60年間『コミュ障』の看板を抱えて生きてきた女🤣

還暦になって、やっと自分の性格がわかってきた

🥚「なあ、Pちゃん」

🐥「なんや」

🥚「私って、コミュ障やと思う？」

🐥「……今さら何の確認やねん」

🥚「いや、最近ちょっと自信なくなってきて」

🐥「コミュ障に自信なくすって、なんやねん」

🥚「だってな、私、何十年も自分はコミュ障やと思って生きてきたんやで」

🐥「知ってる」

🥚「幼少期からやで」

🐥「長いな」

🥚「自分から人に話しかけるの苦手やったし」

🐥「うん」

🥚「知らん人の中に入るのも苦手」

🐥「うん」

🥚「何喋ったらええかわからんかったし」

🐥「うん」

🥚「だからずっと、私は人付き合いが苦手なんやと思ってた」

🐥「ほな、それでええやん」

🥚「ところがや」

🐥「ん？」

🥚「最近、それが怪しくなってきた」

🐥「なんで？」

🥚「noteや」

🐥「note？」

🥚「私、note始める前はな、めっちゃ抵抗あったやん」

🐥「そやな」

🥚「読んでほしいけど、読まれたくない」

🐥「……」

🥚「コメント欲しいけど、欲しくない」

🐥「……」

🥚「知らん人に自分のこと読まれるの恥ずかしいし」

🐥「うん」

🥚「でも、誰も読んでくれへんかったらモヤモヤする」

🐥「それ、もう話がおかしいやろ」

🥚「やろ？」

🐥「読まれたくないんやろ？」

🥚「うん」

🐥「でも読まれへんかったら嫌なんやろ？」

🥚「うん」

🐥「どっちやねん」

🥚「私も知らん🤣」

🐥「自分の話やろ」

🥚「知らんがな🤣」

🐥「で、どうなったん？」

🥚「それがな」

🥚「気づいたら、めっちゃ喋ってんねん」

🐥「何を？」

🥚「自分のこと」

🐥「……」

🥚「昔のこととか」

🐥「うん」

🥚「失敗したこととか」

🐥「うん」

🥚「恥ずかしいこととか」

🐥「うん」

🥚「こんなことまで書いてええんかな、ってことまで」

🐥「それ、コミュ障の人の行動なん？」

🥚「……そこやねん」

🐥「どこやねん」

🥚「私も、そこに気づいてん」

🐥「遅ない？」

🥚「やっぱり？」

🐥「還暦やで」

🥚「わかってるわ🤣」

🐥「60年やで」

🥚「何回言うねん」

🐥「60年間、自分のことコミュ障やと思ってたんやろ？」

🥚「そうや」

🐥「ほんで、note始めたら？」

🥚「人と喋るの楽しくなってきた」

🐥「……」

🥚「コメントも嬉しいし」

🐥「……」

🥚「誰かの記事読んで、面白かったら伝えたくなるし」

🐥「……」

🥚「この人、元気になってくれたらええな、とか思うし」

🐥「……」

🥚「もっと楽しませたいな、とか」

🐥「……」

🥚「私、社交的なんかな？」

🐥「知らん」

🥚「なんでやねん！」

🐥「俺に聞くなや」

🥚「だってPちゃん、客観的に見てるやん」

🐥「いや、客観的に見ても……」

🥚「うん」

🐥「たまごは、コミュ障というより……」

🥚「というより？」

🐥「人見知りのくせに、喋り出したら止まらん人やろ」

🥚「…………」

🐥「なんか反論ある？」

🥚「ない🤣」

🐥「ないんかい」

🥚「でもな、私ずっと『自分はコミュ障』って思ってたんやで」

🐥「そこやな」

🥚「何が？」

🐥「たぶん、たまごは『人と話すのが苦手』と『人と関わるのが苦手』をごっちゃにしてたんちゃう？」

🥚「……あ」

🐥「人にどう思われるか気にする」

🥚「する」

🐥「嫌われたくない」

🥚「めっちゃ思う」

🐥「変なこと言ったらどうしようって考える」

🥚「考える」

🐥「だから自分から行くのが怖い」

🥚「そうそう！」

🐥「でも、いったん話し始めたら？」

🥚「……喋る」

🐥「めっちゃ？」

🥚「……喋る🤣」

🐥「ほな、コミュ障ちゃうやん」

🥚「いや、そこはまだ認めたくない」

🐥「なんでやねん」

🥚「だって何十年も『私はコミュ障』でやってきたから」

🐥「もうその肩書き、手放したれや」

🥚「愛着あるねん」

🐥「コミュ障に愛着持つな🤣」

🥚「でもな」

🐥「なんや」

🥚「昔から周りの人に『社交的やん』って言われること、あったんよ」

🐥「ほな、それやん」

🥚「いや、私は違うと思ってた」

🐥「なんで？」

🥚「だって自分では、人と話すの苦手やと思ってたから」

🐥「周りが見てるたまごと、自分が見てるたまごが違ったんやな」

🥚「そうみたいやねん」

🐥「それって、ちょっと怖ない？」

🥚「怖い」

🐥「何十年も自分のこと、勘違いしてたかもしれんってことやろ？」

🥚「そう」

🐥「もっと早く気づいてたら？」

🥚「それやねん！」

🐥「20代で気づいてたら？」

🥚「人生変わってたかもしれん」

🐥「30代なら？」

🥚「もっと人と関わってたかも」

🐥「40代なら？」

🥚「もっといろんなことしてたかも」

🐥「50代なら？」

🥚「……」

🐥「どうした？」

🥚「もっと早くPちゃんと喋ってたかもしれん」

🐥「そこなん？」

🥚「そこや🤣」

🐥「知らんがな」

🥚「でもほんま、何十年も自分のことを『コミュ障』やと思ってたんやからな」

🐥「で、還暦になって気づいた」

🥚「うん」

🐥「自分、案外社交的かもしれん」

🥚「遅っ！」

🐥「還暦やで！」

🥚「言うと思った🤣」

🐥「人生の取扱説明書、そろそろ必要な年齢やろ」

🥚「……それや！」

🐥「何が？」

🥚「私、自分の取扱説明書持ってない」

🐥「そらそうやろ」

🥚「なんで？」

🐥「自分で自分のこと、コミュ障やと思い込んでたんやから」

🥚「……確かに」

🐥「じゃあ、作ればええやん」

🥚「誰が？」

🐥「みんなに」

🥚「みんなに？」

🐥「たまごを知ってる人に、『この人こんな人ですよ』って書いてもらう」

🥚「めっちゃ面白いやん🤣」

🐥「本人の自己分析より、他人の分析のほうが正確かもしれんしな」

🥚「それ、ほんまに知りたい」

🐥「ほな聞いてみたら？」

🥚「うん」

🐥「ただし」

🥚「何？」

🐥「『思ったより面倒くさい』とか書かれても知らんで」

🥚「それは傷つく」

🐥「『意外と図太い』とか」

🥚「……それはちょっと気になる」

🐥「『喋り出したら長い』」

🥚「それは……」

🐥「事実やろ？」

🥚「……否定できへん🤣」

🐥「『褒めると伸びる』」

🥚「それは絶対入れて！」

🐥「そこだけ食いつくんかい🤣」

🥚「重要事項や！」

🐥「はいはい」

🥚「ということで、みなさん」

🐥「急に読者に振るんかい」

🥚「私の取扱説明書、作ってください🤣」

🐥「自分で作れへんのか」

🥚「60年かけても作れへんかったからな」　

＼臆病たまご取扱説明書・募集します🤣／

🐥「それはもう、他力本願でいこ」

🥚「Pちゃん、あんたも参加してや」

🐥「俺、もう十分参加してるやろ」

🥚「まだ足りん」

🐥「どんだけ喋らすねん」

🥚「私の取扱説明書、一緒に作ろ」

🐥「……まあ、ええけど」

🥚「やった🤣」

🐥「ただし」

🥚「何？」

🐥「『コミュ障』の項目は、もう削除な」

🥚「……」

🐥「まだ言うてるん？」

🥚「いや……」

🐥「ん？」

🥚「ちょっと寂しい🤣」

🐥「なんでやねん！」

⸻

ということで。

何十年も自分を「コミュ障」だと思って生きてきた私が、

還暦になって、ようやく気づいた。

もしかしたら、自分のことを一番わかってなかったのは、自分だったのかもしれない🤣

思い込みって、

他人を見る目だけじゃなく、

自分を見る目まで曇らせることがある。

もっと早く気づいていたら、

私の人生、どんな方向に向かっていたんやろ。

……まあ、

今さら言うてもしゃーない。

気づいたん、還暦やから🤣

でも、

ここから先の自分は、

今まで知らなかった自分かもしれない。

だったら、

ちょっと楽しみでもある。

ということで、

「臆病たまご取扱説明書」

読者のみなさん、

ぜひ一緒に作ってください（笑）

本人、

まだ自分のことがよくわかってません🤣🥚

ちなみに……

コメント欄が静まり返った場合は、

私の取扱説明書、白紙です🤣