【エッセイ】やっぱり私は自分をやめられない

「いい席にいるね〜！！！」

横の方から弾むような元気な女性の声がした。
どうやら隣の隣にいる人の知り合いらしい。



この日は高校生が多く集まるイベントに足を運んでいた。

会場は日差しに照らされ、若いエネルギーで満ちていた。

その中でなんとなく、居心地良さそうな場所をみつけ、私はここにした。


その元気な彼女も

「パフォーマンスに合わせて、あっち行ったりこっち行ったりしてるのー。自分のいい場所を探して〜♪」
と、鼻歌を奏でるように話していた。




彼女が来た途端、私の周りはなんだか明るくなった。

さっきまで後ろでヒソヒソと話し込んでいた二人組も、話をぴたりとやめ、彼女の雰囲気を楽しんでいるような様子が伝わってきた。


この人、一瞬で周りを巻き込んでる。



「あ！」
彼女が何か思い出したような声をあげた。

｢この前ね｣
と話し出した彼女。

スーパーで知り合いに挨拶した声が大きかったようで
近くにいた知らないおばあちゃんに
声が大きくてビックリしたわ！
と怒られたらしい。

「声のボリューム下げなきゃいけないんだったー
なかなか直らんわぁ」


と一瞬しんみりした様子になった。



私も音には敏感な方で、大きな音は苦手だけれど
この日の彼女の声は、頭に響くような音ではなかった。

心に届いたような感じがした。

楽しそうに跳ねている感じが
そのまま私の心も揺さぶってくれたように思う。




私には彼女が嘘のない人のようにみえた。

無理に大きく見せようとしているのではなく
等身大の人。


素直な人。



スーパーでの出来事は、その日の状態や場所の問題だったのかもしれない。
それだけのことのように思う。


きっとまだ、自分との付き合い方をうまく知らないだけなのかもしれない。


私には、彼女のハツラツとした姿は、ひとつの才能のようにみえた。




たった一人のたった一回の誰かの言葉に流されて
「自分」を見失っていく。


世間に合わせて「自分」をやめていく。


私はそんな姿をもう、見たくなかった。





どうかこのままでいてほしいな。
変わらないでいてほしい。
その世界観を壊さないでほしい。




胸の奥の方が一瞬ズキっとうずく感じがした。





「じゃまたね〜！」と歩き出した彼女の後ろ姿は
なんだか堂々としていてかっこよかった。


意気揚々という文字が浮かんでいた。


いきようよう。


その文字と重なるように

「いきようよ」
と私の中で音が響いた。





ふと、ここ最近思っていたことを思い出す。


この記事を書いて意味あるのかな。
誰かに役立つこと書けてるのかな。
こんなことを書いたらおかしな人と思われるかな。

そんな考えが邪魔をして、文章を書く手が何度も止まった。




そう。

自分をやめようと、自分の世界観を壊そうとしていたのは、彼女ではなく私自身だった。



そこに気づいてからも、書く手は進まず、どうしたものかと、気乗りしない日が何日か続いた。

それから何日か経った日
知人から借りたDVDに混ざっていた、アイドルの昔のライブ映像をなんとなく再生していたときのこと。



活き活きとした彼女のパフォーマンスに、釘付けになっていた。

周りごと巻き込んでいくような一体感に引き込まれ、なんだか楽しくなっていく。

当時は彼女のすごさに気づかなかったのに。

気づけば、心が連れ戻されたような感覚になっていた。



「私、
褒められて伸びるタイプー‼︎」


満面の笑みで言葉を放った彼女の声にハッとなった。



そうだ、そうだ。
私も褒められて伸びるタイプだったじゃない。


スパルタ環境に慣れているせいで
すぐに自分を追い込んでしまうけど
私は幼い頃から褒められるのが大好きだった。


褒められるのも褒めるのも好き。


人のことになると、いいところを無意識に探しては、褒める。
すぐにみつけて、褒める。

人のことなら無意識にできているのに。

自分のことになると無意識に追い込む癖がついている。

人は良くみえて
自分はまだまだ。

気づけばまた、ないない、と外ばかりに目を向けていた。



あの女性も
あのアイドルも

私に「自分をやめるな」と気づかせてくれていたのかもしれない。



どうやら私は、自分を見失いかけるたびに
活き活きとした女性に出会うらしい。

「褒められて伸びる」

何がどう伸びるのかはわからないけれど
だったらとことん褒めてあげよう。

と、「誰か」に向いていた意識をそっと自分に戻してあげた。

どうしたらいいものか、と悩んだ答えは
こんなにもすぐそばにあった。


背中がポワッとあったかくなる。

コーヒーの味がする。

やっと私は私に戻れたみたい。



失敗も、迷いも、つまづきも、それも含めて私なんだ。
そのたびに、自分を知っていく。



やっぱり私は自分をやめられない。

いつか、この「自分のため」が、誰かに届く日がくるといいな。

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