人に対して「意地悪」な気持ちになっている時には

自分にプレッシャーをかけることは、時には必要なことだと思う。
が、それによって溜まったストレスを、自力で発散・解消しきれなくて、
その「捌け口」に他人を巻き込み使ってしまうようになるくらいなら、
そんなプレッシャーなら、
やっぱり自分にかけないほうがいいのだ、と思う。いかなる場合でも。

「自分で自分に厳しく、他人にも厳しい」
それ自体は、別に悪いことでも何でもない。
が、問題なのは、
「自分で自分に意地悪、で、他人にも意地悪」
みたいになってしまうことである。
ここでの「意地悪」の定義を、「人を、傷つけて、痛めつけてやりたい」というような気持ち（微かなものでも――この「微かな気持ち」ってのが、自分でも案外気づきにくかったりするのだ）としようかと思う。
人は、他人や社会から（場合によっては「自分から」ということもある――いや、これ結構あると思いませんか？）、傷つけられたり蔑ろにされたり暴力的に扱われたりすると、それを他人にもしてやりたくなる習性が、多少なりとも、誰にでもあると思うのだ。
つまり「意地悪」は、「連鎖反応」が大半だと私は思っている。

「私が（私の基準で）自分にこれだけ厳しくしているんだから、
　あなたも（私の基準だけど）同じように自分に厳しくするべきだ。」
こんな人も多い。
「基準の共有」は構わない。だって本来、基準とはそういうものだから。
しかし、それには事前の「すり合わせ」は必要不可欠なはずだ。
何故なら、そもそも「基準」なんてものは、
人の数だけ存在もするからだ。
しかし、その「すり合わせ」「意志疎通」をすっかりとすっ飛ばして、
有無も言わせず何でもかんでも理由もなく
「自分の方へと」同調させようとするのは、
ある種の「意地悪」だと私は思う。

「ものの考え方」「感じ方」「時間の流れ方」等々、
皆がそれぞれ違うのは当たり前だし、
そして、そんなことは、実は多くの人が
常々感じて気づいているのではないだろうか。
「それぞれ違う」のほうが本来は自然なのだとしたら、
その「考え方」「感じ方」等々の領域まで、
他人が手を突っ込んで踏み込んで「統制」しようとするのには、
必ず「無理」が生じている、ということを意識しないといけない。
言い換えれば、
どうしても「統制」してみんなが合わせないといけないのなら、
ことさら「本来無理が生じている状態である」ことを
改めて意識し直さないといけない、ということである。

「それくらい我慢すればいいのに」と、
つい私もこれまで度々、思ったり、時には口にしたりもしてきた。

が、たとえば、その人にとってのそれは
「とてもじゃないが我慢できないもの」
の可能性だってある、ということだ。

「耐える」系のことは特に、
「耐性度合いは人によって違う」ということを、忘れてしまいがちである。
で、
「私が我慢しているんだから当然あなたも我慢すべきだ」
という、一見もっともらしいセリフに、
「自分と同じ苦しみを味あわせてやりたい」
「自分よりラクをしている人間がいるだけで許せない」
というような自分の「ごく一個人的な」感情の破片（意地悪）が、
時々含まれてしまったりはしていないだろうか、と私は疑っているのだ。
意地悪の正体は、その
「（よくよく考えてみると）ごく一個人的な」感情と感覚に
帰結しているものなのではないだろうか。
（その人は、同じことでも、自分以上に苦しむ可能性だってあるのに。）
（もしかしたら、その人がその同じ苦しみを負ったところで、必ずしもそれは必要がなかったり、意味もあまりなかったりするかもしれないのに。）
……と、そういうような可能性についてまったく考えないままで、
「一個人的な」感情・感覚を、「基準」にすり替えて、紛れ込ませて、
相手に押し付けてしまっているということなのではないか。

――いや、私もそうだ。
私も結局、そういうことについて、身に覚えがあるのだ。

だから、
人に対して意地悪な気持ちが芽生えている、と、
感じられた時にこそ、
改めて自分に問い直したほうがいい。
「自分の中の、何かがズレ始めているのでは？」と。

特に、
「自分に厳しく」「自分にプレッシャー」などについては、
「やらされる」のではなく、つまり
「自分に対して暴力的にならないこと」を肝に銘じながら、
「自分で選んで納得した上でやっている」ということを確認し続けるのが、
何よりも大事なのだろう。

そう、実は、
私達は、自分でいつでもやることを
「選んでいる」はずではあるのだ。

その選択が「仕方なく」なものだとしても。

その場合ですらも
「仕方なくやる」ということを、
（自覚はなかったとしても）
「自分で選んでいる」はず、なのである。

「人間」が――いや、「生物」が、
「生物」たる所以とは
即ち、
「自ら選択すること」にあるのではないか、
と、私は思う。
（いきなりの、そしてかなりの極論に聞こえるかもしれぬが。）

更に言えば、
本来なら「自ら選ぶ」というその「自覚」――「意識をもってこそ」はじめて、「生命体」となれるのではないか――その点こそが「生きている」ということの基本なのではないか、とも。

「本来なら」そうであるべきなのに、
とりわけこの人間社会で生きてしまうと、
その基礎・土台の手前に何故かいろいろ置かれてしまって、
どうもついそこから意識ごと外れがちであり、
それについて
「不自然極まりない！」
と、私は思っている……ということでもこれはある。

この歳にして恥ずかしながら、いまだに、
自分の胸のうちで時折顔を覗かせることがある
「意地悪」な気持ち。（それも多種多様な。笑）
――その萌芽のようなものを、
（無論それが大きく芽吹く前に摘み取ろうとするが、
せっかくだからその前に）
まじま～じ、しみじ～み、
改めて、じっくりと自ら見てみたりもする。

すると、
（そうして突き詰めた先の結論をいきなり書いてしまえば、）
「普段からあらゆることに対し
　自ら選択しているという感覚や意識が欠如しているせいで、
　その常態的不安定感が起因となり、
　他者に対して意地悪をしたくなるのではないか」
なんてなことが、
ふと、浮かび上がってきたりもする。
（これは、
探って探ってまだ探ってかなり目を凝らしたその先のほう
――そこに、
うまいこと焦点が合って像を結んだ時に見えた気持ちである。
つまり、自分のことながら、
「そんな自分の本心」つまり「核心的なこと」こそ、
気づきにくかったりもするものですよね。
――「これまで自ずと目をそらしてきた」には
それなりの理由があるのだ。
たぶん、どっちかって言うと、
奥のほうにしまい込んだまま、
見たくも気づきたくもないものなのだろうしね。笑）

（話を戻して）
「自ら選択している」という意識が薄まると、
それは即ち
「自分という存在が侵害されている」
という感覚に接続されてしまうのでは？
――それに対する
「抵抗」あるいは「防御」の手段として、
「意地悪」という「反撃的な回路」が
自ずと発生してしまうのでは？

と、そんな
「からくり」と言うか「仕組み」「装置」と言うか、
みたいなものを、
「そういう時の自分の気持ち・心理」の中に
私は見つけてしまったわけである。

＊

――まあ、そうは言っても。

こういう「現実世界」しか私達には与えられていないし、そしてこの「現実世界」でしか私たちは生きてはいけない、ということは確かにあるけれども。
だから「そこに選択の余地なんてないではないか！」と反論されれば、そのご指摘はその通り。そのこと自体は全く否定できない。

う～む……そうですよねそうですよね、自分事として振り返っても、「理不尽」や「不公平」等々あるいは「他者からの意地悪」なんかまでもをひっくるめて、
「正しくないこと」は、
どうしても、どこかに、必ずといっていいほど既に周囲に存在している故に、その包囲網からなんとも逃れにくい面倒くさい世界よなあ、と、つくづく、実感として私も思いますし……そう思いながらここまでやっても来ました。
そんな「現実世界」。
（つまり、理不尽や不公平が皆無の「しかるべき姿の完全に正しき現実世界」なんてものは、どうやら、どこをどう探しても――この歳になるまで、つまり半世紀以上、探し続けてはみたけど今のところ――この地上・この現世では、私にはどうしても見つけられなかった。）

が、
「何も選べねーよ！オレ、選んでねーから！」
と、叫ぶ前に、ちょっと考える。
「それは本当？」と。

「現実」というその「枠組」自体は選べなくても、しかしその「枠組」の内側、つまり「枠内」に視点を移せば、選択肢自体は「いつだって・必ず」用意されていたのではないか？
――と、「今の私」は、「これまでの私を振り返って」感じている。
（と、「これまでの自分についてようやく気づいた」、ということ。）

（何故、「何らかの選択肢は用意されている」というせっかくの事実から、人は、意識ごと目をそらしがちになるのだろう？？……なんてことも思うけど。）

そもそも望むままに「ありとあらゆる無限の選択肢」が用意されるなんて人もまた、この世には存在しないだろう。
――仮に望むままの選択肢が運良く一度は揃ったところで、するとそのうちまた更なる選択肢をつい新たに望み求め出してしまうのが、「人間というもの」の習性でもまたあるからだ。

そんなふうに
「もっと！もっとだ！」とまだ欲しがるのは、
または、
自分より恵まれている条件の人のほうばかりに目が向いて比べた挙句にわざわざ妬んで「ないもの」というか「まずこっちにはあり得ないもの」ねだり仕草までもをムダにしたがるのは、
動物植物問わず生命体としては自然なことなので、
仕方ない、というか、むしろ「そこまで手を伸ばそうと試みる元気があってよろしい！」とも言える部分でもあるかな、と。

てなわけで、そんな元気が過ぎる本能の「仕組み」として必然的にいつでも・どうしても「足りない！」と感じられて限られてしまう形になってしまうものだとしても、
その与えられた選択肢—―「やろうと思いさえすれば実は遂行可能な全てのこと」の中に限って言えば、結局「どれでも自分で選べる」し、そして実際「いつも自分で選んでいる」（それに気づいてないことも多々あろうとも）のでないだろうか。

だから、
それに気づいた・そのことを思い出したならば、こう考えられるはずだ。
「何を犠牲にしてでもとにかくやりたくない（やりたい）、これをやることを選びたくない（選びたい）という場合は、やらなくていい（やっていい）のだ。」
と。
（最も極端なもののうちのほんの一例を挙げるとするなら、「強制されているこれをしないことには自分の命が危うい」なんていう事態に陥った時ですらも、「選択肢」がそこにないわけではない、ということ――つまり「自分の命と引き換えにしてでもそれはやらない」を自分の「意思」のほうを尊重し選ぶこともまた可能、ということ、等々。）

なのでそれはもちろん同時に、それとは逆の「それを犠牲にするくらいなら、これを不本意だがやる（やらない）」を選ぶ場合があってもいい、ということをもまた意味する。

まとめると、
自分という存在に関わる「選択権」の全ては、実はいつでも必ず最終的に「自分の掌の中にある」と、いうようにも言い換えられる、ということであり。
――それを選ぶことについての正しいとか正しくないとか違法とか違法ではないとか違法ではないけどスレスレとか人としてどうなの（倫理とか道徳とかの面で）とか、
そんな「付随する諸々」を、一度横に置いておけば、
あくまで一つの「摂理」として、現実、そういうものだと。

（――と、いうわけで、先に挙げた極端な例ほどではないにしても）
もしもそれが、どっちもどっちの「苦しい選択」だとしても。
（どっちも選びたくなかろうとも）それでも（どっちかって言うと、で）「自分で選んでいる」ということ――そして「自分で選んでいるという実感を持つこと」それこそが、人間が「本当に人間として（精神的にも）生かされる」ためには必要不可欠なことなのではないか？
とまで、あるいは私は思う
……ということが言いたかったわけである。

（ここまで、かなりもどかしい「説明文」を長々と失礼しました。笑）

で、（最終結論です）
「自分で選んでやっている」「自分で選んでいい」というそのことを、
ルーティーンみたいな日々の中で、
（既に繰り返し自ずとやっている状況の場合でも、それでも）
何故かどうもついつい忘れてしまうものだから、
時々、自問自答もするようにしたいと思うのだ。

その「自問自答」すべきタイミングを、見極めるサインの一つが、
もしかすると、人に対して「意地悪」な気持ちになっている時、
なのかもしれないともまた思う、というこれは話なのである。

そして、
「意地悪な気持ちが発生する」というそれすらも、実は「お役立ち情報」――「貴重な心的反応の一つ」更には「自分のセンサーがちゃんと働いている証」――ともまたとらえられるのでは？
ということだ。

だから、
そんな自分の気持ちに気づいたら、
やはり自分に問い直そうと思うのだ。

そして、
他人に対してまで意地悪に傾いてしまう、
そんな自分の気持ちくらいは、
自分の気持ち（「自分専用の」センサー）なのだから、
（それがほんの小さなものでも、
いや、小さいそんな気持ちの萌芽こそ、
自分でないと気づけないだろうから、）
せめて誰より先に感じ取ることができる人間でありたいと思う。

――「実際の意地悪」として、他者の前で発露する前に。――

※追記

「意地悪な心」は、突き詰めれば「意地悪な心」としか、結局、本当の「本心」の意味では繋がれないのだよなあ。

「類は友を呼ぶ」ことによる、しかし、小さめだとしてもそれもまたある種の「意地悪仲間の輪が広がっていく」ばかりの「地獄」であることに、かわりはないと私は思う。

うーむ。
「意地悪を中心としてまわる人間世界」。
（今、世界規模でもそれをまざまざと目の当たりにさせられている気がする……。）

せっかく生まれてきて、その限られた時間と本気とエネルギーを、わざわざ「意味もない不快」更に言えば「嫌がらせ」をキャッチボールあるいはリレーのように相互作用しちゃって延々と生み出し合い続ける堂々巡りに使うなんて、私はやっぱりど～してもイヤなんだよなあ。

※今回の記事は、以前に書いた以下の内容を更に広げてみたものでした。