「全員に好かれようとして、消耗し続けた」HSPの作業療法士が気づいた、たった一つのこと

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あなたは今日、何回「すみません」と言いましたか。

謝らなくていい場面で謝った。断れなくて引き受けた。誰かの表情が曇った瞬間、「自分が何かしたかな」と不安になった。

そういう人に、今日は話しかけたい。

私もずっと、そういう人間だった。

噂話が聞こえると、自分の悪口に聞こえた

職場の廊下で、同僚たちがひそひそ話しているのが見えた。

笑い声が聞こえた。

そのとき私の頭には、ほぼ反射的にこんな考えが浮かんだ。

「自分のことを話しているんじゃないか」

理由はない。根拠もない。でも体がそう反応した。心臓がどきっとして、顔が少し熱くなって、その場からそっと離れた。

HSP（Highly Sensitive Person）という言葉を知ったとき、私は「これだ」と思った。

音に敏感。人の感情を読みすぎる。些細なことが気になってやめられない。上司に少し強めに指摘されると、その言葉が頭の中でリピートされ続けて、夜眠れなくなる。

これは「気にしすぎ」な性格じゃなかった。脳の処理が、人より深くて細かいだけだった。

「全員に好かれなければ」という呪い

HSP気質の人間が陥りやすいのが、「全員に好かれなければ」という強迫観念だ。

誰かに嫌われることへの恐怖が、人より強い。だから先回りして気を遣う。だから自分の意見を引っ込める。だから方針が合わない人にも無理して合わせようとする。

私がまさにそうだった。

職場では「波風を立てないこと」が最優先だった。自分の考えがあっても、場の空気を優先した。誰かが不機嫌そうにしていると、理由もわからないのに「自分のせいかも」と思った。

でも1対1の場面は違った。患者さんや利用者さんと向き合うとき、私は自然体でいられた。傾聴することが得意だった。相手の言葉の奥にある感情を感じ取ることができた。

不思議だった。大人数の食事会では消耗するのに、誰か一人の話を聴くときは力が湧いた。

これもHSPの特徴だと、後から知った。深い1対1の関係は得意。でも浅い多人数の関係は消耗する。

リストラの夜に読んだ本

デイケアで3年働いたとき、突然リストラを告げられた。

リハビリ部門が採算に合わなくなり、閉鎖される。結婚したばかりだった。これからという時だった。

途方に暮れながら、私はある本を手に取った。

「嫌われる勇気」だった。

アドラー心理学の本だ。対話形式で読みやすく、でも書いてあることは鋭かった。

その中にこんな言葉があった。

「他者があなたをどう評価するかは、他者の課題であってあなたの課題ではない」

私はその一文を、何度も読み返した。

「自分は自分、他人は他人」に辿り着くまで

正直に言う。この本を読んですぐに「吹っ切れた」わけじゃない。

上司が怖くなくなったわけでもない。今でも強く指摘されると落ち込む。今でも多人数の場は苦手だ。

でも、一つだけ変わったことがある。

「全員に好かれることは、はじめから不可能なんだ」

ということを、頭ではなく腹の底で理解できた瞬間があった。

自分を嫌う人間は、どれだけ頑張っても嫌う。自分を好きでいてくれる人間は、ありのままの自分を好きでいてくれる。だとしたら、嫌われることを恐れて自分を消し続けることに、何の意味があるんだろう。

「自分は自分。他人は他人」

この言葉は、私にとって呪いを解く魔法の言葉になった。

HSPは「弱さ」じゃない

作業療法士として15年働いてきた。

HSP気質が邪魔になった場面もたくさんあった。でも同時に、この気質に何度も助けられた。

患者さんの「言葉にならない苦しさ」を感じ取れた。利用者さんの表情の微妙な変化に気づけた。「今日はいつもと違うな」という直感が、ケアの質を上げてくれた。

繊細さは、消すべき欠点じゃない。使いこなすべき才能だ。

あなたが「気にしすぎ」と言われ続けてきたその感受性は、誰かの痛みに気づける力でもある。

今日あなたに伝えたいこと

全員に好かれなくていい。

あなたを正当に観てくれている人は、必ずいる。

HSPであることは、あなたの罪じゃない。あなたの個性だ。

しんどいときは、無理して大人数の場に出なくていい。苦手な人に合わせ続けなくていい。自分が呼吸できる場所を、大切にしてほしい。

それだけで、十分だから。

作業療法士・15年目。特養勤務。HSP・ISFJ。自称HSPとして、今日も誰かの話を聴いています。

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