明けていく春風

食べたいものもなんとなく変化の推移をたどっている。

先日記載したようなトマトソース類などの食べたい欲は結構はっきりした意志で「食べたい！」という感じだった。もともと苦手だったものは益々苦手になったけれど、つわりスタート時から継続して麺類はずっとほしい。元々好きでも嫌いでもないが麺類食べたいと思うほど欲することはなかった。

いずれにせよ、食べたいという気持ちは割と常に何かしらある。おなかいっぱい食べられないので精神的な飢餓もある気がする。空腹になると具合が悪くなるので何かつまむ。はじめの頃はそれで満足できていたのだが、飢餓状態が長くなり、食後のよだれづわりが悪化してくると食べたいものを食べている感じではなくなり、「つわりを抑えるための間食（代償あり）」となり、虚しい行為となった。無理やり食事をせざるを得ないという人はこんな感じなのかと思うと胸が痛んだ。

よだれづわりは食べれば食べるだけ発生する。むしろ食べなくてもなる。洗口液で口をゆすぐのが一番効果があるのだが、食べづわりもあるのでとりあえず何か食べる、の繰り返しだった。妊娠していなかった頃は妊婦さんのこまめに食べている姿は妊婦さん独特な感じがありほっこりしていたのだが、これはおなかが空いているだけではなかった。こんな背景があったのかと思い知った。ほっこりなんかして本当に申し訳ない。

春なのに春らしいご飯を食べられなかったのは残念だったが、何より今の希望としては、ちゃんと時間の区切りをつけて「一人前」で美味しく食べたい。ハンバーグとか、パスタとか、肉とか、ドリアとか、ラーメンとか、寿司とか、刺身とか、硬いパンとか…「普通に」食べたいという欲求が常にある。テレビでごはんの映像をみると大体美味しそうと思っている。（列挙すると味の濃いものが多い気がする）

それでも人から「つわりはどう」と聞かれると「話に聞いていたほどではないですが、波はあります」と答えるしかない。比較的軽症であることは間違いないのだが軽症でもゼロじゃない限りしんどい、とは とある感染症のことも彷彿とさせられる。

2度目の心拍が確認でき、予定日が確定した。

コッペパンを繋ぎ合わせたような姿のエコー写真をもらった。横向きなのでお腹が出ているのがよくわかり、可愛いと初めて思った。そうしてやっと社員と共有してもらうよう上司へ伝えた。

時々早退するからか、年上の女性陣一部には勘付かれていたようだった。おめでとうと言われると照れくさいが嬉しかった。「なんとなくふっくらしたもんね、胴体が。」と言われたが体重は変わっていないのでどこらへんがなのかが謎だし微妙にショックではあったが嬉しくもあった。

おめでとうと話題にしてくれる人と、普段通り接してくれる人と、はっきりした違いは感じなかった。子育て中の人のほうがおめでとうと言って話題に持っていくことが多い気もするが、必ずしもそうではなかったりして、妊娠中にその人がどう感じたかが個々に反映されるのかなと思ったりもした。私が妊娠報告を人から聞いた時も普段通り接する派だったが、子供がいないため話題の広げようがなかったのと、デリケートな話ではあるので話題にしていいかわからなかったのもある。そういう人も多いと思う。自分が妊活をしていた時はその感情の限りではない。

それと同時に公表することで本当に現実になっていく感じこわい気もした。

これからどうなっていくのか時々不安になった。妊娠するまでは 体型の変化がとか、子育てがとか、そういう不安があるのだろうと思っていた。今は ただ、日々無事なのかどうかもそうだが、ただ時が経つことが怖かった。自分の意思で止めることも進めることもできず自分ではないものと共に無関係に自分が進んでいく。まだここにいたいと思っても、早く終われと思っても、私の気持ちとは無関係に満ちることへ進むのが怖い。そしてその最終形態が全然想像できないのも怖い。

妊活してる時も結局気持ちや努力と無関係に体が淡々と結果を出していた。その時のメンタルのリフレインもある。妊活にはそういうメンタルの学びも多い。あれはそれだけ消耗するものだと、知らない人には知っておいてほしい。

親からはまず エコー画像が綺麗だと驚かれた。当時は何が何だかというほど粗い画像だし、画像も貰えなかったらしい。数年後には貰えるようになったがポラロイドのような固い紙だったと言っていた。親に今の同居人と一緒に住むのだとカミングアウトした時、それはそれは大変だったので そのイメージで今回のカミングアウトも「怒鳴られる」「怒られる」「混乱を招く」と怯えていたが、そんなことはなくほっとした。そうはならないだろ、と冷静に思い、何年も経った今、自分の傷の深さを知った。

周りに話せばなんとなく現実味を帯びてくるものの、今何をすべきかというのが見えてこないのが困るポイントでもあった。うまくいけば子が同学年となる友人が数人いるため、話を聞いたりもできた。しかし子の準備をするには性別がわからないとなんともだし、自分に対しては何がいくつ必要なのかはやってみないとなんともなところが大きいようだ。たくさん必要なものがあるような気がしていたが、今準備できるもの、今必要なものは必要に応じて気付けばそろっていった感じだった。あとあと苦労したくないので本当は動くのが億劫になる前に色々と揃えたいのだが、家族が増えることを想定してまず断捨離が必要な状況にある。ので、物を増やすというのは簡単にできるものの、そう簡単にすべきではないとも思う。しかし、どこかでやはり「無事に生まれるかわからないから」と気が引けるところも大きかった。目の前に現れるその日まで私は「無事に生まれるかわからないから」と言っていそうな気がする。

そんな頃、妊娠の報告をした人がもう一人いる。1年近く通っている整体のお姉さんだ。（おそらくドラクエ好きの）とても勉強熱心な人なのだが、彼女は私の体に触れると「順調そうな感じの体になっている」と言った。柔らかくてマシュマロみたいで、彼女の体感だと妊婦の体はふわっと幸せな感じがあるという。この体が？と不思議に思うが、実際物理的にも体は緩むらしい。生まれてくるかわからない状態の中でそう言ってもらえることは嬉しかったし心強かった。そういうのは科学的じゃないと納得できない、というタイプではない自分のストライクゾーンの広さは得だと思ったりした。