外食が怖かったあの頃…次男の幼少期に感じていたこと。

今日は少しセンシティブな表現を含みます
ので、苦手な方はスルーしてくださいね😌

我が家の次男が生まれた頃のことを
ふり返って書いていこうかなぁと思います。
少し長くなるかもしれません。

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次男が生まれたのは、長男誕生から
４年が経ったころ。

その間に一度、初期流産を経験しました。


その時の掻爬手術の影響なのか、
なかなか妊娠できないことへの
焦りとストレスが原因なのか、

私は“2人目不妊”という言葉を
知ることになりました。

不妊治療にも少し通いましたが、
仕事の休みを取りづらく
ひと通り検査をして異常がないことを
確認して、タイミング法を２回
試したところで通院をやめました。


そして“自然に任せよう”と思えた矢先に、
次男を授かることができました。

私の経験は本格的な不妊治療と
呼べるほどではなかったのかもしれません。

でも、この時に経験した
【焦り・妬み・嫉妬・絶望・不安】　

───いろんな感情は今もはっきりと
記憶に残っています。

みなさんは、妊娠や出産にまつわる
“焦り”を感じたことはありますか？


あの頃の私は、なかなか気持ちのやり場が
見つけられませんでした😔

でもそんな経験を通して、妊娠も出産も
決して当たり前のことじゃないんだって
気づかされたし、

だからこそ、
３人の子ども達の母になれたことを
心から幸せに思っています🍀

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そうして生まれた待望の第２子が次男です。
もう嬉しくて嬉しくて、
かわいくてかわいくて…☺️


育児の大変さなんて吹っ飛んでしまうほど、
久しぶりの“赤ちゃん”にメロメロに
なっていました💕

寝るのがとても下手くそだった
長男に比べると、次男は授乳すると
すぐ寝てくれるタイプ。


「やっぱり2人目は育てやすい！」
と感じていました。

次男は活発な子で、ハイハイで動き回れる
ようになると、いろんなところに登りました。


特にお気に入りだったのが
ダイニングテーブル。


私たちが食事をしている時も、
テーブルの上に登って
お皿やご飯を触ろうとするので、
キッチンに避難して立食していた
時期もありました。

ダイニングテーブルに登るのは危ないし
椅子は次男にとって、高いところに
登るための道具になるため、
撤去して低いちゃぶ台を購入しました。


次男の手の届くところには物を置けなくなり、
いろんなものがどんどん高い場所へ
移動しました。

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食べることは好きで、嫌がらずに
なんでも食べてくれました。

…が、座っていられる時間は短く、
途中で離脱することが多かったです💦

授乳の時間も「え！もう終わったん？」と
ママ友にビックリされたことがあって…

確かに長男の時と比べても、
集中して飲む時間が短かったかも…🤔

その頃から、もしかして
“集中力が続きにくく気が散りやすいタイプ”
なのかな…と、少しだけ特性について
意識するようになりました。


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断乳やトイトレはスムーズにできました。

言葉は早くて、おしゃべりなのは
赤ちゃんの頃から。（私の父の顔を見ながら、喃語でずっと話しかけていたのは生後2ヶ月
の頃。今もおじいちゃん大好きっ子です😊）

そしてその後、
もう一つ気づいた“ある特性”


次男と散歩している時に突然、
「ん～いいにおい💓カチュ（カツ）！」
と言ったのです。

いい匂いがする時はいつも「カチュ！」(笑)


私にはまったく感じない匂いでもわかる次男。
すっごい嗅覚が鋭いんだなぁと思いました。

それからも、外にいる時によく
「なんかにおいする～」と言っていました😁

ただ、困ることは特になく、
むしろ可愛いエピソードの一つです🫶


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１歳～２歳ごろ一番大変だったのは、
【外食】でした。

ファミレスでテーブルの上に登り、
目についた物を次々と床に落とす遊びを
してしまい…😱

さすがに周囲の人の視線が刺さりました。

家ではもう何度言ってもやめないので
諦めてしまって…

“テーブルの上が定位置”だったんです。

当然、レストランでもやっちゃいますよね。

次男が食べている間以外は
夫と交代でお店の外に出て遊ばせました。

その後ひとりで、冷めたご飯を
急いで食べるのはなんとも言えない気持ち😭

そんなわけで、
外食はハードルが高かったです。

もう外食、大丈夫かな？となってからも、
行くのは【くら寿司】か【マクドナルド】
の二択でした！！子ども達が喜ぶし、
待たずに、すぐ食べられるのって最高です✨

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３歳くらいまでは、こんな感じで
とってもややこしくって大変でした。

中でも【やりたいことを止められたとき】
の癇癪が一番大変でした。

一度そうなると、泣き叫んで
手が付けられない。
クールダウンを待つしかなくて…


私はそんな次男にイライラを抑えきれず、
感情的に怒ってしまうこともありました。

ある日、そばで見ていた長男が
「次男くんがかわいそう。
お母さん怒らんといて」って泣き出しました。

まだ５歳の長男の心まで傷つけてしまい、
私は何をやってるんだろう…って
罪悪感と情けなさでいっぱいになりました。

その場を離れないとダメだと思って
家を飛び出しました。

自分を責めて、涙が溢れました。

でも、子ども達を家に残してきている…

３分ほど歩いてから、家に戻りました。


この時のことは夫にも誰にも、
話していないのですが…

今こうしてnoteに書いて、
気持ちを整理しています。

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次男には「ダメなものはダメ！」って
きちんと伝えなくちゃと思っていましたが、

今ならもっと違う関わり方が
できたんじゃないかなって思います。

子育ての中で、自分を責めてしまった経験…
ありませんか？

今ふり返ってみると、
「あれは間違ってたな…」
「もっとこうしてあげたらよかったな…」

って後悔や反省することは
いっぱいあります。


でもいつだって、その時は一生懸命に
子ども達のことを思って
向き合っていたんですよね。

“いつも頑張ってたよ！”って
自分のことを認めてあげても
いいのかもしれない。

そんなふうに、今は思えるようになりました。

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おわりに

長くなってしまいました。
重たい話になってしまってすみません💦

でも当時は、
「１、２歳の子どもはこんなもんでしょ」
と思って、大変なこともそこまで
深刻には捉えていませんでした。

人が好きで、誰にでも愛嬌たっぷりの次男は
どこに行ってもかわいがってもらえたし、

家の中ではムードメーカーで、やんちゃで
みんなを笑顔にしてくれる存在😁


大変だったことよりも、
楽しかったことの方が
私の心の中にたくさん残っています🥰

長文を最後まで読んでくださって
ありがとうございました🧡

次回は、
【保育園に入ってからの様子】
を書きたいと思います。

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