50.最終話

5月20日
彼と別れて１週間。
彼は、変わらず、返信がない私に、愛の言葉や謝罪の言葉を送り続けてくれる。
そして、3日前、
[元カノと今日話し合ったよ。まだ、離婚は終わらなそう。また進展があれば連絡するね！]
と連絡をくれた。

彼の別れた後も連絡をしてくれる姿に、若干心が救われる。
少しでも、都合のいいオアシスなんかじゃなかったんだと過去の自分を肯定できるよ。
こうやくん。

それでも、きっと、連絡は来なくなるだろうし、彼の飽きがきたら連絡も途絶えるだろうとは思う。

彼と別れてからの日々はびっくりするくらい色がない。

彼とデートするために、彼と電話するために頑張れた仕事は、また、ただの業務スペースに戻った。
電車の中では、音楽を聴くことはなくなった。
帰り道に[家に着いたよ]と送ることも、夜道が危ないと心配してくれる相手も、もう居ない。

テレビを付けたら、たまたま、横浜で占ってもらった占い師さんが、“よく当たる占い屋さ”特集“で取材されていた。（笑）

[そうそう。この人の占いは本物ですよ。]
とテレビに向かってしゃべりかける。

[すべての出会いには必ず意味があるんですよ。]

占い師さんはインタビューで熱心に話していた。

私とこうやくんの出会いに意味を付けるとしたら、なんだろう。
こんな出会いに意味があっていいはずがないけど。

でも、もし意味を付けるなら、それは戒めかもしれない。

彼は長く付き合った元カノと別れてマチアプで今の奥さんと出会ったと言っていた。
あまり好きじゃないなと思いながらも、適当に付き合い続けた挙句、子供ができてしまったらしい。
そして、彼は最後、生後１か月の赤ん坊を捨てた。
妻がマタニティーブルーになったという理由で離婚を選んだ。
私の家族にまで、嘘をついて傷つけた。
彼は人をまるで物の様に簡単に扱う。

彼は、以前、愛が分からないといっていた。
でも、私に出会って、愛が分かるようになったと言ってくれた。

彼は、もしかしたら、生まれて恋をしたのかもしれない。
愛し方は間違っているも、初めて、人を愛したのかもしれない。

あくまで私のエゴでそう思いたいだけなのかもしれない。
でも、交換日記を毎日届けてくれた彼を思うと全てが偽物の愛だったとは今でもどうしても思えない。

そんな彼に神様は天罰を与えたのだろう。
愛した人に手放される痛さを教えたのだろう。

もし、彼に与えられた罰が、愛した人に手放される痛みだったとしたら。
私に与えられた罰は、幻想を愛した代償だったのかもしれない。

浮気をされて、別れた私は、二度と恋愛なんてできないと思っていた。
マチアプで何人も会ったけど、どの人も何だか恋愛には発展しないし、理想の男性なんかもっての他いなかった。
そんな時に、神様は運命かのごとく、見た目も、性格もドタイプな彼を与えてきた。

突然の白馬の王子様に抱いた幻想は大きく、王子様もその幻想を夢の様に叶えてくれた。
素敵なデートに連れて行ってくれて、ドラマかのように家の鍵を渡し、結婚まで約束してくれた。
そして、ある日、突然、地獄に突き落とした。
私は王子様が見せてくれた夢を手放せないどころか、その夢から目覚めないように必死にしがみついた。
そして、結果、ままに嘘をつき、こうやくんの妻と子供を傷つけた。
彼の王子様じゃない部分を知りながらも、一度見た幸せを失いたくなかった。

結局は私も彼も“自分の幸せ”を追求したのかもしれないな。

それでもやっぱり、彼と見た幸せを今でも浸ってしまう。

あの、美容師さんが、
[２人だけの世界に入り込み過ぎちゃうと、周りの世界とシャットアウトしちゃうから気を付けてね]
って忠告してくれたけど、本当は、島にでも、無人島でも、誰も私たちのことを知らない所にいって２人だけの世界で彼と生きたかったのかもしれない。

バイバイ、逃避行。私の幻想の人。

もっと私は、強くなるよ。



ピコン

[元カノから、離婚承諾してくれるって電話が来た。今から会える？]