「HSPの男って、弱いって思われませんか?」7歳娘の父・作業療法士16年目が、"やさしいまま強くある"ための3つの軸

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プロローグ

「HSPの男って、弱いって思われませんか?」

そう聞かれたら、私はこう答える。

「実際、弱いと思っていますよ。少なくとも、私は」

強がりたい気持ちはある。でも、嘘はつきたくない。

私は作業療法士16年目、特養勤務のHSP・ISFJだ。7歳の娘がいる。妻もいる。100人近くの方の最期に立ち会ってきた。アドラー心理学を13年実践してきた。

そんな私が、今日は男性HSPの「弱さ」について、できる限り正直に書いていきたい。

世の中の男性HSP向けの記事は、たいてい「あなたは弱くない」「繊細さは強みだ」というメッセージで締めくくられている。それは間違っていない。私も同じことを書いてきた。

でも今日は、もう一段深いところに踏み込みたい。

「弱い自分」を認めた上で、それでもやさしいまま生きていく方法。そして、見方を変えれば「弱さ」が「強さ」になる瞬間について。

これは、自分を「弱い男」だと思って苦しんでいる男性HSPの当事者に、いちばん届けたい話だ。

第1章――黒歴史の話から始めたい

高校1年生のときの話だ。

当時の私は、どちらかというと陰キャだった。友達は少なかった。教室の隅で、目立たないように過ごしていた。

ある日の放課後、女子生徒が私にゴミを投げつけてきた。何もしていないのに、だ。理由はわからない。ただ私が「投げつけてもいい人間」に見えたんだと思う。

そして、クスクス笑われた。

その瞬間、私の中で何かが切れた。

私は近くにあった机を、思いきり放り投げた。

机は誰にも当たらなかった。当てるつもりもなかった。放課後の教室には他に誰もいなかった。女子生徒は逃げていった。それで終わりだった。

これは今でも、自分にとっての黒歴史だ。

でも今日、初めて書く。なぜなら、この話なしには、私が伝えたい「強さの再定義」が成立しないからだ。

中学時代も似たようなことがあった。柔道部の同級生に若白髪を茶化されて、殴りかかった。親が学校に呼ばれた。兄とは家のガラス障子を突き破るほどの殴り合いをして、手首を8針縫った。

子どもの頃の私は、よくキレた。

なぜか。

今振り返ると、答えははっきりしている。

弱い自分を、強く見せようとしていたからだ。

HSP気質で、人と一緒にいると疲れる。1人は仲間はずれみたいで嫌だった。何かを言われたら傷つく。傷ついた自分を見せたくない。だから、怒りで武装した。

机を投げる。殴りかかる。声を荒げる。

それは「強さ」じゃなかった。「弱さ」を覆い隠すための、いちばんわかりやすい鎧だった。

今の私は、机を投げない。殴りかからない。声を荒げない。

それは私が「強くなった」からじゃない。

弱い自分を、ようやく認められるようになったからだ。

第2章――「弱さを認める」という、いちばん難しい強さ

今の職場で、主任に何度か言われたことがある。

「kirinohaさん、すぐ落ち込むからなー」

これは、暗に「弱い」と言われているのと同じだと、私は受け取っている。

否定はしない。実際、私はすぐ落ち込む。上司に「ちょっと来て」と言われただけで心臓がドキッとする。同僚の小さなため息で、神経が削られる。廊下の向こうのひそひそ話が、自分の悪口に聞こえる。

これは弱さだ。

私はそれを「強み」だと言い切れる強気さは、正直持っていない。

でも、ここに今日いちばん伝えたいことがある。

弱さを「弱さ」として認められること。それ自体が、ある種の強さだ。

世間の男性は、弱さを認められない人が多いように見える。だから怒る。だから怒鳴る。だから威張る。だから誰かを見下す。

私の父も、そういう人だった。間違いを指摘されると怒ってその場をやり過ごす。素直に謝らない。家族の前で機嫌が悪くなり、空気を支配する。今でいう「不機嫌ハラスメント」だ。

子どもの頃、私はそれが嫌だった。「父親みたいにはなりたくない」と何度も思った。

なぜ嫌だったのか。今ならわかる。

父は、自分の弱さと向き合えていなかったからだ。

間違えるのは、人間として当然のことだ。謝るのも、当然のことだ。でもそれができない人は、たいてい自分の弱さを認められない人だ。だから怒りで覆い隠す。怒っている間は、自分が「強い側」にいられるような気がする。

私は、その回路を子どもの頃に体で覚えた。だから机を投げた。だから殴りかかった。

でも、もうやらない。

弱い自分を、認められるようになったからだ。

「すぐ落ち込みます」と認められる。「人前で話すのが苦手です」と思える。それを言葉にできなくても、自分の中で正直に認められるだけで、もう違う。

これは負け惜しみじゃない。

弱さを認められることは、強さで覆い隠す必要がなくなったということだ。

机を投げていた17歳の私と、「落ち込みやすいんですよ」と笑って言える38歳の私。

どちらが強いかと聞かれたら、迷わず後者だ。

第3章――「やさしいまま強くある」ための3つの軸

ここから、男性HSPが「やさしいまま強くある」ための3つの軸を書いていく。

13年間アドラー心理学を実践してきて、特養で100人近くを看取ってきて、7歳の娘の父親として生きてきて、たどり着いた答えだ。

軸①――信念を持って、行動できる強さ

「強くなくていい」と言う記事は世の中にたくさんある。私も近いことを書いてきた。

でも今日は、もう一歩踏み込みたい。

「強さ」は、いらないわけじゃない。

ただ、その「強さ」の中身が、世間で言われているものとは違うだけだ。

私が大切にしたい強さは、信念を持って行動できる強さだ。

たとえば、社会人1年目に毎晩23時まで罵倒されていたあの職場を辞めたこと。「逃げた」と言われた。でも私は、逃げなければ死んでいたと思っている。あの決断は、信念に基づいた行動だった。

精神科病院から年収50万円下げて特養に移ったこと。「また逃げるのか」と思った。あの環境と上司との関係性で自分が壊れる前に、撤退するという判断を自分で下した。あれも、信念に基づいた行動だった。

机を投げて怒りを発散させていた高校生の私には、信念がなかった。あったのは、傷つきたくないという防衛本能だけだ。

信念を持って行動するというのは、「やりたいことをやる」とは違う。

「自分が大切にしたいものを、大切にする」ということだ。

そのために、誰かに嫌われることもある。誰かに「弱い」と言われることもある。「逃げた」と言われることもある。

それでも、自分の信念を曲げない。

これがHSP男性にできる、いちばん本質的な「強さ」だと、私は思っている。

軸②――怒りで、コントロールしない強さ

アドラーは言った。「怒りは、相手を屈服させ、コントロールするための道具に過ぎない」と。

13年前、この一文を読んだとき、全身に電気が走った。

机を投げていた17歳の私。殴りかかっていた中学生の私。あの怒りはすべて、誰かを屈服させようとしていた。「俺を笑うな」「俺を傷つけるな」「俺を軽く見るな」――そのメッセージを、暴力で押し付けようとしていた。

それは強さじゃなかった。

弱さを覆い隠すための、暴力的な鎧だった。

世間の「男らしさ」は、いまだに「怒れる男=強い男」という構図を引きずっている。会議で声を荒げる男性。部下を怒鳴る上司。家庭で機嫌で空気を支配する父親。それを「リーダーシップ」「父性」「貫禄」と呼ぶ文化が、まだ残っている。

私はそれを、はっきり「弱さ」だと言いたい。

怒りでしか他人を動かせない人は、対話の技術を持たない人だ。論理で説得することができない人だ。相手の感情を受け止める器がない人だ。

7歳の娘に、私は一度も感情的に怒鳴ったことがない。

これは「やさしい父親」だからじゃない。怒りという暴力的な道具を、娘との関係に持ち込みたくないからだ。

娘の脳は、まだ発達の途中だ。怒鳴られて育った子どもの前頭前野は、物理的にダメージを受けることがわかっている。福井大学の友田明美教授や、ハーバード大学の研究で実証されている事実だ。

だから私は、娘を怒鳴らない。

怒鳴らない選択は、父親としての私なりの強さだ。

ちなみに、娘がもし将来「やさしい男性」と「強そうな男性」のどちらかを選ぶとしたら、父親としては迷わず「やさしい男性」を選んでほしいと思っている。

「強そうな男性」は、社会に出れば基本的に何の役にも立たない。むしろDVやモラハラに発展する可能性がある。「強そう」という見た目だけでパートナーを選ぶことの危険性を、父親として娘にだけは伝えておきたい。

少なくとも、怒りで相手をコントロールする人間とだけは付き合ってほしくない。

これは父親としての、本音だ。

軸③――大切な人を、守れる強さ

最後の軸が、いちばん大事だ。

私は、大切な人を守れる強さだけは、欲しいと思っている。

ただし、これは「戦う強さ」じゃない。

経済的に守る。精神的に守る。日々の生活で、家族が安心して呼吸できる空気を作る。それが、私にとっての「守る強さ」だ。

正直に言うと、ここには葛藤がある。

社会人1年目のトラウマで、他者と正面衝突することへの本能的な恐怖が、私には今もある。「もし娘が理不尽に傷つけられたとき、家族の安全が脅かされたとき、私は本気で戦えるのか」――この問いに、自信を持って「はい」と答えられない自分がいる。

でも今は、こう考えるようにしている。

怒る能力と、守る能力は別物だ。

娘を守るためなら、相手を威嚇しなくても、冷静に、断固として間に入り、身を挺することができる。妻を守るためなら、声を荒げなくても、生活を立て直し、安心できる場所を維持することができる。

「守る」というのは、「戦う」より、ずっと地道で、ずっと長期戦だ。

毎日仕事を続けること。お金を稼ぐこと。家のローンを払うこと。健康を維持すること。家族との時間を確保すること。会話を絶やさないこと。

これらは、怒鳴る父親には絶対にできない種類の強さだ。

機嫌で家族を支配する父親は、家族の心を守れない。怒鳴って部下を動かす上司は、組織の信頼を守れない。

私は、机を投げて自分を強く見せようとしていた17歳の自分に、今ならこう言える。

「お前が欲しかった強さは、こっちにあるよ」と。

第4章――「弱さ」を「強み」に書き換える、視点の話

冒頭で「見方を変えれば強くなれる」と書いた。

ここから、その具体的な書き換えを書いていく。

男性HSPが「弱い」と思われがちな特性は、実は強みに反転できる。

「即答できない」は、深く考えている証拠だ。

職場で「なんで?」と聞かれて頭が真っ白になる。それは反応が遅いんじゃない。情報を多面的に処理しているから時間がかかるだけだ。即答する人ほど、考えが浅いことも多い。

「怒れない」は、感情の暴力を選ばない選択だ。

怒れる人より、怒らないと選択できる人の方が、対話の技術を持っている。アドラーが言ったように、怒りは道具に過ぎない。その道具を選ばないという判断は、弱さじゃなく成熟だ。

「飲み会が苦手」は、1対1で本音を引き出せる才能の裏返しだ。

大人数の場で消耗するのは、HSPの脳が情報を深く処理してしまうからだ。でもその脳は、1対1の場では信じられないくらいの傾聴力を発揮する。私が支援職を16年続けてこられたのは、この能力のおかげだ。

「すぐ落ち込む」は、自分の状態を正直に感じられる感受性だ。

落ち込まない人は、強いんじゃない。自分の感情を麻痺させているだけのことも多い。落ち込めることは、自分の心の声をちゃんと聞けているという証拠だ。

そして、男性HSPの隠れた強み――浮気・不倫をしにくい傾向。

これは個人的な実感だが、HSPの男性は基本的に嘘をつくのが苦手だ。共感性が高すぎて、「もしバレたらパートナーがどれだけ傷つくか」をリアルに想像してしまう。秘密を抱え続けるストレスに、神経系が耐えられない。

「相手が嫌な気分にならないようにしたい」という気質は、関係性の中で大きな信頼を生む。

これも、世間が「男らしさ」と呼ぶものとは違う種類の強さだ。

でも、家族にとっては、何より大切な強さじゃないだろうか。

第5章――HSPの男でよかった、と思える日

ここまで「弱さ」の話を中心に書いてきた。

でも最後に、正直に書いておきたい。

私は今、HSPの男でよかったと思っている。

偽りの強さを纏わずに済むようになった。机を投げて自分を強く見せる必要がなくなった。「すぐ落ち込みます」と認められる自分でいられる。

そして何より、自分らしくいることが「悪いこと」じゃないと、ようやく思えるようになった。

仕事面でも、HSPの感受性は確実にプラスに働いている。利用者さんの言葉にならない訴えを拾えること。職員の小さな変化に気づけること。看取りの場面で、その人の最期に寄り添えること。

これは、HSPじゃなかったらできなかったことだ。

家庭でも同じだ。娘の感情の機微に気づけること。妻の小さな疲れに気づけること。家族の空気を読んで、必要な時に身を引けること。

これも、HSPじゃなかったらできなかった。

机を投げていた17歳の私が、もしこの記事を読んだら、たぶん信じないと思う。

「俺がHSPでよかったと思える日が来るなんて、ありえない」と。

でも、来た。

時間はかかった。15年以上かかった。アドラーに出会い、特養に転職し、結婚し、娘が生まれ、たくさんの利用者さんを看取り、自分の弱さを少しずつ認められるようになって、ようやく、ここに辿り着いた。

だから、今これを読んでいる男性HSP当事者のあなたへ。

「弱い」と感じるのは、間違っていない。

私も、自分のことを弱いと思っている。それを認めることが、何より難しかった。でも認められたとき、強くなろうとする鎧を脱げた。

机を投げる必要がなくなった。

怒りで武装する必要がなくなった。

「男らしく」あろうとする必要がなくなった。

弱いまま、やさしいまま、自分の信念を持って、大切な人を守りながら、生きていける。

それが、私が13年かけてたどり着いた「やさしいまま強くある」の答えだ。

見方を変えれば、弱さは強さになる。

時間はかかってもいい。机を投げた過去があっても、いい。

今日から少しずつ、自分の弱さを認めることから、始めてみてほしい。

それが、男性HSPにとっての、いちばん最初の「強さ」になるから。

明日も特養で誰かの隣に立つ。

帰って、娘と将棋を指す。

夜、妻と他愛もない話をして眠る。

その一日一日の中で、私は弱いままだ。

でも、もう机は投げない。

それが、私の選んだ強さだ。

プロフィール

作業療法士16年目|特養・ユニットケア勤務|元認知症ケア指導管理士|HSP・ISFJ|中学からテニス継続|7歳娘の父|アドラー心理学13年実践|106kgから77kgへ減量|うつ・対人恐怖を経て、薬なしで生きられるようになった現場ベースの発信を続けています。

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「嫌われる勇気」はHSP・ISFJには最初、冷たく感じた。でも13年経った今も私の人生の軸になっている。

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