えや感情があるとき、人はその不快感を減らすために、都合のよい解釈をしようとすることがあります。認知的不協和と呼ばれる考え方です。
また、自分が信じたいものに合う情報ばかりを集めてしまうこともあります。確証バイアスです。
ただ、理論名を覚えることより大切なのは、自分にもそれが起きると知っておくことです。
結婚したい。
前に進みたい。
安心したい。
失敗したくない。
ひとりに戻りたくない。
そうした願いがあるほど、違和感は見えにくくなります。
だからこそ、違和感を言葉にする作業が必要になります。

違和感を「問い」に変える3ステップ

違和感に気づいたとき、必要なのは、すぐに結論を出すことではありません。
別れるべきか。
結婚すべきか。
相手が悪いのか。
自分が考えすぎなのか。
そう決める前に、違和感を「問い」に変えることです。
私は、次の3ステップをおすすめします。
STEP1　書き出す
モヤモヤに仮の名前をつける。
STEP2　問い直す
自分が何でその違和感を打ち消そうとしているのかを見る。
STEP3　相談する
相手にぶつけるのではなく、確認したい問いとして伝える。
この3ステップで、「なんとなく不安」は「何を確認すればいいのか」に変わります。

STEP1　書き出す——モヤモヤに仮の名前をつける

まずは紙に書きます。
頭の中だけで考えていると、不安は形を変えます。
大きくなったり、小さくなったり、別の不安と混ざったりします。
「なんとなく不安」
「なんとなく嫌」
「なんとなく引っかかる」
このままだと、自分でも何に悩んでいるのかがわかりません。
だから、まず文字にします。
「相手が本当に結婚したいのかわからなくて不安」
「お金の話を避けられている気がする」
「親との距離感が合わないかもしれない」
「仕事を続けたいと言ったとき、相手がどう思うのか怖い」
「不機嫌になったときの態度が気になる」
この段階で、正しいかどうかは判断しません。
違和感に必要なのは、最初から正確な名前ではありません。
仮の言葉でいい。
言葉にしてはじめて、「何を確認したかったのか」が見えてきます。

STEP2　問い直す——私は何でこの違和感を打ち消しているのか

次に、書いた言葉をひとりごとのように声に出してみます。
声に出すと、自分の言葉に違和感を覚えることがあります。
「あれ、私は本当はこれが不安なんだ」
「怒っていると思っていたけど、本当は寂しかったのかもしれない」
「相手に不満があるというより、自分の希望を言えていないだけかもしれない」
そういうことって、ありますよね。
自分では「相手への不満」だと思っていたものが、実は「自分の希望を言えていない苦しさ」だった。
相手に怒っていると思っていたけれど、本当はただ不安だった。
だから、ここで自分に聞いてみます。
本当に？
本当に、相手だけの問題なのか。
本当に、結婚すれば自然に解決するのか。
本当に、我慢し続けられることなのか。
本当に、言わなくてもわかってもらえると思っているのか。
そして、もうひとつ大事な問いがあります。
私はその違和感を、何で打ち消そうとしているのか。
これは、私自身にとって痛い問いです。
私の場合は、こうでした。
結婚したい。
実家を出たい。
早く子どもが欲しい。
その願いで、不安を打ち消そうとしていました。
願いが悪かったわけではありません。
でも、願いが強すぎると、不安が見えにくくなることがあります。
年齢でしょうか。
条件でしょうか。
親の期待でしょうか。
ここまで来たのにもったいない、という気持ちでしょうか。
ひとりに戻るのが怖い、という不安でしょうか。
次の出会いはないかもしれない、という焦りでしょうか。
違和感の正体を見るには、相手を見るだけでは足りません。
自分が何でその違和感を打ち消そうとしているのかを見る必要があります。

STEP3　相談する——不満ではなく、確認したい問いとして伝える

もし当時の自分が、あの違和感を言葉にできていたら。
今なら、こう切り出すと思います。
「最近悩んでいることがあるから、相談に乗ってほしい」
この言葉は、相手を責めていません。
「なんで私と結婚したいの？」
「本当に私のこと好きなの？」
「どうしてそんな態度なの？」
不安なときほど、こう聞きたくなりますよね。
でも、問い詰める言い方になると、相手は防御的になるかもしれません。
話し合いの目的は、相手を追い詰めることではありません。
自分の中でまだ名前がついていない問いを、ふたりで見られるようにすることです。
たとえば、こう伝えることができます。
「最近、私たちの結婚について少し不安に感じていることがある」
「あなたを責めたいわけではなくて、私の中で整理したい気持ちがある」
「あなたが結婚についてどう感じているのかを聞きたい」
「今週末、30分だけ話す時間をもらえないかな」
不満は、そのまま出すと攻撃になることがあります。
でも、言葉を選べば、確認したい問いになります。
「なんで話してくれないの？」ではなく、
「私は、もう少しあなたの考えを聞けると安心する」
「どうしてわかってくれないの？」ではなく、
「私は、この話を一緒に考えてもらえると嬉しい」
「そんな態度を取らないで」ではなく、
「不安になったときは、少し時間を置いてから話せると助かる」
言葉を変えるだけで、関係がすべて解決するわけではありません。
でも、言葉を変えることで、話し合いの入口は変わります。

今日、確認すべき3つの問い

ここからは、違和感を「話し合う問い」に変えるための三つの確認です。
頭の中だけで考えるのではなく、紙に書いてみてください。
できれば、声に出して読んでみてください。
一つ目。
私はいま、何に違和感を持っているのか。
二つ目。
私はその違和感を、何で打ち消そうとしているのか。
三つ目。
相手と確認したい問いは何か。
この三つが書けたら、最後にこう続けてみてください。
「最近悩んでいることがあるから、相談に乗ってほしい」
そのあとに続く言葉が、あなたにとって大切なテーマです。
この問いは、結婚に進むためだけのものではありません。
進むのか。
立ち止まるのか。
もう少し話し合うのか。
別の選択をするのか。
どの選択をするにしても、自分の不安を置き去りにしないための問いです。