■【解説】性間説｜夫婦の距離は「50センチ」でいい｜なぜ人は近づくほど壊れるのか（※BLOG/エッセイ）

知る幸せと知らない幸せシリーズ

歳をかさねると、ふと、感じることがあります。
かつて、同じ時間を過ごしてきた友人たちと、少しずつ距離が開いていることを。

先日、30年来の親友にメッセージを送りました。

「そろそろ飲みに行こうよ」
「だねー。行こ行こ」

若い頃なら、こんな約束しなくても、会いたいときに会えた。でも今は、「また今度」と言ったまま、なかなか会えない。会わなくなる。

先日、「夫婦の距離は50センチだった」という物語を書きました。

距離がゼロになれば、分かり合える

「夫婦の距離は、ゼロにはならない。」

この一行に、少しだけ引っかかりを覚えた人もいるかもしれません。

私たちは、愛とは距離を縮めることだと思い込んでしまいがちだからです。

好きになれば、もっと一緒にいたくなる。もっと知りたくなる。もっと分かり合いたくなる。

人はどこかで信じています。距離がゼロになれば、分かり合えると。ゼロになりたいと願っている。

その期待は、とても静かに生まれます。そして時間を重ねると同じくらい静かに、裏切られていきます。

どうして分かってくれないのか。
どうして気づいてくれないのか。

そう思った瞬間、関係は少しずつ軋み始めます。

知らなかった頃の美しさ

知らなかった頃の関係は、なぜあんなにも美しかったのでしょうか。

それは、知らなかったからです。

何も知らなかったから、壊れなかったのだと思います。

でも一緒にいれば、必ず知ってしまう。そのとき、人は初めて気づきます。

相手は、自分とは違う人間なのだと。

わかっていたはずなのに、どこかで忘れていたことに。

話せばわかる、問答無用

人と人は、どうあがいても、完全には分かり合えません。

1932年、犬養毅は「話せばわかる」と言いました。青年将校は「問答無用」と答え、撃ちました。
五一五事件です。

話せばわかる、という言葉は、とても美しい。
でも、その美しさが、時に人を傷つけます。

分かり合おうとする期待は、裏切られた瞬間、絶望に変わります。

話せばわかる、は希望です。
でも、わかり合えない現実もまた、事実です。

和の国と境界線

日本は、和の国だと言われます。

「和をもって貴しとなす」

でも、調和には境界線が必要です。どこまでが自分で、どこからが他人なのか。その境界線を曖昧にすると、関係は壊れます。

近づきすぎると、息ができなくなり、察し合うことが重荷になります。嫌われることを恐れて、本音を飲み込んでしまう。

そして、我慢する。

なかには、意見の食い違いで離れた友人もいます。

政治の話だったり、仕事の考え方だったり、結婚観だったり。

彼は「それは違うと思う」と言った。
私は理由を説明した。ただ、わかってほしかった。

でも、彼は譲らなかったし、私も、譲れなかった。

時間が経つと、心は移り変わります。お互い違う道、違う環境になる。

目の前で見ているものが変わるのだから、意見が食い違うのは、自然に起こる。

距離ゼロだった頃は、意見が違っても笑い合えた。でも、大人になると、正しさが友情より重くなる。

いまの自分を理解してほしくて、正しさを選んで、友人を静かに失っていく。

ご縁を育てる

人は変わる。方向が変わる。

就職して、結婚して、転勤して。
同じ道を歩いていた友人が、違う道をたどる。

それは、自然なことです。

そのとき、ふと思います。
ああ、これが、ご縁か、と。

ご縁とは、つなぎ止めるものではない。

育てるものです。

無理に引き寄せようとすると、切れてしまう。でも、適度な距離を保てば、細く長く続いていく。

心の成長とともに、ご縁も変わる。距離が開いても、消えるわけではない。

形が変わるだけです。

近づきすぎると、壊れる

関係が壊れるのは、遠いからではありません。むしろ逆です。

近づきすぎたときに、人は壊れます。
近すぎると見えなくなるものがあり、相手を理解しようとするほど、相手を自分の中に押し込めようとしてしまう。

そして、収まらなかったものが、違和感として残り続ける。

その繰り返しが、関係を歪ませていきます。

続けるための距離

だからこそ、距離が必要になります。
離れるためではなく、続けるための距離です。

近づきすぎて壊れるくらいなら、少しだけ離れていた方がいい。そのほうが、相手をちゃんと見ることができる。自分も、守ることができる。

「50センチ」とは、何でしょうか。
それは、物理的な距離ではありません。

理解しきらない。価値観を押し付けない。尊厳を守る線引きをする。それでも、手放さない。

踏み込まない優しさと、手放さない覚悟。
それが、50センチです。

50センチ

それは、とても曖昧な距離です。
触れられそうで、触れられない。でも、顔ははっきり見える。

声も届くし、気配も感じる。ゼロではない。でも、遠すぎない。その中間にある、ぎりぎりの距離です。

ほどほどで、ときどき

関係を壊さないために必要なのは、完全でも、いつでも、ではありません。

ほどほどで、ときどき。

その言葉は、一見冷たく聞こえるかもしれません。でも実際には、それくらいがちょうどいいのです。

無理をしない距離。
期待を押し付けない距離。

この50センチの距離が、私たちを守っているのかもしれない。

近づきすぎると、またケンカするかもしれない。
離れすぎると、もう会えなくなるかもしれない。

でも、50センチくらいなら、大丈夫です。

この距離なら、お互いを尊重できる。この距離なら、笑い合えるし、それで十分なのだと思います。

夫婦や親子も同じです。

すべてを理解しようとしないこと。
言わない優しさと、踏み込まない距離。

それでも、必要なときには手を伸ばせる関係。
そのあいだにあるものを、私は「50センチ」と呼んでいます。

壊さないための選択

距離を取ることは、冷たさではありません。諦めでもない。

それは、壊さないための選択です。

もし今、誰かとの関係に苦しさを感じているなら。それは、距離が近すぎるサインかもしれません。

少しだけ離れてみる。すべてを分かろうとせず、いつも一緒にいようとしない。

そのとき、初めて見えるものがあります。

仲の良かった人が離れていく。それは、悲しいことかもしれない。

でも、恨むことではないのだと思います。
人は変わり、方向が変わり、距離も少しずつ開いていく。

それは、自然なことなのかもしれません。

大事なのは、距離が開いても、恨まないこと。
そして、たまに会ったときに、笑い合えること。

相手の言葉に、従うわけではない。
ただ、「そういうふうに感じたんだね」と、静かに受け取る。

否定もしないし、説得もしない。
そこに、そういう言葉があったということだけを、そっと残しておく。

それだけで、いいのかもしれません。

もし、関係をやり直したいと思うなら、ただ、少しだけ距離を見直してみてもよいかもしれない。

あなたにとっての「50センチ」は、
どんな距離ですか。

もしかすると、近づきすぎて壊してしまった関係の中に、そのヒントがあるのかもしれません。

▶夫婦の危機を乗り越える物語

この解説の原点になった【物語】です。もしまだ読んでいなければ、先にこちらをどうぞ。

→【物語】性間説｜なぜ夫婦は、近づくほど壊れるのか—50センチの夫婦（※ショート・ショート）

▶この記事を書いた人

コトダマファクトリー主宰。20年以上ウェディング業界に携わり、人生の転機に立つ人々と言葉の関係を見つめてきました。国会図書館で300年にわたる言葉の変遷を追い、その成果を『考えるチカラと言葉にするチカラ』として出版しています。　

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